Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧИТАТЬ

Карен Хорни (1885-1952) подчеркивала в своих книгах, что решающими в развитии ребенка являются социальные отношения между ним и родителями. Для детства характерны две потребности — в близости и в безопасности.

Стремление быть любимым, желанным и защищенным от опасности или враждебного мира - вот что является ведущим смыслом любой деятельности ребёнка. В удовлетворении своих потребностей ребенок полностью зависит от родителей. Если потребность в безопасности будет удовлетворена, то, вероятнее всего, сформируется здоровая личность. Если же многие моменты в поведении родителей не отвечают потребности ребенка в безопасности (неустойчивое, сумасбродное поведение, насмешки, невыполнение обещаний, чрезмерная опека, оказание явного предпочтения его братьям и сестрам), то весьма вероятно патологическое развитие личности.

Основным результатом такого дурного обращения с ребенком является развитие у него базальной враждебности. В этом случае он и зависит от своих родителей, и испытывает по отношению к ним чувства обиды и негодования. Подобный конфликт приводит в действие такой защитный механизм, как вытеснение. В результате поведение ребенка, не ощущающего безопасности в родительской семье, подчинено чувствам беспомощности, страха, вины, выполняющими роль психологической защиты, цель которой — подавить враждебность к родителям, чтобы выжить. Эти подавленные чувства проявляются невольно во всех взаимоотношениях ребенка с другими людьми как в настоящем, так и в будущем. Таким образом, у ребенка проявляются базальная тревога, ощущение одиночества и беспомощности перед лицом потенциально опасного мира.

Чтобы справиться с чувствами недостаточной безопасности, беспомощности и враждебности, ребенок часто вынужден прибегать к разным защитным стратегиям:
«от людей»;

«против людей»;
«к людям».

У невротической личности обычно преобладает одна из них.

В соответствии с предложенным разделением выделяются такие типы личности:

1. Уступчивый. Ориентируется на людей, проявляет зависимость, нерешительность, беспомощность, думает: «Если я уступлю, меня не тронут».

2. Обособленный. Ориентация — «от людей»; такой человек думает: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке», говорит: «Мне все равно»; ничем и никем не увлекается.

3. Враждебный. Ориентация — «против людей»; для него характерно доминирование, враждебность, эксплуатация. Такой человек думает: «У меня есть власть, меня никто не тронет», следует бороться против всех и любую ситуацию оценить с позиции: «Что я буду иметь от этого?» Враждебный тип способен действовать тактично и дружески, но его поведение всегда нацелено на получение контроля и власти над другими, на удовлетворение личных желаний и амбиций.

Все эти стратегии конфликтуют и у здоровой, и у невротичной личности, однако в первом случае конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как во втором. Здоровому человеку присуща большая гибкость, он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. А невротик использует только одну из трех стратегий независимо от того, годится она в данном случае или нет. Если побеждает тенденция «к людям», то формируется мазохистская установка (склонность к подчинению, готовность жертвовать собственными интересами); при доминировании тенденции «против людей» человек становится садистом (стремление к неограниченной власти, к подавлению людей); при победе тенденции «от людей» развивается либо склонность к отшельничеству, выбору занятий, связанных с уединением, либо человеконенавистничество.

Когда побеждает одна установка, формируется соответствующее идеальное Я, которое выдвигает суровые требования к реальному Я, заставляет человека тратить большую часть сил на то, чтобы превратить себя в совершенство (в соответствии с принципами идеального Я.) Этот конфликт между идеальным и реальным Я К. Хорни называет базальным конфликтом, который провоцирует невроз характера.

Она разделяет ситуационный невроз и невроз характера. Первый довольно быстро проходит после незначительного и непродолжительного лечения. Второй требует длительной психотерапевтической процедуры, направленной на нейтрализацию, даже уничтожение однобокого идеального Я.

Хорни указала ряд невротических требований, которые идеальное Я может предъявлять человеку, но выполнить их практически невозможно, и поэтому у невротика невольно вырабатываются патологические приемы поведения:

1. «Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы мне сопутствовал успех в любом деле, за которое я возьмусь». (Поскольку успех в любом деле невозможен, невротик не берется за то, что требует усилий, ссылаясь на обстоятельства, болезни, объективные препятствия, критикует чужие достижения и любит говорить: «Стоит мне захотеть, и я достигну!..»)

2. «Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы во все времена все люди меня принимали, любили и восхищались мной». (Невротик добивается любви, используя такие невротические механизмы, как взывание к жалости, призыв к справедливости, подкуп (например, в такой форме: «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви!»), даже угрозы и оскорбления.)

3. «Если я не на вершине, то я в яме». (Следование этому правилу делает человека несчастным, даже если у него есть реальные успехи, поскольку он не может пережить успех другого человека.)

4. «Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным». (Следование этому правилу приводит к тому, что невротик старается понравиться другим и на это тратит всю свою энергию, часто впустую.)

5. «Если я сделал ошибку, значит, я ничтожество». (Боясь совершить ошибку, человек становится бездеятельным и начинает страшиться всего нового, т. е. отстает от жизни.)

6. «Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне». (Невротик старается всем понравиться, но это невозможно, поэтому он начинает ненавидеть тех, кому не удалось понравиться. Приложив немало усилий, возможно добиться того, чтобы о тебе хорошо говорили, но нельзя добиться того, чтобы о тебе все хорошо думали.)

7. «Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом. (Следование этому правилу приводит к тому, что невротик распыляется на много дел и теряет личностный стержень.)

8. «Если он не согласен со мной, значит, он не уважает, не любит меня». (Следование этому правилу резко ухудшает взаимоотношения человека с окружающими: невротик не выносит возражений, критики, идет на конфликты, поэтому порой окружающие люди перестают ему возражать, но тогда невозможно найти истину и процент ошибок, неудач у невротика возрастает.)

К. Хорни показала, что современные социокультурные системы характеризуются «мужским доминированием», в результате жизнь большинства женщин основывается на экономической, политической и психосоциальной зависимости от мужчин. Женщины не имеют равных прав с мужчинами, поэтому некоторые стремятся стать более маскулинными. Таково проявление желания обладать «мужскими» привилегиями: властью, независимостью, успехом, сексуальной свободой и т. п. Ролевой контраст между традиционной ролью жены, матери и новой ролью «деловой, преуспевающей женщины, делающей карьеру», порой и обусловливает те невротические потребности, которые проявляются у женщин в любовных отношениях с мужчинами.

Советую почитать книгу Карен Хорни «Наши внутренние конфликты».

Скука

Спуститесь в метро и погрузитесь в созерцательность. Вы увидите череду людей, тщетно маскирующих свои душевные терзания. Если вы достаточно эмпатичны, то вас не смогут обмануть маски на их лицах, которые прячут болезненную отстранённость от мира.


Скука. Какого она цвета? Свинцового? Она имеет глубину черной бездны.


А каким ещё должно быть состояние человека, если потребность в любви с детства тотально не удовлетворялась? Жизнь такого человека истощена эмоционально. Только представьте, сколько раз надо было отчаяться малышу от невозможности почувствовать близость значимого для него человека! Действительность ускользает раз за разом в сторону самоуничижения: я недостоин любви и меня здесь не ждали. Невозможность счастья становится невыносимой и тогда единственным способом спасения становится бегство в бесчувствие.


Формируется характер скептика: сколько ни упирайся, всё равно не... Бессилие что-либо изменить, разочарованность в себе и гнев на тех, кто лишил радости желать и верить в то, что желания сбываются.


Когда ребёнка столько раз предавали, возможность желать становится для него коварной западней, таящей боль утраты такой невыносимой силы, что единственным желанием пресечь эту боль являлась возможность смерти. Детский суицид - это то, с чем моё сердце никогда не смирится.


Ребёнок, чья потребность в любви не удовлетворена, становится подозрительным. Он никому не доверяет, даже собственным чувствам. Он сомневается во всём, хотя и продолжает поиски близкого человека. Но так как у него размыто понимание близости, он не может удовлетворить свою потребность. Такой ребёнок отказывается получать удовольствие от жизни, приобщаясь к единственному источнику радости - жалости к себе.


В ребёнке всё явственнее со временем начинают проступать внутренняя черствость и отвращение к жизни, поэтому он сам, становясь родителем, не может дать своим детям близость, передавая по наследству холодность и отстранённость. Такой родитель, не видя ущербности в себе, уверен, что все пороки ребёнка от «плохих» генов.


Игромания такими родителями объясняется плохим влиянием школы, а не тем, что реальность их детей бедна на яркие впечатления, которые сопровождают исполнение потребностей в защите и близости.


Скука, наступая после удовлетворения желания, в норме имеет кратковременный эффект. Она как прослойка между сменяющейся чередой желаний. А если желания убиты или они слишком быстро удовлетворяются родителями, которые откупаются от детей подарками в то время, когда дети ожидают от них безусловной любви? Однажды скука заполняет сердце такого ребёнка, так и не наполнившегося энергиями любви.


Опустошенность… «Почему мой ребёнок не хочет учиться?». Лучше спросить бы, почему ребёнок не хочет жить, ведь если вы сумели «заразить» его любовью к миру, разве ребёнок не захочет знать, как устроен этот мир?

Когда вы кричите

Кто кричит? Разве кричит ваша зрелая часть, осознающая вред криков, как непродуктивный вид общения? Ваш маленький внутренний ребёнок кричит, не умеющий справляться с эмоциями, возникающими как отклик на внешнюю ситуацию. И чувство вины, по сути, это ругань на вашего внутреннего ребёнка. Вина давит на него, усиливая в нём чувство отвержения. А он ведь кричит именно от того, что одинок и никем не принят, даже вами. Вместо того, чтобы его унижать виной, дайте ему тепла и своей заботы. Прошу вас, не совершайте насилия над своими детьми: стыдящий всегда насильник.


Я на тренинге отрабатываю техники, способствующие выработке навыка разговора с внутренним ребёнком. А затем в закрытых группах помогаю эти техники сделать частью своей жизни.

Сопереживание

«Любовь, личное мнение кого-либо относительно тебя – тебя саму расстраивает?»


В момент разговора с другим я отключаю себя. Как происходит это отключение?


Я вслушиваюсь в слова человека и иду за этими словами, которые раскрывают образы его личного восприятия. Я чувствую эмоциональное состояние человека и понимаю, что ранее пережитые события его жизни теперь влияют на теперешние его чувства и отношение ко мне.


Если он на меня злится, то я понимаю, что какие-то мои черты или проявления задевают боль той его части, которая до сих пор не принята ни самим человеком, ни его окружением. В этот момент человек бессознательно по привычке считает, что будет отвергнут и мною. Эта реакция априорной потери принятия влияет на его эмоции, которые ко мне имеют лишь опосредованное отношение. Зная это и чувствуя его боль, я уже не могу реагировать на человека, закрывая от него собственные чувства. Я сопереживаю.


И тут же включается анализ его текущей ситуации. Но я молчу, просто впитывая его образы и его состояния. Анализ обогащает моё личное мировосприятие. Я не знаю первопричин эмоции, но подключаясь к чувствам человека, ясно вижу возраст человека, говорящего сейчас со мной. Возраст не физический, а психологический. И если я вижу этого «ребёнка» кричащего, злящегося на меня, то фактически понимаю его проявления ко мне как признание в любви.


Разве он высказывал бы мне свою злость, если бы я для него была безразлична или не отражала того, кто был небезразличен?


Боль отражает неудовлетворённую потребность в близости. И вот теперь передо мной стоит человек, который просит, чтобы именно я приняла его и обогрела, защитила его от него самого. Он кричит, так как его не научили просить помощь иными словами, либо в тот момент, когда он просил помощи, его отвергли. И теперь его личная история отвержения, сочится кровью и гноем.


Разве понимая это и чувствуя это можно сделать ребёнку, обнажившемуся передо мной, ещё больнее? Если я это сделаю, значит и во мне очнулась отверженная часть меня. И я кричу или молча обижаюсь. И со стороны это выглядит так: два израненых и искалеченых ребёнка кричат о жажде быть любимыми или их молчаливые тела разрывает боль отверженности.


Именно в этот момент я начинаю разговор со своим израненным внутренним ребёнком, которого к жизни пробудил внешний человек. Что толку разбираться с внешним, когда внутреннее сочится болью? Разговор приводит меня к принятию той боли, которая была когда-то отвергнута. Тепло и нежность к своему внутреннему ребёнку восстанавливает мою целостность: ещё одна отколотая часть меня воссоединилась со мной.


Как я теперь смотрю на «обидчика», выказавшего своё мнение относительно меня? С благодарностью, ведь именно он помог мне почувствовать ещё одну мою страдающую часть души.


На своих тренингах я учу взрослых людей и подростков разговаривать со своей внутренней частью, которая отзывается эмоцией на внешние раздражители. Идея проста. Если человек не может поговорить со своим внутренним ребёнком, восстановив с ним эмоциональный контакт и выйти на уровень доверия через эмпатию, то он и внешнего человека никогда не сможет почувствовать и понять. Тогда о каком сопереживании может идти речь?


Стремление понять другого человека через логику, терпит фиаско. Только эмпатия перекидывает мостик между людьми. Чувствование – это мостик, через который мы идем навстречу друг к другу, чтобы, подключившись к эмоциональному полю другого, услышать какая же потребность его внутреннего ребёнка не удовлетворена когда-то.


Эта неудовлетворенность вскрывается в актуальном для человека моменте. И удовлетворив её, мы воссоединяемся, чувствуя связь всех со всеми. Это и есть суть любви.

Приглашаю на мой тренинг

1. Если ваши дети не слушаются вас, сопротивляются, когда вы их о чем-то просите, не выполняют свои обязанности, не хотят учиться, а вы тревожитесь, не зная, как наладить с ними такие отношения, которые радовали бы вас, то, несомненно, этот тренинг поможет вам вернуть родительский авторитет.


2. Если вы каждый вечер чувствуете себя разбитыми, неудовлетворёнными, но не понимаете, каким образом вернуть себе радость жизни, чтобы хватало сил и на детей, и на мужа, то я помогу вам разобраться в первопричинах вашего эмоционального слива.


3. Если ваши отношения с людьми разрушают вашу самооценку, но вы даже не понимаете, каким образом не только сохранить эти отношения, но и сделать их гармоничными, то на тренинге вы обнаружите в себе ресурс, который изменит вашу жизнь к лучшему.


4. Если вы не можете намеченное воплотить в жизнь, чувствуя внутреннее сопротивление, то тренинговый курс поможет вам увидеть ваших внутренних сопротивленцев. Вы научитесь ладить с самим собой, грамотно выстраивая свою жизненную стратегию.


5. Если ваши денежные потоки постоянно сливаются и вы не можете отрегулировать их, то на тренинге и после него вы увидите причины этого и поймёте, как научиться управлять своим благополучием.


После тренинговой практики вы войдёте в закрытую группу, в которой будете бесплатно в течение года отрабатывать техники и технологии, переданные вам, получая от меня своевременную помощь. В группе «КОМАНДА УСПЕХА г. Санкт-Петербурга» состоят люди, успешно осваивающие полученные навыки. Группа создана как сообщество взаимопомощи в кризисных ситуациях, возникающих во взаимоотношениях с людьми.

Самодостаточность

Я очень часто слышу о важности самодостаточности именно из уст женщин. Самодостаточность возводится современными женщинами в разряд исключительных достоинств. Мало того, многие мужчины упрекают женщин в отсутствии в них самодостаточности.


Давайте представим, что женщина всё же достигает самодостаточности. И вот она, наконец-то, обходится без посторонней помощи, организовывает свою жизнь самостоятельно, за счет собственных усилий. Она кормит и девает себя сама, самостоятельно, ни на кого не опираясь, выращивает своих детей.


Хотели бы вы такой жизни своей дочери?


Она руководствуется только собственными решениями, не считаясь ни с чьим мнением. Чужое мнение воспринимает, как обратную связь, эмоционально не включаясь в её суть. Она не имеет страхов, так как научилась преодолевать любые трудности.


Может быть, я говорю всё же о мужчине?


Когда малыш подрастает, он учится самостоятельно себя обслуживать. Наступает время, и он уже может сказать о себе, как о самодостаточной личности. Он умеет решать проблемы сам. Самодостаточность выступает как определённый этап его взросления. Нужно ли умение позаботься о себе самом возводить в ранг высших ценностей человека?


В детстве мы получаем энергию для роста через привязанность. Мы получаем, но отдавать ещё не можем. Процесс отдавания энергии и есть суть любви, но не привязанности. Через привязанность компенсируется недостаток энергии. А если у нас нет внутреннего источника энергии, то и дать нам нечего. Оттого нам хочется найти кого-то, кто даст нам эту энергию. В этом стремлении проявляется суть несамодостаточности.


Самодостаточность говорит о том, что мы имеем независимый источник энергии, которую пополняем через реализацию личностного и творческого потенциала. И только в тот момент, когда мы полны энергией, мы можем передать её тому, кто важен для нас, кто нуждается в нашей помощи и поддержке.


Так наша самодостаточность становится лишь ступенькой личностного роста. Наступает момент, когда через любовь к ближним мы приходим к пониманию того, что все мы связаны друг с другом. Но связь эта уже не является для нас инфантильной потребностью только брать, но в большей степени отдавать, получая в ответ благодарность за душевную щедрость.


И в этот момент, как ни странно, нам снова не достаточно нас самих. Только уже не для того, чтобы выжить за счет кого-то, а для того, чтобы помочь выжить тому, кто ещё не может справиться с трудностями самостоятельно. Вот в этом щедром дарении я и вижу высшую степень реализации человеческой сути через женственность и мужественность, которую принято называть самореализацией.

Женщина как мать своему мужу

Если мальчик не получил в своей семье опыт самостоятельного обслуживания своих потребностей, полагаясь на обслуживание женщинами, то он и в жене ищет маму, обслуживающую его. На семинаре я эту тему раскрывала через технику «Список домашних дел на холодильнике + письмо любви».


И вот мужчина женится, и, если его обслуживает жена, она психологически входит в роль матери, а мужчина входит в роль ребёнка. Программа же женственности раскрывается через обслуживание ребёнка, но не мужчины. Иначе у женщины, обслуживающей мужчину, как ребёнка, и у мужчины, которого обслуживают, как ребёнка, включается программа-табу на инцест. И из жизни обоих уходит влечение друг к другу. В результате страдает женственность и мужественность.


Гарантией сексуального притяжения является работа по быту в равной степени со стороны мужа и жены: та часть, через которую женщина обслуживает мужчину, компенсируется частью, через которую муж радует женщину, помогая её и защищая от переутомления. Вот почему мальчиков надо рано приобщать к семейным делам. И это делает отец своим примером, взращивая в сыне мужественность через самостоятельность. Так, мужчина, беря на себя обустройство семейного быта, начинает чувствовать себя хозяином в доме. Он должен принимать равноправные решения вместе с женой, и его нельзя лишать права голоса, указывая, что и как делать.


Развод или страх развода исходит из того, что женщина не видит в мужчине мужественности. Отказывая своему мужу в мужественности, женщина провоцирует его на измену. Для мужчины стабильные сексуальные отношения - это стабильное проявление мужественности и стабильное признание женой его мужественности. Этот аспект (сексуальная самореализация мужчины) раскрывается через участие в выращивании детей.


Мужчина преобразует ребёнка в соответствии со своими представлениями о том, как дОлжно растить детей. Так происходит его самоопределение, самореализация. Мужчина чувствует свою мужественность, если женщина ему доверяет в вопросах взаимодействия с детьми. Если она отстраняет мужа от воспитания, критикует его, не доверяет ему, то он начинает реализовываться только в социальной жизни, чтобы поддержать в себе ощущение мужественности. Страдает семья. Возникают измены, и развод более, чем вероятен. Так что от женщины зависит многое, когда она выступает в роли и мамы, и жены.


Очень часто на тренингах слышу от женщин заявление: «Всего в жизни сама добьюсь».


Если есть желание, дорогие женщины, и вы хотите разобраться в себе, то ответьте на вопросы:

1. Ты не оставляешь мужу права тебя содержать, исполняя все потребности и семьи, и ребёнка, и твои личные?

2. Если вы с мужем работаете оба, то равноправно ли вы делите обязанности по быту?

3. Если домашние дела только на тебе, то нет ли у тебя ощущения, что ты завышаешь свой вклад в совместную жизнь?

4. Можешь ли ты ты тратить деньги мужа на себя? Если у тебя есть смущение в этом вопросе, то не ставишь ли ты мужа в положение иждивенца, то есть ребёнка, которого нужно обслуживать наравне с детьми?

5. Появляется ли чувство вины, когда ты тратишь на себя деньги, а затем и обиды на то, что муж не удовлетворяет твои потребности?

Женщина как дочь своему мужу

Девочка воспитывается в семье, как принцесса, желания которой исполняются по первому её требованию. «Главное, учись хорошо!», - слышит она. За неё убирают в её комнате, её не учат заботиться не только о себе, но и о членах семьи.


Она растёт, наблюдая за взаимоотношениями родителей. И если в семье её мама позволяет бестактное поведение в отношении папы, постоянно упрекая его при детях в том, что он «ничего не делает по дому», но при этом папа вечно на побегушках у мамы, то у девочки складывается впечатление, что все ей должны, а она никому ничего не должна.


Главная её задача учиться хорошо и требовать от родителей исполнения своих желаний. А если желания не исполняются, то можно, так же, как мама, устроить истерику.


И вот девочка выходит замуж. Ей даже не нужно читать «Персики» О’Генри, чтобы свою беременность превратить в суровое испытание для мужа. Бесчувственность и неуважение к материнскому подвигу возмутительны, это верно. Но возведение своего материнства в разряд «мать - это святое», порой, превращается в ад для мужчины.


«Капризулька» невероятным чутьём выбирает таких мужчин, которые обладают повышенным чувством долга. А поэтому для того, чтобы муж «никуда не делся», стремится сразу же родить ребёнка, да не одного, превратив мужчину в заложника положения.


Как себя чувствует мужчина в роли отца не только своим детям, но и жене? «Я устал от того, что со мной не считаются, навязывая мне то, что я должен и чего не должен делать», - ответил мне на тренинге один такой папа, - «Прийдя домой, я должен готовить ужин, ведь жена устала! Мне нужно помыть детей и уложить их спать. Мне навязывают занятия с детьми вместо того, чтобы спросить, чем бы я хотел заняться с ними. Ведь, даже конструируя корабли вместе с дочерью, я разве не развиваю её? Но нет! Мне надо с ней лепить и заполнять «развивалки»! И это после рабочего дня. Я устал, но о разводе и речи нет. Я точно знаю, что мне не позволено будет встречаться с детьми»


А вот объяснение такой «капризульки»: «Мне нравится, как моя бабушка всё обставила. Родила четверых детей. Никогда не работала. Очень рано научила детей заботиться о себе. Они и теперь полностью её содержат, исполняя любой её каприз. Она часто мне говорит, что мне надо иметь много детей. Тогда я точно буду обеспечена в старости».


«А муж? Какова его роль?», - спрашиваю её. «Мой муж очень похож на дедушку. У него есть чувство долга. Он от меня никуда не денется». А вот её мама живет по другому сценарию: http://lubovs.nethouse.ru/articles/309030 Но этот сценарий не по нраву «капризульке», воспитанной мамой, угождающей бабушке.


Я пишу это не в осуждение. Каждый имеет право на выбор своей стратегии жизни. Главное, чтобы эти стратегии были приняты обеими сторонами добровольно и не приносили страдания всем членам семьи.


А какой сценарий вы закладываете в своих дочерей? И делаете ли вы это осознанно?

Как вырастить манипулятора?

Из курса «Как научить ребёнка договариваться и исполнять договоры?»


«Когда жизнью человека управляют, он попадает в психопатический круг.


Он крутит колесо «ОБИДА - ВИНА». Обиженный - насильник, манипулятор, удовлетворяющий свои потребности за счет того, кто заглаживает свою вину. Заглаживая вину, этот другой чувствует насилие, когда идёт на поводу этой манипуляции. Он начинает злиться и становится тоже насильником, испытывая обиду. Так эти двое начинают чувствовать агрессию, накапливая ненависть друг к другу. Они управляют жизнью друг друга. И, чувствуя невозможность выйти из этого невротического круга, разрушают и свою, и чужую жизнь. Жизнь им кажется бессмысленной, и они готовы на месть.


Контролирующие родители, которым присуща тревожность, стремятся управлять жизнью своих детей. Они указывают детям, что делать и как делать. Такие родители, вращая в партнёрских отношениях круг «ОБИДА - ВИНА», рано подсаживают на манипуляции своих детей. А потом от этих же манипуляций сами же и страдают, когда выросшие дети становятся жестоки, перегибая палку в своих претензиях ко всем, кто им, как они считают, обязан».


По материалам тренинга Сгонник Любови:
http://lubovs.nethouse.ru/articles/277783

Поиск ценностей и цели в жизни

У каждого человека, воплощенного на Земле, есть цель. Цель – это то, что побудило его родиться. При рождении это знание вытесняется в бессознательное: ребёнок включается в процессы физического и психологического роста.


Цель - системообразующее начало для формирования ценностей. Состав ценностного блока личности видоизменяется по мере созревания личности. Преданность своим ценностям способствует тому, что помогает человеку устоять от соблазнов соответствовать оценкам окружающих, что приводит к возможности достичь личных целей, а не посвятить свою жизнь достижению коллективных.


Так как же сделать, чтобы в личности вашего ребёнка вызрели ЕГО собственные ценности, как отражение ваших? И как сделать так, чтобы эти ценности не уводили вашего ребёнка в сторону от достижения целей его рождения?


Итак, ребёнок на первых этапах своего социального созревания очень глубоко переживает радость растворения в коллективных процессах. Он чувствует радость единения с семьёй. И это состояние многие из нас проживали. Оно соответствует определённому психологическому возрасту, которому свойственно черпать жизненную энергию в коллективном эмоциональном «котле».


На этом этапе человек чувствует свою силу за счет того, что он часть совокупной силы многих, близких ему. Здесь очень важно чувствовать, что ты принят безусловно. Эмоциональная депривация с группой лиц, от которых зависит радость проживания полноты жизни, приводит к невозможности выхода на следующий этап созревания – этап сепарации, то есть отделения от «коллективного разума», контролирующего и созидающего совокупную систему ценностей личности.


Сегодняшнее увлечение «воспитанием свободой» травматично для детской психики. До тех пор, пока вы не научите своих детей умению выбирать, и не воспитаете в них волю, то есть умение устоять перед соблазнами, уводящими от цели, ваш ребёнок не сможет воспользоваться свободой. Так что прежде, чем предоставлять свободу, научите быть ответственным перед теми задачами, которые он перед собой ставит (выбор и воля). А знание целей появляется из понимания того, для чего совершается тот или иной процесс. Происходит постижение смысла.


Представьте только, что вам предоставили полную свободу, не научив совершать выбор на основе знания своих целей. Неумение строить выбор вызывает перенапряжение психики. От этого хочется сбежать, либо соблазниться тем, что под руку попало. На вас либо не обращают внимание, если родители «заражены» идеей важности свободы, либо гневаются, если вас воспитывают контролирующие родители, которые не умеют и не знают, как научить выбору и воле.


Растерянность от непонимания правил игры этого большого мира ввергает детскую душу в смятение. Так рождается чувство отверженности этим миром. А сам мир представляется страшным и непредсказуемым.


Для того, чтобы формировать свою собственную систему ценностей на основании осознания своих задач воплощения, необходимо на раннем этапе получить внутреннюю опору, которую часто называют Чувством Собственного Достоинства – уверенность в том, что «Я» что-то значу и ДЛЯ ЛЮДЕЙ, и ДЛЯ СЕБЯ. Если эти две части, составляющие суть смысла рождения в этом мире находятся в сбалансированном состоянии, «Я» - целостно и гармонично.


Если же значимость жизни сформирована только ДЛЯ ЛЮДЕЙ, выход во взрослую жизнь происходит с вектором движения в сторону удовлетворения чужих потребностей, а не своих. Тогда единственной потребностью «для себя», является потребность избежать боли отвержения, а значит, потребность делать всё для того, чтобы получить высокую оценку всякого, кто втянут в круг общения.


И такая стратегия становится единственным смыслом жизни. Человек скатывается к проживанию жизни не для себя, а для других, ненавидя и упрекая этих «других» за им же выбранную стратегию проживания. Это оказывается непосильной задачей для психики. Нарастает перенапряжение, ведущее к сливу жизненной энергии, что, в свою очередь, выражается в апатии к жизни. Так запускается «код смерти».


Если значимым оказывается проживание ДЛЯ СЕБЯ, то человек чувствует себя отвергнутым теми, о ком у него нет навыка заботиться. У такого человека нет мотивации учитывать во взаимодействии потребности других людей.


Однажды приходит понимание того, что мир создан не для одиночек. Умение сохранять свою индивидуальность в среде социальных нужд – великое искусство, которому стоит обучить своего внутреннего и внешнего ребёнка, чтобы в сбалансированности ОБЩЕГО и ЧАСТНОГО испытывать умиротворение и гармонию.


Я часто слышу: «Жить в соответствии своим истинным ценностям исключительно легко и приятно». Для меня жить в соответствии со своими истинными ценностями требует огромного мужества и любви к себе. Это мужество и любовь к себе прорастает на ниве понимания, что моё «Я» безусловно принято этим миром. И этот мир рад моему появлению. «Я» - ценность для мира. И эта ценность - в красоте моей неповторимой индивидуальности. Если бы у меня не было такой уверенности, то мне неоткуда было бы черпать силу для реализации целей, которые соответствуют моим ценностям.


*** Ищите свои ценности. Ищите желания. А значит, не бегайте от боли: за болью стоят ваши ценности, цели и желания.


*** Ищите противоречия, которые составляют ваш внутренний конфликт. Как только он будет обнаружен, осознанно выберите тот полюс, который наиболее соответствует вашей системе ценностей. Для выбора применяйте метод «активного воображения». Визуализация помогает безошибочно находить ответы на основе эмоциональных откликов.


*** Когда будете прорабатывать претензии к родителям, вспомните ваши клятвы и посмотрите, как они вам помогают или мешают осуществлять раскрытие вашей индивидуальности.


*** Постарайтесь увидеть и составить список тех семейных ценностей, которые гармонизируют вашу личность или наоборот увеличивают внутренний конфликт.


Семинарская и тренинговая работа: http://lubovs.nethouse.ru/articles/277783

Создать сайт
бесплатно на Nethouse