Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Разговор о смыслах

Для многих родителей задача "научить детей учиться" является актуальной проблемой, которую всяк по своему решает. Но все усилия оказываются напрасными, если родители не умеют разговаривать на языке, понятном детям.

КАК СДЕЛАТЬ ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ ПОТРЕБНОСТЬЮ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/353265


«Нравится ли вам заниматься чем-то, не понимая смысла того, чем вы заняты?», - задавая этот вопрос родителям, я каждый раз слышу отрицательный ответ.

«Тогда на каком основании вы требуете от детей учиться тому, что для них лишено понятного для них смысла?» Этот вопрос в качестве реакции вызывает спор и возражения. Я выслушиваю мнения родителей, которые высказывают свою точку зрения на вопрос образования. «Что вы говорите своим детям, подчёркивая важность образования? Как вы отвечаете на вопрос детей: «Для чего мне учиться?»». Вариантов много: «Учится необходимо, чтобы стать специалистом в своём деле», «Необходимо учиться, чтобы в будущем обеспечивать себя и своих детей», «Чтобы реализовать свои таланты, надо учиться»… И так вплоть до: «Если не будешь учиться, будешь дворником».

«Как вы думаете, все эти доводы, которые приводят взрослые, понятны и близки ребёнку от 6 лет? И с какого возраста эти смыслы будут понятны детям и не будут вносить нотки тревоги в осмысление своей жизни?»

Смысл имеет только то, что полезно самому человеку и его близким. Так что же полезно ребёнку? Ребёнок эмоционально откликается на любое взаимодействие, которое удовлетворяет его базовые потребности в защите и заботе. У него до поры до времени ещё нет тяги к информации, но есть тяга к близким отношениям, окрашенным положительными эмоциями. Когда мы испытываем положительные эмоции? Когда потребности удовлетворяются. Удовлетворите потребность ребёнка в защите и заботе и его можно научить всему, что вы, как родитель, считаете важным.

Кроме того, если общение с ребёнком построено на сотрудничестве, а не на ограничении, замешанном на тотальном контроле, то ребёнок очень рано понимает суть заботы. Если вы проявляете заботу о нём, то он тоже стремится быть полезным. Лишая детей возможности быть полезными, родители способствуют развитию в детях ощущения бессмысленности существования.

Полезно задавать самому себе вопросы о сути своего существования, чтобы придать смысл собственной жизни. С детьми же следует это делать, помня, что никакие иные смыслы он не сможет постичь до тех пор, пока его базовые потребности не будут удовлетворены.

В наше время, когда постоянно растет число возможностей и соблазнов, проблема смысла только обостряется, хотя и недостаточно осознается даже взрослыми. Пройдёт немало времени, пока ребёнок самостоятельно поднимется до понимания общечеловеческих ценностей, которые наполнят его жизнь иными смыслами, раскрывающими суть потребности служить людям не ради одобрения и оценки, а ради радости быть полезным обществу. И эта задача останется недостижимой, если ещё в детстве человека лишить защиты и заботы.

Убеди меня

Ваш подросток настаивает на своём, вынуждая вас разрешить ему то, что вы считаете будет для него потенциально опасным, вредным или губительным. Что делать?

Скажите ему: «Убеди меня в том, что это принесёт тебе пользу». Если вы сами будете высказывать аргументы, то из-за внутреннего сопротивления ребёнок не будет слышать вас. Если вы его спровоцировали на размышления фразой «Убеди меня...», то, в конце концов, вы получите самое главное: осознание ребёнком ответственности за свои решения. Ребёнок не только научится осознавать причину, благодаря которой в нем вызрело желание, но и быть убедительным и для себя, и для окружающих. Своим вопросом вы побуждаете ребёнка к анализу.

Вовсе не обязательно, что выслушав аргументы своего ребёнка, вы останетесь при своём мнении. Может случиться, что вы увидите за словами ребёнка мотив, который был для вас не очевиден. Не стоит настаивать, в этом случае, на своем первоначальном мнении только потому, что вам кажется, что своим соглашательством вы уроните свой авторитет. Вы его быстрее потеряете, если будете настаивать на своём запрете, используя свою власть и игнорируя доводы рассудка.

Меняя свое отношение к причине ваших разногласий, вы учите ребёнка быть гибким. Он понимает, что вам можно доверять. Вашим доверием ребёнок будет дорожить. В нем не формируется упрямство. Он становится разумным. Мне эти соображения кажутся важнее родительской категоричности в стремлении преуспеть в воспитании послушания любой ценой.

Если вы бессознательно повинуетесь тем установкам, которые в вас вложили родители, и не учитываете мнение своего ребёнка, впадая в упрямую родительскую категоричность, то подумайте о том, какую жертву вы приносите на алтарь послушания.

Страх перемен

Если у родителей созрела мотивация для перевода ребёнка на семейное образование и есть вера в свои силы, то не следует откладывать такой важный шаг из соображений, что вначале надо сформировать в детях и в самих родителях необходимые для СО (семейное образование) навыки.

Я знала немало людей, желающих перевести детей на СО, но так и не решившихся осуществить эти намерения. Потом эти люди занимались самоедством, все ошибки ребёнка списывая на свою нерешительность. А ведь СО тоже не защитило бы от ошибок. Ошибки - наш жизненный тренинг. За желанием заранее подготовиться к процессу и только тогда действовать стоит внутренняя тяга к совершенству и страх перед ошибками. В ошибках - источник опыта и мудрости.

Уйти на СО - это не уйти в никуда. Можно вернуться в школу в случае, если ребёнок не справляется с самообразованием.

На подготовку можно взглянуть с разных точек зрения. Если мы говорим об экзамене, то готовиться к нему надо. Если мы говорим о жизни, то подготовить к ней невозможно. Сама жизнь - это и есть учёба. Любые возможности, если идти к ним без страха, что мы ещё не готовы к ним, учат нас быстрее и открывают такие перспективы, о которых умозрительно невозможно было бы догадаться.

Это похоже на то, как если бы я сидела перед окном и смотрела во двор. А соседка бы моя, смотря из своего окна, видела бы море. И вот мы сходимся с ней и говорим о своих видимых мирах, и спорим о том, какие из миров реальнее: море или двор. Я, не видя море, отвергаю его существование. Она, не видя двора, отвергает его существование. Разумнее выйти из дома и увидеть мир в его разносторонности.

Так и с семейным образованием. Если вы видели в своей жизни только опыт школьного образования, вас страшит СО. Если я видела и то, и другое, то меня уже не пугают сложности и того, и другого. Я стремлюсь расширять свои горизонты, так как опыт расширения кругозора даёт опыт драйва открытий. И уже новое не страшит. Я легко шагаю за границы познанного: каждый шаг приносит испытания, которые я решаю по мере необходимости.

Только так происходит обучение жизни. Если ребёнку дать такой опыт разных возможностей, то он не будет страшиться перемен в своей жизни. И хорошо, если такой опыт он получит тогда, когда защищен нашей поддержкой.

Любовь к чтению можно развить личным примером?

«Любовь к чтению можно развить личным примером. Ребенок должен видеть родителя увлеченно читающим» - самое распространённое мнение по поводу того, как привить ребёнку любовь к чтению. После статьи (http://lubovs.nethouse.ru/articles/309394) появились именно такие комментарии.

Допустим, мама увлечённо читает. Ребёнок требует её внимания. Он хочет маминой ласки. Мама нервничает. Ей хочется почитать, а ребёнок её отвлекает от любимого занятия. И так раз за разом. Что вы почувствуете к тому занятию, которое лишает вас удовольствия быть рядом с любимым человеком? Передастся ли любовь мамы к чтению ребёнку, который хочет маминой близости, а она её лишает ради чтения? Что же получается? Ребёнок видит маму увлечённо читающей и этот пример сам по себе должен увлечь любовью к чтению?

Образ мамы читающей, при этом злящейся и лишающей ребёнка базовой потребности в близости вызовет отторжение к занятию, благодаря которому ребёнок чувствовал себя брошенным и одиноким.

Как научить детей любить?

Когда хлещут эмоции, то это не ваша взрослая часть страдает, а тот ребёнок, который, застряв в вашем прошлом, выходит из-под сознания и кричит. Поэтому-то мы и отрабатываем на практикуме технику «Стульчик», чтобы поговорить с этим ребёнком, понять, какая потребность не была удовлетворена.

Как правило неудовлетворёнными оказываются базовые потребности: либо потребность в защите, либо в выживании, либо в близости. В разговоре с внутренним ребёнком мы удовлетворяем те потребности, от неисполненности которых мы в детстве страдали. Мы принимаем эту боль, утешая своего внутреннего ребёнка.

Вы не услышите от меня о важности быть сдержанным. Сдержанность в обычном понимании есть ни что иное, как нежелание видеть первопричину боли. Такая сдержанность уродует психику и дальше. Мы будем говорить о принятии отдельных частей Я. Их оптом невозможно принять. Только отдельными частями, которые периодически проявляются, как эмоциональные бури: несдержанность, раздражение, крики, истерики, тоска, страхи, желание оправдываться и нападать...

В этом и заключается работа по обретению целостности: в актуальности, когда эмоции зашкаливают, ныряем навстречу тем образам, которые всплывают в ответ на эмоции. И в этой реконструкции мы разгребаем то, что было вытеснено в подсознание. Когда-то мы совершили побег от боли, а она не забылась и кровоточит. Она заставляет нас срываться на детей, ведь именно они зеркалят нам наши детские обиды. А это мешает нам начать сотрудничать с нашими детьми, прибегая к контролю, который ни что иное как страх перед неудачей.

На вас кричит муж/жена? В нем/в ней кричит его/её внутренний ребёнок. А ваш в ответ на этот крик тоже срывается в конфликт. Вы защищаетесь от той боли, которая с новой силой оживает. Скандалят двое маленьких детей, помещенные в тела взрослых с виду людей. Кто не научился разграничивать и ощущать в себе эти части, тот, заблуждаясь, приписывает партнеру ярлычок злостного поведения, не понимая, как так может поступать взрослый человек.

Научившись слышать и разграничивать в себе эти внутренние части, вы вовремя сможете реагировать на свою эмоциональность, помещая себя на стульчик для разговора не с обидчиком, а с той частью себя, которая обижается в вас самих. Обижается на тех, кто не додал ей ласки, нежности, кто не защитил от обидчиков, кто вселил страх смерти, одиночества, покинутости. Вы становитесь для своего внутреннего ребёнка тем родителем, который печется за его счастье.

Не ждите от партнера, что он вам станет тем родителем, о котором вы мечтали с детства: чутким, заботливым, внимательным, защищающим. Он ведь того же ждёт и от вас. И вот вы оба ждете друг от друга того, чего сами недополучили, а недополучив, теперь не можете дать. Чем напитаете своего внутреннего ребёнка, то и перельётся через край в мир. Наполните ребёнка отвержением, ругая его за каждую оплошность, он напоит вас ядом разочарования в людях. Наполните его нежностью, напоит теплом.

Вы считаете, что отношения — это единственное, что существует на свете? Из-за того, что вы недополучили в детстве родительскую заботу, теперь у вас гипертрофированное отношение к отношениям.

Вы заметили, что иметь отношения для многих людей становится навязчивой идеей? Если никого нет рядом, такой человек чувствует себя брошенным и никому не нужным. Когда-то его бросили (не важно, физически или психологически) и он не знал способов выжить в одиночестве. Он не справлялся с решением тех проблем, от которых взрослые отстранились, решая проблемы своих собственных отношений. Им было не до ребёнка. Так получилось, что они не научили его выживать без страха. И теперь этому уже взрослому человеку важно найти кого-то, чтобы прилепившись к нему, выжить вместе. Такие «потерянные дети» даже не допускает мысли о том, что, если у человека в принципе не было описанных выше проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать, наслаждаясь, как дети. На самом деле настоящей ценностью обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Когда мы испытываем состояние счастья? Вовсе не тогда, когда впадаем в иллюзию важности обладания материальными ценностями и, тем более, духовными ценностями. Сквозь щели не по размеру надетой одёжки духовности, которая каждый день трещит по швам от столкновения с «жестоким миром», сочится гной детских не залеченных ран.

Удовлетворенные базовые потребности освобождают нас от вериг, чтобы взойти к решению более глобальных задач. Невротику не испытать счастья от удовлетворения духовной потребности. Пока мучают потребности детства, не почувствовать потребностей духовных, которые заключаются в непреходящем желании отдавать, а не брать.

Базовые потребности - это потребности в привязанности, в получении защиты и тепла. Духовная потребность заключена в любви, в передаче жизненной энергии, без объявления условий при которых эта энергия передаётся от сердца к сердцу. Если базовые потребности не удовлетворены, они мешают выйти на уровень духовности, на уровень реализации предназначения. А мы все здесь ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ пройти урок восхождения к любви близкой по Духу божественной любви.

Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и дополучить через своих партнёров то, что им не дали, забывая, что партнёр в браке это не родитель. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, то есть готовы отдавать нежность, которую в избытке получили в детстве, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения. Они просто живут, любят, работают, воспитывают детей, без надрыва в невротических конвульсиях.

Научившись любить себя, вы научитесь любить детей, а они, в свою очередь, тоже научатся отдавать без жертвы. Наполните детей нежностью, они напоят любовью всех, кто встретится на их пути. Наполните детей ядами отверженности, они вас возненавидят и будут воевать со всем миром, цепляясь за идеалы идеализированных отношений.

Технику «Стульчик» я даю на практикуме. Научившись общаться со своим внутренним ребёнком, вы научитесь эффективно строить отношения со своим внешним ребёнком на основе сотрудничества.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПРАКТИКУМА «РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Тема: «САМОМОТИВАЦИЯ И ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/274462

ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРАКТИКУМА «РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Тема: «МОЯ ЖИЗНЬ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/275097

Фильм, ярко иллюстрирующий внутренний конфликт, который мешал героине строить здоровые отношения с людьми.
http://1kinobig.ru/drama/19392-sibilla-2007.html

День знаний

Кому из вас нравится, когда его принуждают делать что-то против его воли? Школьная система - это система принуждения. Дети вынуждены ходить в школу и учить то, интерес к чему ещё не созрел. Школьная система построена на опережающем развитии: когда ещё даже не возник вопрос, ответ уже даётся. Вам самим нравится слушать о том, что вам совсем не интересно знать? Что вас заставит выполнять требования, которые вы не хотите исполнять? СТРАХ или ПООЩРЕНИЕ - вот, что заставляет детей подчиняться воле взрослых.

Но самое страшное в принудительной системе образования это то, что выросшие дети начинают избегать не только учёбы, но и работы, если над ними не поставить строгого начальника, если не пообещать море развлечений, которые можно купить на полученные средства. Принудительное образование вытравляет в человеке любовь к процессу познания, а значит, к саморазвитию и получению такого результата, который человек сам для себя обозначает, то есть умеет ответить на вопрос «что я хочу?».

Для чего родители отправляют детей в школу? Я на ознакомительных встречах перед семинаром люблю задавать родителям этот вопрос. И всякий раз они мне говорят о счастье и социальном успехе. Но разве сделает человека счастливым стремление к власти, славе и деньгам? При этом у каждого родителя находится множество аргументов против школы в том виде, в котором она существует. Но тут же возникает идея поиска такой чудесной школы, которая бы решила все проблемы качества обучения.

Когда я говорю о том, что качество образования зависит от самих родителей, которые смело берут на себя ответственность за обучение детей, то это вызывает сопротивление, замешанное на страхе идти против мнения большинства. А большинство склонно думать, что только в стенах школы можно получить прочные знания. (О влиянии мнения большинства: https://www.youtube.com/watch?v=atdKeL6GkhI).

Свобода от школьной системы страшит многих родителей, даже если они понимают, что школа сдерживает развитие в детях тех навыков, которые так ценны в веке нынешнем: развитие критического мышления, креативность, способность самостоятельно искать решения, вырабатывать новые идеи и их реализовывать. Но ведь именно с такими навыками нужны люди нынешнему веку. Свобода страшит тех, кто не знает, как её осуществить. А свобода невозможна без ответственности, то есть умения отвечать за свои выборы и умения устоять перед соблазнами.

Школьная система вытравляет в личности склонность к свободе выбора. Школа существует в рамках жесткого контроля. Ежедневные проверки и экзамены говорят о недоверии, что ребёнка более эффективно может вести к знаниям его природная любознательность, а не система наказаний и поощрений. В системе контроля хорошо вырабатывается послушание, которое часто бывает опасно.

К концу школьного обучения многие дети перегорают настолько, что единственной их мечтой становится выспаться и ничего не делать, наслаждаясь свободой от обстоятельств, которой они так и не научились пользоваться. Вы умеете отдыхать не в развлечениях, а в любимых процессах? Перенапряжение входит в привычку. И когда взрослый человек позволяет себе заняться тем, что он хочет делать, то его гложет стыд от того, что он бездельничает, когда все «пашут». А когда потом его собственные дети на его глазах позволяют себе заниматься любимыми делами, то его переполняет возмущение их эгоизмом: «Как он смеет заниматься любимыми делами, когда я сам не могу себе этого позволить!?». Вот и получается, что как только ребёнок эффективно исполнит родительское поручение, ему тут же выдаётся новое. Ребёнок в надежде, что исполнив быстро поручение, наконец-то, займётся любимыми делами, попадает в порочный круг родительского невроза, выраженного неумением отдыхать. Однажды ребёнок понимает, что вереница дел, вами порученных, нескончаема. И как только вы ставите перед ним задачу, он начинает тянуть резину, точно зная, что вы от него не отстанете и не позволите «бездельничать». «Бездельем» часто называется занятие, которым ребёнок занимается с увлечением и которое не входит в ваше понимание нужного и правильного. Родитель не умеющий жить с вдохновением не может зажечь сердце ребёнка стремлением к тем занятиям, которые существуют в родительском сознании с маркером «НАДО».

Привычка жить по принуждению вытравляет в человеке инстинкт познания. В школе часто ребёнок испытывает скуку и напряжение, которые приводят к тому, что тревога делается постоянной спутницей его дней. Если вы перестаёте хотеть знать, то что вас держит на плаву, чтобы окончательно не сбежать от такой жизни? На ниве погибших познавательных инстинктов и расцвело общество потребления, которое бодрит психику наркотической привязанностью к развлечениям.

Вы считаете, что школа учит преодолевать препятствия, учит выживать? Тогда почему бы не обеспечить ребёнку ещё более суровые условия для закалки характера? Когда лучше переживаются трудности - когда человека держат под контролем или когда в человеке есть собственная мотивация в виде стремления найти ответы, идти к собственным целям? Считаете ли вы, что работа и учеба может приносить радость не потому, что её высоко оценят, а потому, что сам процесс доставляет радость от удовлетворения потребности знать и созидать?

В самообразовании реализуется персональная ответственность, самоконтроль и самомативация. Эти качества не воспитать в системе контроля, даже если вы обучаете детей дома (на СО). Но именно эти качества так нужны человеку зрелому, который достигает личностного успеха.

Сотрудничество… Возможно ли ему научиться под руководством указующей руки, раздающей приказы, даже если они выражены в вежливой форме («Вынеси, пожалуйста, мусор»)? А ведь именно в умении договариваться, строить команды единомышленников и состоит идея сотрудничества. Мир начинается с договора. Войны начинаются с ультиматума, а ультиматум - продукт общества, которое стремится взять всё под свой контроль. Тот, кто вырос в контроле, реализацию свою видит во власти, развязывая войну против притеснителей.

Дети, выросшие вне системы контроля. Каковы они? Они любознательны, общительны и к любому делу относятся как к увлекательной игре. У них на всю жизнь остаётся жажда знать. И того, у кого эта жажда есть, не надо заставлять учиться. И если такой человек в каждую минуту бытия знает, чего хочет, и у него есть воля, то он не боится свободы, смело реализуя свои цели.

Вы хотели бы, чтобы ваши дети жили увлеченно и умели отвечать за свои решения? Вы думаете, для этого достаточно вывести ребёнка из школьной системы?


https://www.youtube.com/watch?v=atdKeL6GkhI

ПЛЮСЫ ОБУЧЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ, А НЕ В ШКОЛЕ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/353267

МИНУСЫ ОБУЧЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ, А НЕ В ШКОЛЕ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/353270

Создать сайт
бесплатно на Nethouse