Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Вы можете

Я начинаю новую серию игр для тех, кто хотел присоединиться к ним, но по причине отпускного времени не смог это сделать.

Я разработала эти игры для людей, которые недовольны тем, как складывается их жизнь, но они не могут начать изменения, потому что не видят выхода из создавшейся ситуации или им не хватает энергии для запуска таких изменений.

Игры проходят в рамках проекта "Образование будущего". А потому, игры рассчитаны не только на одиноких людей, но и на людей с детьми.

Ранее я выкладывала диагностическую модель "Лестница мотивации" (https://lubovs.nethouse.ru/articles/382747). Ниже я выкладываю её в переработанном виде, чтобы вам легче было понять, нужен вам мой курс (семинары, практикумы и игры) или нет.

1). Первую ступеньку Лестницы можно условно назвать «А мне и так, более-менее, хорошо».

Если вы не готовы столкнуться с тем, что у вас всё не так уж и хорошо, как вам кажется, то курс явно не для вас. Без осознания проблем нет возможности развиваться. Только осознавав проблемы, вы можете увидеть, в какую сторону двигаться. Преодолеваете проблемы и идёте к своим целям.

2). Далее следует ступенька «Проблемы есть, все плохо, но так и должно быть».

Вы осознаёте проблему, но уверены, что её бесполезно решать, так как у вас всё не так уж и плохо по сравнению с другими людьми. У вас есть потребность сравнивать себя с другими. Только при таком "внешнем" сравнении вы понимаете своё благополучие/неблагополучие. Кроме того, вы считаете, что изменения в жизни не зависят от вас. "Вот если бы я жил в другой стране, родился бы в другой семье, меня окружали бы другие люди, вот тогда бы и я был другим и достиг бы многого", - утешаете вы себя. Вы ругаетесь с детьми и родителями, тонете в депрессиях, начинаете часто болеть, мучаетесь от претензий к самому себе и к окружающим. "Обезболиваете" себя, зависая в социальных сетях, "заедая" проблему вкусняшками, тусуетесь с теми, кто отвлекает вас от проблем или позволяет чувствовать себя на высоте.

3). Следующая ступенька «Проблема осознается, так не должно быть, но я не вижу альтернативу».

Вы не видите выхода из реальности, которая вас разочаровывает, потому что длительное неудовольствие своей жизнью изменило ваше восприятие. И теперь вы часто жалуетесь на жизнь, так как, жалея вас, люди смягчаются к вам, и вам, порой, этого кажется достаточно, чтобы почувствовать себя нужным, принятым и любимым. Можно в этой иллюзии благополучия прожить ещё какое-то время, пока вас снова не заштормит. И опять таким спасительным выходом из неудовольствия своей жизнью становится манипуляция на жалости. Но наступает момент, когда вас начинает раздражать ваша особенность всё время ныть. Вы также обнаруживаете, что те, кто реально вам помогал, покинули вас, и вы оказались в окружении нытиков, не способных что-либо менять в собственной судьбе. Они не могут вам помочь, и на ваши жалобы ноют в ответ. Вы оказываетесь наедине с собственной болью. Вы достигли дна. Вы окружены зеркалами, и то, что отражается в них, приводит вас в отчаяние. У вас есть выбор: утонуть или всплыть.

Именно с этого момента осознания своего безвыходного положения вы можете войти в игру. Игра поможет вам осознать, что всплыть к новым возможностям можно. Вы научитесь осознавать свои ценности и перспективы роста. Меняя себя, вы начнёте преобразовывать мир вокруг себя: научившись ценить в себе те качества, которые вы раньше даже не замечали в себе, вы увидите столько хорошего и радующего вас. Первая игра "Источники радости" (семинар и практикум, в том числе) помогает сменить точку восприятия или, как говорил Карлос Кастанеда, сместить точку сборки.

Вы не только осознаёте, что вам нужна помощь, но с готовностью её принимаете. Я помогаю людям, взяв их за руку, всплывать к поверхности океана, чтобы начать радоваться жизни как чуду. Я учу получать удовольствие от того, что вы имеете, без страха заглядывая в пучины, тянущие вас ко дну. Когда вы тонете, мы вновь и вновь всплываем. Так мы учимся удерживаться на плаву.

У вас еще нет веры в себя, но вам понадобится вера в меня, как в опытного пловца в океане жизни. Вы ищете помощи и находите её в моем лице, получая своевременную помощь, когда груз ваших проблем вас снова тянет вниз.

4). Далее идет ступенька «Альтернатива есть, но многое (или все) зависит не от меня».

На этом этапе вы уже видите перспективу плыть навстречу своей мечте, но вас окружают такие несовершенные люди, что, борясь с ними, вы растрачиваете свои силы. Вас охватывает страх снова утонуть в дрязгах и претензиях. Вы начинаете осознавать, что только вы сами несёте ответственность за свою судьбу и только от вас зависит, куда вы поплывёте и с кем. Вы учитесь договариваться и ладить с людьми, качественно меняя свои взаимоотношения. Вы учитесь справляться со своим раздражением, не подавляя его, но преобразуя в позитивную жизненную энергию (вторая игра "Как справиться с раздражением" и практикум).

Только с этого момента у вас появляется мотивация активно осваивать те техники, которые я даю вам в изобилии. Вы овладеваете искусством БЛАГОдарения, чувствуя, что уже самостоятельно можете всплывать, прибегая к моей помощи всё реже и реже. Вы делитесь своими успехами и заряжаете позитивным настроем других участников коллективного процесса. У вас начинает появляться уверенность в своих силах. Вы получаете удовольствие помогать тем, кто в вас отчаянно нуждается и кто слабее вас (дети, мужья/жены, друзья, матери/отцы).

5). Следующая ступенька «У меня не хватает сил (энергии, возможностей, каких-то качеств)».

На этом этапе вы применяете техники пополнения жизненной энергии, знакомясь со своими источниками радости. Вы учитесь контейнировать не только свои чувства, но и чувства близких вам людей. Вы проливаете слёзы тщетности, постигая науку смирения перед тем, что не в силах изменить. Вы учитесь преодолевать страх что-то менять в своей жизни, и у вас на это появляются силы. У вас возникает осознанность отличать одно от другого. Вы не тратите энергию в борьбе с тем, что изменить не в силах, сберегая её на то, что можете изменить.

Вы учитесь распознавать свои эмоциональные состояния и принимать решения только в точке сбалансированного психического состояния, чтобы не впасть в иллюзии или, наоборот, не делать слишком пессимистичные прогнозы. Научившись этому, вы помогаете своим близким справляться с перевозбуждением и сопротивлением, обретая предельную концентрацию внимания, которая способствует успешному обучению и достижению своих целей.

Вы учитесь ценить себя, принимать себя, любить своё прошлое, видя в нём возможности своего личностного роста. Вы учитесь отпускать обиды, справляться с чувством вины, отдавая ментальные долги и возвращая свою утерянную силу.

6). Ступенька «Хочу, но не знаю как».

На этом этапе вы понимаете, чего вы хотите. Начинаете осознавать различия между желаниями, потребностями и целями. Вы учитесь смело мечтать. Теперь вы всё чаще распознаёте свои возможности и совершаете целенаправленные действия в сторону своей мечты, плывя без спешки и суеты, позволяя себе отдыхать и наслаждаться жизнью. Вы развиваете свою силу воли, понимая, что только волевой импульс может вас приблизить к цели, которую вы начинаете различать как своё предназначение.

Вы уже достаточно подготовлены, чтобы плыть, помогая себе становиться опытным пловцом. Вы становитесь всё увереннее и увереннее. Вы точно знаете, какую технику применить в том или ином эмоциональном состоянии, снова и снова возвращая себе психологическую стабильность. Ваши скорости увеличиваются. Вы плывёте по океану жизни, получая удовольствие и от штормов, и от штиля. Вы любуетесь жизнью. Вас не разочаровывает то, где вы находитесь, и вы смело видите перспективу, трезво оценивая свои возможности.

Вы используете все ресурсы, которые вам встречаются. Вы точно знаете, что заслуживаете всего, что даёт вам мир. Вы щедро делитесь своей жизненной энергией с теми, у кого её не хватает и кто тонет, как когда-то тонули и вы. Вам не жаль растрачивать свою жизненную энергию, так как вы научились добывать её изнутри. Вы нашли свой божественный центр Души, который является неисчерпаемым источником энергии. Вы учите всплывать. Вы учите менее опытных пловцов плыть по океану жизни. Вы понимаете, что только на этом уровне овладения навыками вы можете передавать свои умения и знания.

Вы знаете, как создавать мотивацию, как поддерживать её, и это помогает вам достигать нужных берегов. Теперь вы не разочаровываетесь. Теперь вы видите горизонты, учитесь планировать свои действия, чтобы не захлебнуться в суете и не утонуть от отчаяния (третья игра "Планирование семейного времени", семинар и практикум).

Так от игры к игре вы постепенно приобретаете зрелость. И вы понимаете, что планировать шаги к своим целям вы не смогли бы, не овладев искусством пополнения жизненной энергии, качественного взаимодействия с несовершенным миром, различения желаний, потребностей и мечт, чтобы воспользоваться всеми возможностями для их удовлетворения, поддерживая свою мотивацию на достаточном для этого уровне.

Вот, почему свой курс я начинаю именно с поисков источников радости, чтобы вы могли однажды плыть, не прибегая к помощи другого, а помогая другим. Дети нуждаются в таких опытных проводниках. И у вас есть шанс стать одним из них.

7). Итак, последняя ступень — «Хочу и Делаю, Меняюсь!»

И вот вы становитесь опытными пловцами. Вам есть что передать своим детям, есть чему научить их. Ваше сердце переполняется радостью от того, что вы нужны миру. Теперь вы можете воспарить над океаном жизни, обозревая его красоту и совершенство. Вы чувствуете, что не зря воплотились в этот мир и перед вами открыты все его горизонты. Вы избавились от всех привязанностей, отягощающих вас. Вы обрели свободу самовыражения, вы полны творческих сил, и вы становитесь проводниками Добра и Света.

До встречи ❤❤❤

Расписание семинаров и практикумов смотрите на сайте в соответствующем разделе.

Игры не повторяют ни семинар, ни практикум, а скорее дополняют их. Как получить доступ к играм, вам объяснит Сгонник Сергей: https://vk.com/id165636848

Лестница мотивации

Характерно, что на пути этого желания у большинства людей встают совершенно однотипные барьеры, которые мы объединили в Диагностическую модель «Лестница мотивации» (Лебедько 1999).

1). Первую ступеньку Лестницы можно условно назвать «А мне и так более-менее хорошо». Одолеть эту ступеньку не так-то просто — ведь при этом придется столкнуться с тем, что не так уж все хорошо, что внутри — сплошные противоречия и хаос, отсутствие свободы и обусловленность. Чтобы взобраться на эту ступеньку, необходимо набраться смелости — ведь придется лишиться многих иллюзий, поддерживающих состояние самоуспокоенности и, что называется, «упасть лицом в грязь», прежде всего, в своих собственных глазах.

На этой ступеньке расположился типичный наркоман, который не видит (не хочет видеть) проблемы в наркотической привязанности. Понятно, что такие люди за помощью не обращаются — для них сама проблема неочевидна!

2). Далее следует ступенька «Проблемы есть, все плохо, но так и должно быть» (такая уж у меня судьба, время, страна... , да и вообще, все вокруг так живут). На этой ступеньке прозябает наркоман, осознавший свою проблему, но укоренившийся в убеждении, что ее бесполезно решать, так как, во-первых, все вокруг — наркоманы, а во-вторых, — излечиться, дескать, невозможно. Такой человек тоже вряд ли обратится за помощью, разве что время от времени может ложиться в больницу, чтобы в очередной раз «переломаться», а затем благополучно возобновить прием наркотика, не имея даже надежды на что-то большее.

3). Следующая ступенька «Проблема осознается, так не должно быть, но я не вижу альтернативу». Множество искажений восприятия (все более и более сужающий перспективу в результате употребления наркотиков) мешают человеку осознать огромное количество альтернатив, других вариантов жизни, иных ценностей и идеалов, чем, например, наркотические, осознать богатство и неисчерпаемость возможностей окружающего мира.

Чтобы одолеть эту ступеньку, необходимо существенное расширение горизонта восприятия и проработка искажений, укрепившихся в сознании, в результате чего проявится некий проблеск надежды.

На этой ступеньке находится подавляющее большинство наркоманов, сознательно обратившихся за помощью и утверждающих, что они хотят вылечиться (при подробном опросе выясняется, что они имеют очень смутные, ненадежные или иллюзорные представления о том, как жить без наркотика).

4). Далее идет ступенька «Альтернатива есть, но многое (или все) зависит не от меня». То есть, вроде бы хочу, но держат меня со всех сторон — условия жизни, люди, обстоятельства (сила привязанности и панический страх ломок...). Здесь необходимо осознать, что на самом деле никто и ничто на тебя самого не влияет. Следствием такого осознания будут не просто слова, а принятие ответственности.

Очень редко люди, особенно долгое время употреблявшие наркотики, добираются до этой и вышележащих ступенек, так что помочь им в восхождении по этим ступенькам — задача терапевтической-реабилитационной работы.

5). Следующая ступенька «У меня не хватает сил (энергии, возможностей, каких-то качеств)». На этом этапе нужен доступ к внутренним энергетическим ресурсам, и целенаправленные действия по накоплению этих самых сил, качеств, возможностей.

6). Ступенька «Хочу, но не знаю как». Здесь уже человек готов и работа заключается в выборе конкретного нового русла жизни, конкретных действий по преобразованию себя, своей судьбы. На этой ступеньке сделать их он уже сможет (подготовлены уже все внутренние условия и мобилизованы ресурсы). Если те же самые действия подсказать человеку, находящемуся на нижележащих ступенях, тот просто не будет (или не сможет) их делать. Здесь же, найдя требуемую информацию и, реализовав ее, человек подходит к рубежу, за которым созревшая Мотивация воплощается в действии и жизнь реально меняется — в этом магия мотивации.

7). Итак, последняя ступень — «Хочу и Делаю, Меняюсь!»

Зависть

Я часто спрашиваю на своих семинарах: «Как вы думаете, спрос ли рождает предложение или предложение рождает спрос?».

А теперь представьте, что вы слепой и не видите, что вам ПРЕДЛАГАЕТ мир. У вас возникнет СПРОС на то, что вы не видите?

Если мир не соблазняет ребёнка, то он и не знает, к чему ползти. Только когда он видит то, что его заинтересовало, у него появляется желание доползти во что бы то ни стало. СИЛА ЖЕЛАНИЯ его настолько велика, что он начинает ползти, обдирая коленки. Вам НАДО его подталкивать, чтобы он дополз? Надо только АКТИВИРОВАТЬ его интерес, выставив впереди него много соблазняющих мотиваторов. А поползёт он сам к тому, что заинтересовало его.

Я уже с разных точек зрения вам показывала эту СИЛУ, называя её МОТИВАЦИЕЙ. МОТИВация… В том, чтобы начать движение, должен быть МОТИВ. И это мы тоже уже находили. Если есть СМЫСЛ, то именно он даёт силы двигаться вперёд.

Как только ребёнок достигает того, что его соблазняло, а его интерес насытится, он сразу же ищет следующий объект своего вожделения. Сколько раз вы наблюдали подобное? Скажите, если пространство ребёнка бедно на стимулы и ему некуда ползти, что с ним произойдёт? Верно! - он остановится и скажет: "Мне скучно!". В стерильном помещении, где мало стимулов, ребёнок останавливается в своём развитии. Он никуда не ползёт. Он ищет хоть какие-либо источники, дающие переживание радости новизны. И находит их в виртуальном мире, если жизнь его полна запретов на желание ползти в ту сторону, где лежит сфера его интересов.

«Меня бесит и раздражает, когда мой ребёнок не хочет делать то, что я ему велю». Скажите, а в вашем повелении учтён ли его интерес? Если вы ему велите что-то делать, то это именно вы, а не он, заинтересованы, чтобы что-то происходило. Ребёнок психологически заточен на то, чтобы увлекаться новизной. Этого знания вполне достаточно, чтобы, выставив перед ним то, что вам важно, как новое и неизведанное, он пошёл бы к этому легко. Вот только, если его интерес исчерпан, то он может быстро потерять к этому интерес. Именно это и есть «конец» - исчерпанность интереса. А вы что имеете ввиду, когда говорите, что начатый процесс нужно доводить до конца? Если вы цели видите дальше ребёнка, то выставите перед ним новые вешечки развития. Это и есть искусство МОТИВАЦИИ.

ЗАВИСТЬ - это ХОЧУ. Она КОНСТРУКТИВНА, когда, посмотрев на мир широко раскрытыми глазами, вы видите то, что запускает желание. Мир людей наталкивает вас на ОСОЗНАНИЕ желания. А затем, оттолкнувшись от этого осознания, вы в итоге поймёте, что именно и в каком качестве хотите. Возможно, ваше желание кардинально будет отличаться от запускающего стимула. Например, я хочу такой же халатик, только с перламутровыми пуговицами. Помните этот эпизод из фильма «Бриллиантовая рука»?

ЗАВИСТЬ - это ХОЧУ. Она ДЕСТРУКТИВНА, если на желании есть запрет, осознанный или неосознанный, не важно. Запрет вызывает чувство вины, обиды, стыда. Эти чувства вызывают слив энергии и упадок сил. Требуется как-то оправдать своё бездействие. Возникают сожаления по поводу того, что не можешь (= запрещаешь желать) иметь то, что стыдишься иметь. Требуется хоть как-то защитить себя от самоуничижения, и тогда появляется злость на тех, кто желает и ПОЗВОЛЯЕТ себе достигать желаемого.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Созависимый родитель и зрелый родитель

1. Мудрый родитель выдает еженедельно карманные деньги. Учит детей копить, зарабатывать, самостоятельно покупать игрушки и вещи, которые не входят в семейный бюджет.

3. Обычный родитель оберегает реьёнка и делает за него/нее больше, чем ребенок их просит.

Мудрый родитель разрешает ребенку делать ошибки и вместе с ним обсуждает, какой позитивный опыт/урок можно из них извлечь.

4. Обычный родитель проводит вечера, корпя над домашним заданием ребенка.

Мудрый родитель учит ребенка быть ответственным за выполненное/не выполненное домашнее задание, нести последствия и поддерживает его на этом пути.

5. Сталкиваясь с «плохим» поведением ребенка, обычный родитель устраняет само поведение - симптом, не ища причину его появления.

Мудрый родитель учится слышать ребенка, и смотреть какая не реализованная потребность стоит за "проблемными" поступками и словами.

6. Обычный родитель разрешает ребенку садиться себе на шею. Ведь ребенок - это главное что у него есть.

Мудрый родитель знает, что у него 100% право на личное пространство, личные дела и личное время без ребенка. Уважает и свои границы, и границы ребенка.

7. Обычный родитель хочет вырастить достойного человека.

Мудрый родитель создаёт близкие отношения с ребенком.

Любовь, которую нам суждено познать, начинается с любви, которую мы познаем в детстве. И как же здорово быть родителем – человеком, который дарит эту любовь ребенку первым.

Итоги 18го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Я очень долго искала метафору, чтобы донести до людей, которым я помогаю, идею того, что изменения не происходят от разового применения даже самых «чудодейственных» техник. И я такую метафору однажды нашла.

Как-то раз мне посчастливилось выйти на рыболовной шхуне в Паттайе в океан на ночную ловлю рыбы. И я увидела, как ловят кальмаров. Моряки выставляют прожекторы, и тушки кальмаров всплывают на свет. Затем их вылавливают сачками. Но если тушку кальмара как следует не прополоскать, то можно отравиться чернилами, которые в них накоплены для защиты. Поэтому, приподняв кальмара над водой, нужно дождаться, когда он «выстрелит» струёй чернил. Потом необходимо прополоскать его и снова приподнять над водой. Будет видно, что теперь струя чернил меньше предыдущей. Снова окунаем беднягу в воду. Снова приподнимаем над водой. Струя становится ещё меньше. И так поступаем до тех пор, пока кальмар окончательно не освободится от своих чернил.

Я спросила у капитана шхуны: «Что будет, если мы не до конца выполощем кальмара и отпустим его на свободу?». Он мне ответил: «Кальмар будет жить. Он снова накопит чернила, чтобы защищаться от нападения». Тогда я спросила капитана ещё раз: «А что будет с кальмаром, если мы его окончательно выполощем и затем оставим его в море?». Капитан засмеялся и ответил: «Это будет дохлый кальмар. Он уже не сможет ожить и накопить чернила».

Меня осенило! Вот как я буду объяснять людям, для чего полоскать «кальмаров» их обид, боли, неуспокоенности, тревоги, страхов.

Если вы разово напишите письмо «Обидчику», то, будучи не выполосканной до конца, обида снова накопит свои разрушительные энергии. Вам может показаться достаточным написать письмо один-два раза. И как только слегка полегчает, бросить это занятие в надежде, что улучшения окончательно произошли. Но как только вы снова встречаетесь со своим обидчиком или с вами происходит аналогичная ситуация, вы чувствуете, как наполняетесь отрицательными эмоциями. Ваш «кальмар» не сдох и снова готов защищаться, выпуская струю чернил - слова негодования так и рвутся наружу.

Полоскайте своих «кальмаров» до тех пор, пока они окончательно не сдохнут.

Как понять, сдох ваш «кальмар» или ещё жив и готов возродиться?

Вы встречаетесь со своим «обидчиком». Он-то не изменился и говорит с вами по-прежнему. Но, о чудо! Он говорит вам претензии, критикует вас, делает замечания, а вы чувствуете, что его слова не задевают вас совсем. Мало того, чувствуя свободу от негативных эмоций, которые раньше искажали слова, а вы в них видели угрозу, начиная внутренне закипать, вы теперь слышите НЕ ТО, ЧТО ОН ГОВОРИТ, а того, КТО С ВАМИ ГОВОРИТ. А говорит с вами его внутренний ребёнок, его «подранок». Его обида так и не нашла выхода и ищет того, кто о нём позаботится. Но напрямую выразить просьбу о своем желании близости он высказать не умеет. Его этому не научили. И теперь в человеке, которого вы раньше воспринимали взрослым, вы видите его внутреннего искалеченного ребёнка. А так как у вас есть опыт взаимодействия со своими внутренними детьми, то вы уже способны распознать возраст внутреннего ребёнка в другом человеке. Вы видите, как этот ребёнок пытается докричаться до мира взрослых, которые бросили его без поддержки, без помощи и не напитали теплом близости.

Вот только в этот момент вы вдруг осознаёте, что можете по-настоящему сопереживать человеку не на уровне идеи всепрощения, а на уровне чувств. Вы наполняетесь сочувствием. И оно вас не лишает сил. Вы чувствуете, как ваши внутренние дети, искренне откликаются на чужую боль. Они уже не сопротивляются тому, чтобы вы могли ещё кому-то кроме их выразить сочувствие. Они знают, что вы и их всегда поддержите. Они повзрослели.

Именно в этот момент вы завершите свою сепарацию. Вы станете психологически зрелым. Вы теперь не находитесь в эмоциональном плену, когда любое нападение извне провоцирует вас на защиту. Защищаясь вы способны чувствовать только собственную боль. Боль другого почувствовать вы не в силах. Только выполоскав своих «кальмаров», вы прозреваете к восприятию боли тех, кто вас окружает. И вы уже знаете, как помочь. Не на уровне ума, а на уровне своего чувственного опыта. Вы не лезете без запроса в душу другого. Вы не стремитесь назидать. Вы бережно относитесь к границам другого.

Полощите своих «кальмаров», собирайте свою целостность, удовлетворяя потребности своих внутренних детей. И пусть эти практики, что я даю, станут вашими ежедневными привычками, созидающими мир РАДОСТИ и ИГРЫ. Играть не значит быть легкомысленным. ИГРАТЬ - означает переживать лёгкость бытия без сопротивления тому, что кажется вам важным ❤❤❤

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 10го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Однажды ко мне на консультацию пришла мама, которая жаловалась, что десятилетняя дочка пугает её своей совершенной апатией ко всему.

Начала она своё знакомство со мной с фразы, которую я запомнила на всю жизнь: «Учёба - дело серьёзное! Мне пришлось приложить немало сил, чтобы научить дочь относиться к учёбе, как к своей работе. Меня раздражало, что дочь даже учёбу пыталась превратить в игру. Меня возмущают люди, которые легкомысленно относятся к своим обязанностям».

Вот на этой многообещающей ноте мы расстались с ней, так как дама не захотела начать работать над собой, будучи уверенной, что проблема в дочери, в её легкомысленном характере, который ей достался от бабушки.

Когда я спросила её, что она думает о людях, которые жизнерадостны и относятся к жизни, как к игре, то она категорично ответила: «Все эти люди скорее всего бездельники. Как можно беззаботно порхать по жизни, не зная обязанностей?»

Лёгкость бытия у неё прочно была связана с той беззаботностью, к которой когда-то стремилось её детское сердце и которую грубо прервали, навязав обязанности, к которым она была не готова. Ей внушили миф, что якобы только непосильным трудом выживает честный человек. И только за такой труд он имеет право брать деньги и только такой труд уважаем. А поэтому, чем раньше её дочь расстанется с детской беспечностью, тем раньше заслужит её уважение и уважение достойных людей.

Вот такая философия. Она имеет место быть. Все мы разные. И от нас, как от родителей, зависит какую систему ценностей унаследует наш ребёнок. Главное, точно знать свои ценности, наполняя смыслами каждую из социальных ролей, которые мы демонстрируем своим детям.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Выход из зоны комфорта

Центром духовного мира незрелой личности является защита, построенная на отрицании страха смерти. Такой человек верит в бессмертие, но реальной жизни боится. Боится отказаться от привычного, поэтому находит успокоение в постоянном воспроизведении одних и тех же ситуаций. «День сурка» тяготит и, одновременно с этим, создаёт иллюзию умиротворяющей защиты от непредвиденного и неизвестного.

Незрелая личность находится в поиске того, что можно повторять, закрепляя такое поведение и в детях. Они повторяют заученные с детства мантры взаимодействия с людьми, хотя и клянутся всё изменить в отношениях со своими собственными детьми. Воспроизведение усвоенных поведенческих шаблонов защищает их от тревоги. Тревога появляется только тогда, когда они читают психологические статьи. Но смыслы этих статей быстро улетучиваются под действием защит. И дело практически никогда не доходит до фактических изменений. Самостоятельная работа над собой терпит фиаско.

Машинальное проживание жизни не устраивает только на словах, когда незрелые люди жалуются на скуку. «Родился, учился, пошел работать, родил детей, вырастил их, помер», - говорят они, добавляя: «Ежедневно одно и то же. Всё суетимся, а для чего?». Они устают от суеты, от каждодневной обыденности и, порой, на какое-то время обездвиживают себя возле телевизора, компьютера. Всё свободное от суеты время они пытаются убить самым неочевидным способом. Иногда возможны редкие всплески активности: встреча с друзьями, походы, поездки. Но даже в этих процессах наблюдается суета и неспособность к неторопливой созерцательности.

Незрелый человек застревает в повторе настоящего времени. Действия его автоматизированы, а мысли далеки от того, что он делает. Поэтому даже тогда, когда я прошу фиксировать события дня, многие не могут «найти» потери даже в размере нескольких часов. Это несколько удивляет, но и не побуждает их наверстать упущенное время, так как время обесценено. Время почти сознательно убивают. Поэтому не о чем сожалеть, поскольку ничего жизненно важного не упущено. Такое восприятие времени управляет человеком само по себе.

Всегда одно и то же, ничего существенного и нового не происходит, жизнь топчется на месте. Ход времени, кажется, остановился, время застыло. И только дети, эти непоседливые существа, нарушают размеренность жизни. Детьми начинают тяготиться. На них раздражаются. От них хотят отдохнуть. Но не в поиске нового ищут отдых, не в изменении привычного, а в желании застыть перед экраном телевизора. Просмотр телевизионных передач рождает ощущение всемогущества: можно остановить фильм, когда захочется. Незрелый человек - лицо, принимающее решения на уровне пульта от телевизора. А погружение в виртуальность создаёт впечатление активной жизненной позиции.

Незрелые люди подсознательно отказываются принять то, что жизнь быстротечна. Они не желают идентифицировать себя со своими родителями и при этом не хотят искать для себя иной идентификации, чтобы свои социальные роли наполнить иным содержанием. «Я не понимаю своей роли как мама/папа, как жена/муж, как сестра/брат…», - говорят они. Они заняты борьбой за сохранение своего окружения, за сохранение привычного. Их страшит взросление, которое несёт в себе угрозу изменений.

Часы остановились, все происходит почти машинально, неосознанно. Осознанность пугает и утомляет. И это наследство передаётся из поколение в поколение. Зона комфорта засасывает, как болото.

И только тем, у кого пробуждается воля изменить то, что по настоящему осточертело, можно помочь ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА. Но без посторонней помощи, только начитавшись книг, этот прорыв не совершить. «ХОЧУ, но не знаю КАК», - приводит к поиску тех, кто не только знает, но и умеет преодолевать зону комфорта. И в этом процессе преодоления нужно находиться достаточно длительное время, чтобы сформировать новые привычки и справиться со всеми ограничивающими страхами. Мотивирующей силой для желающих выйти из зоны комфорта, как бы это ни показалось парадоксальным, являются их собственные дети.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Социализация

Родителям самим надо развивать в ребёнке навыки, которые помогут ему самостоятельно выживать, чувствуя себя защищенным. Ни один педагог с такой задачей не справляется, так как ребёнок привязан к родителям. А к кому ребёнок привязан, от того он и перенимает свои модели поведения.

Человеческая личность сама по себе не появляется. Если ребёнок не усваивает нормы и правила поведения в семье, то он полон сомнений. У него нет ни в чём уверенности. Нет рамок обязанностей, нет критериев внутренней оценки происходящего. Он не СОЦИАЛИЗИРОВАН. Он постоянно будет попадать впросак, не понимая, что же с ним происходит. И он не умеет, к тому же, улаживать конфликты.

Увлёкшись идеей свободы, родители перестают быть для ребёнка направляющей рукой. Они предоставляют ему свободу в принятии решений, не научив совершать выборы. А выбору надо учить. Но на основе чего выбирать? Между чем выбирать?

Если мы даём ребёнку информацию (закладывая знания, не учим их ориентироваться в различных точках зрения), то результат бывает плачевен. Ребёнок не понимает, что предпочесть. Из-за такой запутанности возникает распущенность: я делаю всё, что хочу, не считаясь с нуждами других. Дети манипулируют родителями, мужья пытаются властвовать над жёнами, жёны не уважают мужей. Знакомая картина? А всё потому, что ребёнка поставили в центр интересов семьи, не научив распознавать границы - ни личностные, ни социальные.

Родители, забыв о себе и посвятив свою жизнь ребёнку, оказывают ему медвежью услугу. И сами при этом страдают, когда в подростковом возрасте ребёнок не умеет считаться не только с их интересами, но и с интересами окружающих. Разрешить ребёнку всё, что он захочет, относиться к нему, как ко взрослому, это вернейший способ вырастить его инфантильным.

Многим современным родителям сложно сочетать любовь и мягкость с требовательностью, так как сами взрослые умеют разговаривать только на языке требований, без учета потребностей других. Ребёнок полностью зеркалит поведение родителей: его потребности не уважают, и он не уважает потребностей других.

У ребёнка потерян искренний интерес к жизни, так как мама/папа тянут одеяло на себя, не находя для ребёнка душевного тепла. Быть мамой/папой стало не почётно. Если вы родили ребёнка, то, считается, уже предназначены на роль родителей. Но родительская роль становится обузой. И здесь истоки унылых поисков себя в чем угодно, но только не в родительской роли.

Вот почему свою ИГРУ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852) я начала с упражнений на осознания разных социальных ролей, которые вы ежедневно проигрываете. Важно осознать свою родительскую роль, наполнив её смыслами. А смыслы - самый прекрасный мотиватор к действию без напряжения и сопротивления. Идея, что где-то в мире есть миссия, более глобальная, чем миссия быть родителем, разрушительна для семьи, разрушительна для детей.

Вы хотите служить людям? Но как это сделать, если вы не научитесь качественно исполнять служение в рамках семьи?! Если вас тяготит идея, что КАКУЮ-ТО ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ вам необходимо посвятить своим детям, то для чего вы родили ребёнка? «Посвятить» это не значит полностью раствориться в ребёнке, проживая его жизнь, порой, вместо него самого, ежедневно нарушая его границы (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359858), не обучая его самостоятельности и ответственности. Посвятить, для меня означает, быть рядом с ним мудрым наставником, обучающим навыкам самостоятельного выживания и умения о себе позаботиться.

Знаете ли вы свои социальные роли? Имеете ли вы представление, какими смыслами их наполнить? Отыгрывая свои социальные роли, видите ли вы конечную цель? Понимаете ли, чего хотите достичь с их помощью? Вы хотите помочь своим детям в этом разобраться? Вы умеете самостоятельно выживать и заботиться не только о себе, но и о близких людях не ради одобрения, но ради того, чтобы излучать радость?

О важности границ

Понаблюдайте за детьми, как они играют или как проявляют себя в семье. С малышами, прежде чем мы научим их договариваться, стоит разговаривать на языке правил: «так У НАС НЕ ПРИНЯТО, а так ПРИНЯТО».

Родители часто выставляют правила в виде запрета, забывая озвучить, что же разрешено в семье, а что нет. Ведь в каждой семье, в каждой национальной группе, в каждой религиозной общине есть свои правила и нормы поведения. И ребёнка важно вначале ввести в круг правил семьи. Это первый этап социализации.

Через ролевые игры это делается легко и просто. Когда родители читают детям нотации, они формируют в детях протестное поведение, которое проявляется затем в подростковом возрасте. Это протестное поведение возникает из-за того, что в младшем возрасте ребёнок не усвоил первичные семейные правила и нормы. Не усвоив нормы и правила семьи, подросток оспаривает всё, что сдерживает его свободу.

Нормы и правила семьи - это границы, за которые не следует заходить. Иначе нарушаются интересы членов семьи. Изучив границы своей семьи и каждого её члена, ребёнок знакомится с правилами других семей, когда он спрашивает: «А почему у них разрешается делать … , а вы мне не разрешаете?». Наступает время расширить понимание границ: «У нас так принято, а у них принято по-другому. У каждой семьи есть свои правила».

Познакомившись с границами множества семей, ребёнок научится эти границы замечать. Это даст ребёнку возможность в дальнейшем осознавать и определять и свои границы, и границы других - границы разных групп и сообществ людей, в том числе.

И помните - НЕ НАЗВАННОЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Если не обратить внимание на что-то важное для вас, то ребёнок не заметив это, даже не будет знать о его существовании.

Прокрастинация

- Кто вы для своих детей?
- Родитель.
- Чего вы хотите для своих детей?
- Чтобы мои дети были счастливы.
- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Давайте завтра начнём, а то я что-то очень устал/а. Весь день на ногах.

Через неделю ежедневных попыток начать работу по освоению заданий, улучшающих самочувствие, техник по наполнению себя жизненной энергией, мотивационных занятий:

- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Отстаньте! Мне некогда становиться счастливым! Да и с чего мне становиться счастливым, если дети не слушаются, ведут себя отвратительно?
- Мы научимся ладить с детьми. Общение с ними принесёт вам радость.
- Говорю же вам, мне некогда этим заниматься. Мне бы проблемы разгрести, а вы мне о радости и счастьи!
- И проблемы научимся улаживать быстро и эффективно, получая от этого радость.
- Меня от ваших призывов "начать радоваться жизни" уже тошнит. Нет в мире счастья, и нечего его искать!
- Вы хотите передать своим детям своё упадническое настроение?
- Нет! Я хочу, чтобы дети научились радоваться жизни. Но пусть этому их научит кто-то, а не я.
- Научившись от вас прокрастинации, смогут ли дети научиться радоваться жизни?

❤❤❤ Вы и дальше будете откладывать возможность научиться и научить самомотивации?

Вы с нами? ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ»: https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Создать сайт
бесплатно на Nethouse