Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Созависимость - 1

Продолжение статьи:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353932
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353931


Симптомы созависимости:

1. Ощущение собственной зависимости от людей:
* сомневаюсь, что смогу самостоятельно выжить;
* чувствую потребность в защите;
* я хочу, чтобы обо мне постоянно заботились.

Как видите, созависимость возникает тогда, когда базовые потребности ребёнка не были удовлетворены.

2. Ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений.

3. У созависимого человека низкий уровень самооценки, а потому нужны люди, которые дают ему высокую оценку, спасающую от боли самоуничижения.

Созависимый человек постоянно ищет повод совершать поступки, вызывающие одобрение и поддержку со стороны других людей для того, чтобы избавиться от тревоги. Ему постоянно надо пребывать в «хорошем» расположении духа. Иначе появляется ощущение того, что он «плохой». Именно поэтому некоторые созависимые матери терпеть не могут, когда дети плачут: если ребёнок плачет, мать чувствует себя «нехорошей».

Но существует и другая крайность симбиотических отношений. «Пока тебе плохо, я чувствую себя сильнее, я способна тебя контролировать. Контроль над тобой снижает планку моей внутренней тревоги. Пока я тебя контролирую, я чувствую, что мне самой ничего не угрожает. Спасая кого-то, я строю самоуважение. Я манипулирую тобой, отвечая за твою жизнь. И через эту манипуляцию получаю удовлетворение своей потребности быть нужной, что снижает страх быть брошенной. Необходимо так привязать детей (и людей вообще) к себе, чтобы они не смогли без меня существовать».

4. Ощущение бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях. В них сильна тесная эмоциональная привязанность, несмотря на конфликты, ссоры, отрицательные переживания страха, стыда, гнева, тревоги и отчаяния. Они периодически занимают то доминирующее, то подчинённое положение (невротический круг «Обида - Вина»). Созависимый родитель страдает за своих детей, стыдится «плохого» поведения детей. Ему кажется, что если окружающие осуждают поведение их детей, то это их самих осуждают. Они страшатся унижения через неодобрение окружающих. Они оправдывают плохое поведение детей, находя внешние причины такого поведения, оправдывая его влиянием школы, родственников и друзей.

5. Потребность во внешних стимуляторах для того, чтобы отвлечься от переживаний. Созависимые люди боятся «самокопаний», самоанализа и сосредоточения на собственных чувствах. Они всячески защищаются от боли. В процессе побега от боли они чрезвычайно изобретательны. В конце концов, болезненные отношения вытесняются вредными привычками.

6. Неопределённость психологических границ. У них нет понимания собственных потребностей, желаний и целей, а потому они стремятся жить чужой жизнью, заполняя пустоту собственных будней. Если не о ком будет заботиться, они сойдут с ума от бессмысленности и непонимания, что же делать. Созависимые люди абсолютно не понимают, где заканчивается личность одного и начинается личность другого человека. У него размыты границы собственного Я.

Созависимые люди в роли родителя поглощены ответственностью за ребёнка столь сильно, что утрачивают себя, начиная подавлять свои чувства и потребности. Они вытесняют их идеями Всепрощения, что повышает переносимость эмоциональной боли, когда тот, кому они посвящают свою жизнь не оправдывает их ожиданий.

Созависимого родителя пугает одиночество, поэтому он заполняет собственную жизнь жизнью детей, мешая им сформировать собственные границы. Когда дети пытаются эти границы выставлять, такие родители чувствуют себя преданными. Их оскорбляют попытки детей установить психологическую автономность. Их пугает одиночество, усугубляющееся ощущением пустоты собственной жизни.

Созависимость - 2

Начало статьи: https://lubovs.nethouse.ru/articles/353933
Продолжение статьи: https://lubovs.nethouse.ru/articles/353931

7. Будучи сами выращенными созависимыми родителями, дети не формирую собственные границы. Они считают, что их жизнь не удалась. «Я не могу ничего достичь самостоятельно, поэтому должен на кого-то положиться», - считают они. Полагаясь на другого, созависимый чувствует себя защищенным и, одновременно с этим, оскорблённым. Негативные чувства, направленные на родителей, лишивших созависимого самостоятельности и ответственности, оправдывает злость, гнев и «плохое» поведение в отношении его родителей. И в то же время, созависимый считает, что ответственность за все его несчастья несут только его родители. Он нападает на родителей, не понимая, что таким образом мстит им за унижения, когда его границы нарушались. И он, спасаясь от собственной агрессии, готов подчиниться тем, кто нарушает его границы. Эта двойственность составляет суть внутреннего конфликта созависимого человека.

Став родителем, созависимый человек стремится защитить детей от невзгод и критики окружающих. Боль детей они воспринимают как собственную, отрицают неумение детей быть самостоятельными и ответственными. Стремясь заставить детей соответствовать своим ожиданиям, созависимые родители контролируют поведение своих детей, руководят их поступками. Они берут на себя ту часть жизни детей, которую они стремятся осуществить самостоятельно, подчёркивая неумения и несовершенство их навыков. Они критикуют детей. Страх перед ошибками и стремление соответствовать портрету идеального родителя, заставляет их учиться за детей. Они ищут занятия для детей вместо них самих, стараясь полностью заполнить их свободное время, так как сами не научились распоряжаться своим собственным свободным временем. Они часто используют похвалу в качестве управления поведением детей. Они контролируют друзей своих детей, вмешиваясь в их отношения без спроса.

8. Созависимые родители испытывают мучительные приступы страха за своих детей. Они нянчатся с детьми даже после их взросления. Они утешают детей, когда те сожалеют о своём поведении в отношении них, беря всю ответственность за их промахи на себя. Это даёт им чувство незаменимости, которое подпитывает ощущение самоценности и уверенности, что без них дети не проживут, погибнут и не справятся. На самом деле, их страшит возможность быть брошенными своими детьми. Этот страх возникает каждый раз, когда дети могут без них обойтись. То есть, самостоятельность и ответственность детей разрушает картину самоценности такого родителя.

Созависимые родители не могут быть последовательны в отработке договорённостей с детьми. Они не могут жестко отстаивать границы договора, переживая крайности: то они впадают в депрессию от неуверенности в себе и от того, что всё ли делают «правильно» и тогда они применяют к детям максимальный контроль, то они, испытывая подъем настроения от удовольствия полученной высокой оценки, впадают в состояния попустительства и всепрощения, позволяя детям не исполнять свои обязательства. Поведение родителей становится противоречивым и лишенным четкой логики договора, что приводит к развитию тревожности в детях, закладывающей основы их будущей созависимости. Ничто так не пугает, как родительская непоследовательность. Мир в глазах детей становится пугающим. А это значит, что надо искать опору в тех, кто позаботится о том, чтобы его защитить.

9. Ощущение себя в роли мученика, шута или спасателя.

Созависимость - 3

Начало статьи:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353933
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353932

10. Недоверие. Созависимые люди часто покупают доверие людей подарками, «бескорыстной» помощью, деньгами, самоотверженностью. Часами «спасают» других, не требуя денежной компенсации за часы одиночества собственного ребёнка. Достаточной платой за самопожертвование является похвала, восторженность со стороны других. В случае неполучение компенсации за свою жертву в виде высокой оценки, созависимые люди впадают в жесточайший приступ обиды, пытаясь спровоцировать в тех, кто оказался столь неблагодарным, чувство вины. Именно созависимые так часто говорят о желании «служить» людям, но «служить» близким они не умеют, так как исходят из своей болезненной потребности вмешиваться в чужие границы, что приводит к конфликтам. Поэтому длительные отношения часто разочаровывают с теми, кто защищает свои границы.

11. Созависимые люди не могут отличить собственные мысли и чувства от чувств и мыслей других людей. Они думают за других, испытывают за других ответственность. Они ощущают вину, если у другого есть какие-либо проблемы, независимо от того были ли они к этому причастны. Поэтому созависимые люди тут же кидаются спасать другого, концентрируют всю свою энергию на другом человеке, стараясь «причинить» ему счастье на собственный манер.

12. Привычка находиться в иллюзиях, приводит к тому, что постоянно отыгрывается роль «хорошего» родителя, почерпнутая в идеях совершенства. Если дома переживаются негативные эмоции, то на людях придумываются истории идеальной семьи. Ложь спасает от боли правды. Именно тяга к спасительной лжи способствует тому, что они легко обманываются. Они легко верят обещаниям, которые не исполняются. Им очень трудно договариваться на основе честного признания своих и чужих потребностей.

Созависимые родители видят и слышат только то, что хотят видеть и слышать. Они верят не реальности, а тому, что совпадает с их ожиданиями. Процесс самообмана деструктивен и разрушителен. Он ведёт к деградации личности.

13. Созависимые люди испытывают постоянную тревогу, стыд, страх, затянувшееся отчаяние и чувство гнева на своих детей и на самого себя. Всё это приводит к соматическим заболеваниям и невротическим расстройствам. Созависимый человек напряжён, не имеет сил выслушать детей и поиграть с ними. Именно такие родители на практикуме обнаруживают, какую травму получает ребёнок, когда его не слушают (игра «Попугай»). Обсуждая результаты осознаний, пришедших во время фиксации эмоций и чувств во время игры, обнаруживается, что родители чаще всего так слушают именно своих детей. А вот посторонних стремятся всегда выслушать. Если вам важно понять, почему так происходит в вашем конкретном случае, можете прописать свои осознания.

«Мне не интересно слушать своего ребёнка», - чаще всего говорили мне родители. Означает ли это, что интерес может возникнуть только в момент передачи информации, а чувства становятся пугающе опасными? Ведь тогда, возможно, придётся столкнуться с болью самоуничижения?

Ребёнок приходит к вам со своими историями открытия этого мира. Если вы испытываете раздражение, усталость от прокручивания бесконечной пластинки своих бед, можете ли вы проявить эмоциональную вовлеченность в своего ребёнка, перестав быть ворчливым?

Насколько ваша родительская непоследовательность зависит от вашего эмоционального настроя?

Создать сайт
бесплатно на Nethouse