Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Контроль и сотрудничество

Властный партнёр всегда ищет слабого, чтобы потом иметь власть в отношениях. Если слабый партнёр начинает, развиваясь личностно, выходить из-под власти сильного партнёра, то тот проявляет себя достаточно агрессивно по отношению к первому. Порой, эта агрессия выливается в яростное подавление со всеми отягчающими обстоятельствами. Здесь все средства хороши: унижение, насмешки, физическая сила, периодические уходы из семьи, перетягивание людей на свою сторону. Тот, кто жаждет власти не останавливается ни перед чем. Эгоцентризм толкает его на самые безрассудные поступки в отношении тех, кто, как ему кажется, покушается на его власть, хочет освободиться от неё или стать самодостаточным.

Властные люди стремятся стать в глазах окружающих супергероями. А не замечали ли вы, что те, кто ставили перед собой тщеславную цель стать супер-героями, в случае невозможности достичь этой цели, разочаровавшись, становились супер-злодеями и, тем самым, утешались в итоге славой, которой и добивались изначально? Но не доказывает ли это, что в этих супер стремлениях скрыта изначальная слабость человека, неспособного просто жить?

Злодей и герой - травмированные личности, стремящиеся совершать поступки, которые вызовут одобрение большинства. Злодей - гений, которого боятся. Герой - гений, которому поклоняются. Вы видите разницу? Им обоим нравится внимание. Может быть, разница в качестве такого внимания? Насколько хрупка грань между злодейством и геройством? И что провоцирует стремление эту грань нарушить? Желание превосходства любой ценой над теми, кого они презирают, пытаясь компенсировать собственное презрение к себе?

Итак, на мой взгляд, за желанием власти стоит низкая самооценка. А теперь представьте, что такой человек становится родителем, учителем, наставником. Он, по идее, должен стать тем, кто передаёт свои знания, опыт, навыки. Позволит ли он другому превзойти себя по тем критериям, которые кажутся ему значимыми?

Как вырастить властного человека? Подавляйте в ребёнке его инстинкты, потребности, желания, но не настолько, чтобы сломать его волю к самоутверждению. Провоцируйте ребёнка на агрессию, а затем позволяйте на импульсе этой энергии достигать желаемого собственными силами или за счет тех, кто не может устоять под напором этой силы.

Вы замечали, что дети с сильным волевым компонентом активно сопротивляются внешнему контролю? Но именно родители, стремящиеся к власти, применяют контролирующий тип воспитания. И тут уж кто кого: либо ребёнок сломается под натиском власти взрослого и превратится в человека, удобного и послушного воле другого, либо сам станет тираном.

Как избежать этого сценария, если он кажется вам неприемлемым?
1. Поднять собственную самооценку. Этим мы занимаемся в ходе интенсивной работы после двух дней практикума.
2. Научиться самим строить отношения сотрудничества, когда учитываются и исполняются потребности сторон.

Стремление к власти является проявлением слабости. Только в сотрудничестве, предусматривающем равенство интересов, проявляется по-настоящему сила Духа. Это означает, что у вас появляется возможность научиться заботиться о себе и о других и научить этому своих детей.

Если ребёнок сопротивляется, научите его отстаивать свои границы с соблюдением ваших собственных. И это возможно сделать только в рамках сотрудничества, выражением которого является умение договариваться.

Сказка на ночь

- Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо?
- Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, - сказал Учитель.

"Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, - настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: "Кто ты?" - и услышишь в ответ с разных сторон: "Кто ты? Кто ты? Кто ты?".
Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине - целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла.

Эхо повторило ее лай.
Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак.
В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями".

- Теперь ты видишь, - закончил Учитель, - мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.

Путь к зрелости

1. Что в твоей биографии или твоём поведении могло бы стать причиной конфликта или привести к разрыву отношений с партнёром?

2. Что ты хочешь получить от жизни, и какие страхи помешали тебе это сделать?

Ты сейчас находишься в переходном периоде между первым этапом взрослости и этапом зрелости. Прежние проекции на мужа/жену разваливаются. У тебя сейчас идет процесс индивидуации. Если ты чувствуешь, что муж/жена препятствует, пусть и неосознанно, тем изменениям, которые в тебе идут, значит, им владеет тревога и желание сохранить свои собственные проекции. Эта тревога идёт от страха взять на себя часть ответственности за ваши отношения на себя.

Если ты осознаёшь в себе страхи взять часть ответственности за семью на себя, то ты тоже являешься тормозом для выхода на новый этап зрелых отношений. Честный и прямой разговор о том, какая поддержка нужна в браке каждому из вас, приведёт к обновлению отношений.

Сами собой проблемы не рассосутся. Умение встать на место другого и почувствовать его переживания, чтобы оказать ему реальную поддержку, и есть суть зрелой любви, так отличающейся от детской привязанности, которая стремиться брать, но не отдавать.

Уход из семьи не решит проблем. В новых отношениях ты снова будешь искать то, что не смог/ла дать самому/самой себе. И будешь компенсировать за счет Другого своё желание того, чтобы о тебе позаботился партнер. Муж/жена - не родитель. Если ты сможешь найти баланс между требованиями окружающих и долгом перед самим/самой собой, твоя тоска, терзающая душу, уйдёт и появится ясность.

Потребность в привязанности нормальна и для взрослого человека. Но если основным мерилом безопасности в жизни становится Другой, то это означает, что в тебе ещё много детской боли неутоленного желания в близости. Тогда тебе ещё нужно встречаться и встречаться со своими внутренними мальчиками/девочками, собирая по частям свою целостность, усыновляя/удочеряя себя.

Эту детскую «жажду в привязанности» не способен никто утолить кроме тебя самого/самой. Сколько бы Другой ни делал для тебя, внутреннему ребёнку с неутолённой жаждой всё мало будет.

«Что я хочу? Что я чувствую?»

Тот, кто сможет позволить себе роскошь ответить на эти вопросы, выйдет из-под власти внутреннего негативизма, жрущего жизненную энергию. Обращение внутрь себя освобождает от бремени ненужности, брошенности и сомнений. Позволение самому себе жить наполненной жизнью, приводит к тому, что и другим мы тоже позволяем удовлетворять свои желания. Мы перестаём быть тяжким бременем ни самому себе, ни другим.

Когда мужчина не позволяет себе чувственность, стремясь к власти и подавлению, он не может установить теплых отношений с женщиной, которой свойственна чувственность. Когда женщина не позволяет себе раскрыться в стремлении взять свою жизнь под контроль, полностью подчиняясь воле мужчины, она не может построить с ним партнёрские отношения, ожидая от него исполнения своих потребностей.

Сопереживающее общение

Симпатия - умственное понимание ситуации, которую принимаешь, с которой соглашаешься. Симпатия — это форма согласия, форма оценки.

Сопереживание - сосредоточение на чувствах, желаниях и ценностях другого человека.

СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ ОБЩЕНИЕ:

1. Наблюдение за собой. Какие поступки других ухудшают самочувствие, улучшают самочувствие?
2. Констатация собственных чувств.
3. Осознаём, какая потребность удовлетворена/не удовлетворена.
4. Выражаем просьбу. В просьбе увязываем потребности двух сторон.
5. Готовы разделить чувства другого, принять обстоятельства, мешающие исполнению того, о чём была просьба. Сопереживаете другому, вместо того, чтобы «тянуть одеяло на себя», обижаясь на отказ.
6. Готовы исполнить свою нужду самостоятельно, ни на кого не перекладывая ответственности за её исполнение, а в случае невозможности удовлетворить потребность самостоятельно, найти исполнителя, готового выполнить ПРОСЬБУ, но не ТРЕБОВАНИЕ.

Предполагая, что другой не может отказать, мы подчиняем его интересы своим, показывая тем самым, что наша нужда первостепенна. Вам самим понравилось бы, если кто-то вот так возвышал бы себя над вами?

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ:
Первое сообщение.
«Любовь, я на днях прям по инструкции выполнила технику, хотя и было сопротивление, так и тянуло требовать. Результат был моментальный и растрогал меня. Вчера еще раз применила технику, на этот раз больше говорила о чувствах и своем состоянии. Просьба ещё не выполнена. Настраиваю себя на возможность отказа. С последним сложнее, но, когда ставлю себя на место другого, то требовать, насиловать не хочется».

Второе сообщение.
«Любовь, если за этими разговорами о чувствах стоит просьба, желание человека поделиться тем, что его волнует или радует, желание улучшить взаимодействие, то я открыта такому человеку. Если разговор о чувствах ведётся только для того, чтобы вызвать во мне жалость, то понимаю, что мной хотят манипулировать и вынудить что-то сделать. Раньше это вызывало во мне протест, и я начинала защищаться, порой, агрессивно. Но я раньше не осознавала этих манипуляций. Сейчас чаще их отслеживаю, пытаюсь в них увидеть желания собеседника. Если чувствую манипуляцию, то начинаю вслушиваться, чтобы понять какого именно результата от меня хотят. Задаю вопросы, если сомневаюсь. Одновременно прислушиваюсь к себе, пытаясь ответить на вопросы: «Какие чувства у меня вызывает желание собеседника? Могу ли я и хочу ли выполнить то, что от меня хотят?». Если понимаю, что хочу и могу исполнить то, что в скрытой форме высказано, как претензия, критика или жалоба, уточняю: «Правильно ли я понимаю, что ты хочешь…?».
Случаются еще обратные манипуляции, но их в разы меньше, чем было год назад».

ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/354145

Переводим "надо" в категорию "хочу"

Когда Лиса училась уже в шестом классе и было ей 8 лет, я столкнулась с проблемой детского перфекционизма вкупе с ещё несозревшей концентрацией внимания.

На уровне идеи дочка стремилась заниматься подготовкой к аттестациям для того, чтобы «быстро и качественно» их сдать, высвобождая, таким образом, время для занятий любимыми делами. Но нервная система ещё не готова была к длительным занятиям, что отражалось на замедлении темпа освоения учебного материала. Это очень злило дочку и она часто раздражалась на себя.

Так я столкнулась с ещё одним подтверждением того, что «надо», которое произносит себе человек, сливает его энергию и тормозит работу. Начинает складываться впечатление, что ребёнок «тянет резину» и сам же на это злится.

Вот что я тогда отработала с дочерью. Я попросила написать на бумаге фразы: «Я занимаюсь историей, потому что хочу...», «Я занимаюсь географией, потому что хочу...» и так по всем предметам школьной программы. Идея состоит в том, чтобы ребёнок самостоятельно нашел смыслы для тех занятий, которые он привычно позиционировал с оттенком «надо сдать аттестации...».

Формулируя «Я хочу этим заниматься для того, чтобы...», мы помогаем ребёнку осознать, какая потребность реализуется через то или иное занятие. Здесь поможет креативность родителей, которые на первых порах отработки этой техники активно включаются в «мозговой штурм».

Все варианты фиксируются на бумаге. Порой, высказываются смешные и безумные идеи. Их тоже пишите. Они разряжают атмосферу напряжения от «Я обязан это сделать...», превращая учебные часы в игру. Появляются идеи, каким образом избежать использования учебников и, например, вначале изучить тему на основе видеоматериалов, игр и подручного материала.

Так, неожиданно ребёнок обнаруживает важные ценности, стоящие за решением изучать тот или иной предмет. Появляются вопросы уже серьёзно направленные на профориентацию. Поиск ответов на эти вопросы задает интенсивность занятий и глубину погружения в предмет. Как только начинает вырисовываться потребность знать, легче становится держать фокус внимания на том, что ранее было лишено смысла.

Задачи уже не кажутся трудными. Наоборот, заковыристые вопросы вызывают поисковый азарт, который родителям непременно надо накачивать собственной энергией вдохновения. А она возникает от радости, что ребёнок так увлечен своими занятиями. Родительская вовлеченность в ребёнка, вообще, необходимая вещь до тех пор, пока его интерес не окрепнет и не станет устойчивым.

Постепенно удовольствие, испытываемое от интеллектуальной деятельности, становится насущной потребностью ребёнка и подкрепляется его опытом самоодобрения. Уверенность в себе у него растёт. Это наполняет его позитивной энергией, что укрепляет концентрацию внимания.

Как только ребёнок чувствует усталость, он может переключиться на творческие занятия. Здесь пригодится информация, которую я даю на семинаре по поводу организации учебного пространства детей, обучающихся дома. Оно, как вы помните, значительно отличается от учебного пространства школьника.

Что такое зрелость?

А что вы думаете на тему зрелости и взросления?
В каком возрасте начали задумываться о самостоятельности?
Ответственность для вас тяжкий груз или атрибут взрослости, который даёт вам силы осуществлять задуманное?


Елисавета Сгонник: https://www.instagram.com/p/BPPA6DFDJiX/?taken-by=foxy_music

Что значит "быть взрослым"? Какие критерии соответствуют таким людям? Как говорится, среди взрослых одни дети)) С другой стороны, фраза: «Да ты как ребёнок» - по большей части несёт негативный смысл. И вот как быть, что делать?)))))

Думаю составить описание взрослого (зрелого) человека в моем понимании в виде списка качеств, ему присущих, поступков, свойственных ему, чтобы постепенно приближаться к этому образу меня, но уже не ребёнка, не подростка, а взрослой девушки. И нет, я не тороплю время)) Мне нравится мой возраст и моя жизнь. Всё идёт своим чередом)) Но 17 лет - это почти 18, а 18 - это уже совершеннолетие, своеобразная граница...
Думаю, у каждого был или будет такой этап, когда захочется быть более самостоятельным. Не произойдёт такое чудо, когда я вдруг проснусь и пойму, что все пункты из списка свойственны мне. (В детстве я, порой, думала, что именно так и происходит) Себя надо создавать самому, своими силами.

Мне было бы очень интересно почитать и ваши мысли на тему взросления.

https://vk.com/homeschooling2014?w=wall84187858_12946

Переходный возраст - перевал жизни

Переходный возраст актуализирует все травмы, которые были, и даёт направление выхода из них.

Когда человеку не говорят: «Ты прекрасен такой, какой ты есть» -, он не учится себя принимать. Наступает момент, когда человек хочет соответствовать некоторому идеальному образу себя, отвергая уже сформировавшийся. Существует перевал между старой и новой идентичностью, к которой человек стремится как к эталону совершенства.

И на этом перевале его ждут некие Фигуры. В процессуальной психологии их так и называют «Демоны края» или «Фигуры края». Они охраняют перевал между старой и новой идентичностью. Существуют способы взаимодействия с ними. Например, в шаманизме их называют «Демоны моста», и с ними «договаривается» шаман. А вот в процессуальной психологии с ними договаривается сам человек. Можно почитать Арнольда Минделла. Он не только для психологов пишет.

Демон первого переходного возраста предстаёт, для меня, в метафоре образа внутреннего ребёнка, боли которого боятся и боль которого не принимают. Если внутренний ребёнок отвержен, он становится устрашающим Демоном. И страх перед Демоном питает человека, отвергающего эту сторону своей личности, энергией неприятия к себе, ведь внутренний ребёнок - это неотделимая часть психического мира человека. Неприятие к Демону, порой, приобретает формы ненависти к себе. И вся жизнь уходит не на реализацию предназначения, а на бесплодную борьбу с внутренними Демонами.

А там, за перевалом, существуют призрачные миры иной идеальной идентичности. Чтобы построить новую идентичность, требуется не только время, но и терпение. А ещё потребуется встреча один на один со своими Демонами, которые откроют двери не в придуманную идентичность, а в ту, соответствие которой приведёт к удовлетворению текущих потребностей, желаний и целей. И о них вам поведает ваш Демон, которому предстоит стать Ангелом под воздействием силы вашей любви к нему)))

Переходный возраст - возраст перехода через перевал. Сколько таких переходов существует в жизни человека от одной идентичности к другой? Это можно узнать, только прийдя к финишу жизни. Если вы любите свою внутреннюю часть в прежней идентификации себя, то эта часть является вам Ангелом и без сопротивления становится проводником к вашему новому Я. Если вы отвергаете свою внутреннюю часть, то она, сопротивляясь вашему движению, становится Демоном.

Я встречаю немало людей, в чьей жизни не преодолён даже первый перевал, хотя они уже близко приблизились к финалу. Их первый переходный возраст явно затянулся.

А вы преодолели свой первый перевал? Вы приняли своего внутреннего ребёнка? Вы принимаете сегодняшнего себя?

Хотите научиться преодолевать экзистенциальные кризисы?

"Может и боль (раздражение, гнев, ненависть), и любовь возникать одновременно?"

ВОПРОС:
«Может и боль (раздражение, гнев, ненависть), и любовь возникать одновременно?»

ОТВЕТ: Порой, легче всего объяснять сложные процессы на языке образов, на языке метафор.

«Представь, что ты, как стакан воды. И вот гипоталамус выделяет эмоцию нежности. Это как сахар добавить в стакан воды. Ты пьёшь, ОЩУЩАЯ сладость. А вот гипоталамус выделил эмоцию злости. И в твой стакан с водой попадает горечь. Теперь ты пьёшь её. А теперь попробуй представить, что в стакане воды есть и сахар нежности и горечь злости. Ты будешь пить, но что ты почувствуешь? Сможешь ли ты распознать одновременно, отделяя одно от другого - и сладость, и горечь? А вот почувствовать смешение эмоций сможешь. То есть, твоя психика, как стакан с водой, где перемешивается целый спектр эмоциональных впрысков))) Так, например, ты можешь испытать и «радостное удивление», и «неприятное изумление». Всё будет зависеть от того, с чем удивление твоё смешалось в твоём «стакане с водой».

Любая эмоция - это не какое-то интеллектуальное, холодное умозаключение, плод разума человека. Каждая эмоция ОЩУЩАЕТСЯ человеком. Такие ощущения происходят из кратковременных соматических изменений в организме. От волнения, например, может приостановиться работа слюнных желез, тогда возникает неприятное ощущение сухости во рту. Может подняться или упасть артериальное давление, и это тоже будет реакцией на эмоциональный впрыск. Поэтому можно утверждать, что любую эмоцию человек воспринимает всем телом - ОЩУЩАЕТ.

И эмоция, в той или иной степени, меняет наше поведение. Если женщина в «обычном» состоянии не проявляет интереса к детям и достаточно нейтральна к ним, то в состоянии влюбленности, когда она переполнена эмоцией радости, она может страстно желать ребёнка. С помощью эмоции в ней пробуждается инстинкт, связанный с выживанием рода.

«Чувство» означает что-то вроде внутреннего ОЩУЩЕНИЯ, а «эмоция» - это возбуждение, то есть отклонение от нейтрального состояния психики. Если взять пример со стаканам воды, то «чувство», это ощущение того, что ты пьёшь, а «эмоция» - это составляющее этого «коктейля», который ты пьёшь. Нейтральность - это дистиллированная вода. А когда в неё впрыскиваются эмоции, то вода меняет свой вкус и становится отличным от нейтрального безвкусного.

Если человек не сконцентрирован на том, что он «пьёт», то есть, не распознаёт, что выделено в психику, которая как стакан с водой, то он не может почувствовать, ОЩУТИТЬ составляющие этого эмоционального «коктейля». Ещё мы «пьём» то более концентрированные коктейли, то менее. Человек может распознать ведущую эмоцию или целую их гамму.

Умение распознавать свои эмоции называется эмпатией. И её оказывается достаточно, чтобы как-то реагировать на эмоцию - бессознательно или сознательно. А вот для передачи своего чувственного опыта другому важно уметь не только распознавать эмоцию, но и обозначать её соответствующим словом. Именно об этом я говорила на семинаре, рассказывая об эмоциональном интеллекте.

И чувства, и эмоции можно назвать эмоциональным переживанием».

Вы хотите быстрых и мгновенных изменений?

Вот причины, по которым не стоит меняться слишком быстро и даже стоит предоставить себе возможность выбора (меняться или не меняться):

1. При быстрых изменениях сила сопротивления возрастает, и тогда тратится слишком много жизненной энергии, которая вам нужна ещё и для повседневных дел в обычном режиме и в рамках вашей привычной идентичности. В этом случае могут обостриться хронические болезни или выйти наружу телесные зажимы, ухудшиться состояние здоровья.

2. В вас слишком много сопротивлений изменениям, так как, порой, вы имеете слабое представление о том, как жить в соответствии с новой идентичностью. Новая идентичность требует новых форм поведения, о которых есть смутные представления. Для того, чтобы эти представления были сформированы, требуется время. И эти представления нельзя взять «взаймы», вычитав их из книг или позаимствовав их по совету друга/подруги.

НАПРИМЕР, кто-то недоволен своей застенчивостью. Противоположное качество застенчивости - агрессивность. Допустим, мне удалось избавить вас от застенчивости. Но вы не представляете, каким образом справляться с противоположным качеством своего ненавистного свойства - с агрессивностью. Агрессивность лишает вас привычной терпеливости и жертвенности. Вы по любому поводу бросаетесь на защиту своих границ. И делаете это непримиримо. Возникают проблемы во взаимоотношениях, которые вы не знаете, как преодолевать: понимание поведенческих механизмов в парадигме агрессивного реагирования ещё не сформированы. Я помогла избавиться от застенчивости, но в итоге вы потеряли значимые для вас отношения. Это приведёт к отказу от изменений.

Или ещё пример. Часто на практикумах говорят о том, что завидуют мне: мол, я занимаюсь тем, что люблю, и получаю от этого наслаждение. Если бы внешняя картинка, которая соответствует моему образу, развернулась бы в реальности того, кто завидует мне, то вряд ли человек справился бы с бременем тех забот, которые сопутствуют тому образу жизни, которым я живу. Если же изменения, которые приведут человека к личностному успеху, будут разворачиваться своим чередом, то он будет успевать адаптироваться к ним, внутренне меняясь и подстраивая свою реальность под эти изменения.

3. Если представить, что ваши внутренние перемены привели вас к быстрой смене вашей идентичности, готовы ли вы будете к тому сопротивлению, которое окажет вам ваше окружение, не готовое к столь стремительной перемене в вас? Изменения приведут к обострению конфликтов с окружением. Сможете ли вы им противостоять, или вас откинет к прежним паттернам поведения, только уже с переживанием сильного разочарования в себе и потерей уверенности в том, нужны ли вам такие перемены?

*****

Поэтому не торопитесь с изменениями. Идите за естественным ходом событий: у вас будут то прорывы, то откаты. И такой возвратно-поступательный путь постепенно сформирует ваше собственное представление, как жить в новой идентичности, о которой вы мечтаете. Как только эти представления будут сформированы, изменения произойдут быстро и безболезненно. И вас не испугает то, что в вашей реальности произойдут значительные перемены: кто-то исчезнет с вашего пути, а кто-то новый на нём появится. И вам не захочется менять окружающих. Вы предоставите им самим совершить выбор: меняться вместе с вами либо остаться без изменений. Главное, вы будете довольны тем, что соответствуете своим представлениям о себе как о человеке, способном удовлетворять собственные потребности, достигать поставленных перед собой целей и наслаждаться жизнью.

Чтобы построить новую идентичность, требуется не только время, но и терпение. Только представьте, что ваши желания исполнились бы мгновенно. Помните случаи быстрого обогащения за счет лотерейного выигрыша? Принесло ли оно их обладателям вожделенное чувство стабильности и избавило ли от ежедневной тревоги за будущее?

Чтобы быть финансово богатым, нужно обладать определёнными качествами, иначе внезапно обретённое богатство может обернуться не благом, но бедой. Так и новая идентичность требует совершенно иных личностных качеств, чтобы разворачивать эту идентичность в иных поведенческих паттернах.

"Наслаждаемся жизнью"

Как же это важно научить своих детей наслаждаться жизнью. Тогда не будет проблем с мотивацией к обучению в мире, в который они будут влюблены)))


«…Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим». «Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «делаем жизнь».

Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья.

Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». Наслаждаюсь жизнью.

Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью.

Эта игра слов меня буквально заколдовала, и я поняла, что тоже хочу научиться этому «осиму».

Первый урок мне преподнес владелец зоомагазина, когда ранним утром я забежала к нему за кормом для собаки. Он уже открыл свою лавочку, но еще не успел проснуться, поэтому медленно раскладывал свой товар. Я по отработанной годами московской привычке стала объяснять, что мне надо быстро и срочно.

На это хозяин лавочки достал из клетки маленького кролика и положил его в мои руки. В этот момент я поняла: так вот ты какой — осим хаим!

Время для меня остановилось. Гладить пушистый теплый комочек хотелось часами. И смотреть, смотреть завороженно на неторопливую работу продавца.

Потом было много других уроков, каждый из которых приносил мне счастье.

Например, сегодня я точно знаю, где готовят самый вкусный кофе в Тель-Авиве.
Самый вкусный он не из-за вкуса, нет. Просто в этом месте собирается такая яркая публика с такими потрясающими собаками! Наблюдать за этим миром, неторопливо попивая кофе, — это для меня осим хаим.

Или. Я никогда не знала, что кормить лошадь — это кайф. Тактильный, душевный. Я с детства боялась к ним подойти. Но в Израиле на конюшне хозяйка прекрасных лошадей с улыбкой предложила мне попробовать перебороть страх, протянув лошади яблоко.

И вот, широко раскрывая огромный рот с отменными зубами, он или она протягивали морду к моей дрожащей руке и очень нежно, только влажными губами и теплым шершавым языком слизывали с ладони яблоко. На этом месте у меня слова заканчивались.

Но самый главный урок осим хаим я усвоила два года назад на дороге.
Это произошло в тот самый момент, когда я накрыла дочь своим телом. Мы с Соней ехали домой в машине и услышали вой сирены. Дело было летом 2014 года, шла операция «Нерушимая скала», и мы попали под ракетный обстрел.

Следуя инструкциям, я заглушила машину, достала ребенка из автокресла, уложила ее на дорогу и накрыла собой. Я до сих пор хорошо помню взрывную волну от сбитой ракеты, прокатившуюся по моему телу, и шепот дочери: «Мама, ты сейчас меня раздавишь». Так крепко я ее «накрыла».

После этого случая мир вокруг меня заиграл совершенно иными красками. И я наконец по-настоящему поняла, что означает осим хаим: «наслаждаться жизнью здесь и сейчас!»

Богатство- это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.

Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!!!

Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.

Люди —странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

«Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом» (ВиктОр Гюго)

© Татьяна Мастяева

ИСТОЧНИК: http://begemot.media/news/naslazhdaemsya-zhiznyu/

Создать сайт
бесплатно на Nethouse