Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Выход из зоны комфорта

Центром духовного мира незрелой личности является защита, построенная на отрицании страха смерти. Такой человек верит в бессмертие, но реальной жизни боится. Боится отказаться от привычного, поэтому находит успокоение в постоянном воспроизведении одних и тех же ситуаций. «День сурка» тяготит и, одновременно с этим, создаёт иллюзию умиротворяющей защиты от непредвиденного и неизвестного.

Незрелая личность находится в поиске того, что можно повторять, закрепляя такое поведение и в детях. Они повторяют заученные с детства мантры взаимодействия с людьми, хотя и клянутся всё изменить в отношениях со своими собственными детьми. Воспроизведение усвоенных поведенческих шаблонов защищает их от тревоги. Тревога появляется только тогда, когда они читают психологические статьи. Но смыслы этих статей быстро улетучиваются под действием защит. И дело практически никогда не доходит до фактических изменений. Самостоятельная работа над собой терпит фиаско.

Машинальное проживание жизни не устраивает только на словах, когда незрелые люди жалуются на скуку. «Родился, учился, пошел работать, родил детей, вырастил их, помер», - говорят они, добавляя: «Ежедневно одно и то же. Всё суетимся, а для чего?». Они устают от суеты, от каждодневной обыденности и, порой, на какое-то время обездвиживают себя возле телевизора, компьютера. Всё свободное от суеты время они пытаются убить самым неочевидным способом. Иногда возможны редкие всплески активности: встреча с друзьями, походы, поездки. Но даже в этих процессах наблюдается суета и неспособность к неторопливой созерцательности.

Незрелый человек застревает в повторе настоящего времени. Действия его автоматизированы, а мысли далеки от того, что он делает. Поэтому даже тогда, когда я прошу фиксировать события дня, многие не могут «найти» потери даже в размере нескольких часов. Это несколько удивляет, но и не побуждает их наверстать упущенное время, так как время обесценено. Время почти сознательно убивают. Поэтому не о чем сожалеть, поскольку ничего жизненно важного не упущено. Такое восприятие времени управляет человеком само по себе.

Всегда одно и то же, ничего существенного и нового не происходит, жизнь топчется на месте. Ход времени, кажется, остановился, время застыло. И только дети, эти непоседливые существа, нарушают размеренность жизни. Детьми начинают тяготиться. На них раздражаются. От них хотят отдохнуть. Но не в поиске нового ищут отдых, не в изменении привычного, а в желании застыть перед экраном телевизора. Просмотр телевизионных передач рождает ощущение всемогущества: можно остановить фильм, когда захочется. Незрелый человек - лицо, принимающее решения на уровне пульта от телевизора. А погружение в виртуальность создаёт впечатление активной жизненной позиции.

Незрелые люди подсознательно отказываются принять то, что жизнь быстротечна. Они не желают идентифицировать себя со своими родителями и при этом не хотят искать для себя иной идентификации, чтобы свои социальные роли наполнить иным содержанием. «Я не понимаю своей роли как мама/папа, как жена/муж, как сестра/брат…», - говорят они. Они заняты борьбой за сохранение своего окружения, за сохранение привычного. Их страшит взросление, которое несёт в себе угрозу изменений.

Часы остановились, все происходит почти машинально, неосознанно. Осознанность пугает и утомляет. И это наследство передаётся из поколение в поколение. Зона комфорта засасывает, как болото.

И только тем, у кого пробуждается воля изменить то, что по настоящему осточертело, можно помочь ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА. Но без посторонней помощи, только начитавшись книг, этот прорыв не совершить. «ХОЧУ, но не знаю КАК», - приводит к поиску тех, кто не только знает, но и умеет преодолевать зону комфорта. И в этом процессе преодоления нужно находиться достаточно длительное время, чтобы сформировать новые привычки и справиться со всеми ограничивающими страхами. Мотивирующей силой для желающих выйти из зоны комфорта, как бы это ни показалось парадоксальным, являются их собственные дети.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Чем грозит эмоциональная холодность в семье

Во многих современных семьях ребёнок обеспечен всем необходимым с точки зрения социума, но при этом он не получает эмоциональной поддержки. Система ценностей есть. О них ребёнку сообщают с самого начала его жизни: это запреты, обязанности, но только не его права. Как только ребёнок начинает чего-то желать, над ним возникает перспектива быть наказанным. Но в таких условиях ребёнок не учится «желать желаемого». И, тем более, его не учат свои желания осуществлять самостоятельно.

Когда от ребёнка требуют исполнения чего-либо, то говорят об этом «на словах», либо показывают, раздражаясь на то, что он не может запомнить простейшего, с точки зрения взрослых, алгоритма. А раздражение родителей мешает ребёнку запомнить и усвоить этот алгоритм. Нет, чтобы этот алгоритм нарисовать, чтобы ребёнок мог сверять по нему свои действия. На это у незрелых родителей времени нет. Но на скандалы, упрёки, словесные нравоучения время есть.

Вырастая, такой ребёнок, который рано столкнулся с негативной обратной связью, становится излишне самокритичным. Он не может создать свой идеальный образ. Его убеждённость в собственной неполноценности столь сильна, что он никому и ничему не доверяет, особенно самому себе. Он не хочет принимать никакую позитивную модель - ни коллективную, ни индивидуальную. Перспектива личностного развития безрадостна.

Так формируется личностная незрелость. Такой человек не готов брать ответственность на себя, но жизнь постоянно его вынуждает это делать. Поэтому жизнь превращается в череду безрадостных дней, целью которых является элементарное выживание. Он бесконечно боится одиночества, поэтому стремится быть в паре. Взаимоотношения строятся со стремления иметь хоть с кем-то близость, но постепенно наступает переоценка и отстранение от партнёра. Отношения, которые не оправдали тщетных надежд, отвергаются. Так постепенно, любые отношения накапливают напряжение, становясь источником излишних хлопот и горьких переживаний.

Такие люди, как бы он ни старались, сколько бы книг ни читали, не могут поверить во взаимность, поскольку ни сознательно, ни подсознательно они не имеют представления о том, как наполнять отношения позитивной эмоциональностью. Им сложно понять, что зависимость, привязанность, душевные связи с людьми одновременно и порабощают, и объединяют. Им нелегко разобраться во взаимоотношениях, так как изначально они одиноки. Их когда-то в детстве отвергли эмоционально холодные родители. И ни с кем они не могут построить устойчивой эмоциональной связи. Их страшат позитивные эмоции. Выразить они могут только негативные. Радоваться они не умеют. Радость тут же купируется «на корню». Выражение эмоций считается слабостью.

Когда ребёнок рос, о нём заботились, контролируя его, ставя в зависимое и бесправное положение. Потребности в близких и теплых отношениях родства не были учтены его родителями. Забота о ребёнке была формальной. И когда такой ребёнок стал взрослым, в нем законсервировался глубоко травмированный ребёнок. Такие взрослые защищаются через отрицание, испытывают потребность в контроле, поэтому легко попадают в зависимые отношения.

Дети-взрослые становятся депрессивными, испытывают проблемы самоидентификации. Они не могут понять сути многих социальных ролей, которые требуется исполнять в обществе. Поэтому они не любят играть с детьми в ролевые игры, так как их смущает потребность детей знать, как устроены взаимоотношения людей. Они в социальных ролях видят только негативные стороны. Позитивные смыслы социальных ролей не раскрыты. Заново разбираться в этом они не хотят, так как подсознательно боятся встретиться со своим травмированным внутренним ребёнком.

Когда родители не дают позитивных реакций на поведение ребёнка, то он всё равно ищет любого эмоционального отклика. Таким откликом может быть окрик, шлепок, то есть негативная эмоциональная реакция взрослых. Даже такой реакции ребёнок рад, так как ищет контакта с миром через окружающих. Ребёнку любой контакт важен, чтобы не чувствовать себя брошенным, отрезанным от мира взрослых: только взрослые могут удовлетворить его базовую потребность «выжить».

Когда ребёнок не получает от родителей эмоциональной реакции (вообще никакой), то возникает ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДЕПРИВАЦИЯ. Посмотрите «Документальный фильм о мальчике Джоне», чтобы иметь наглядное представление о том, что ещё может спровоцировать наступление эмоциональной депривации у детей (https://www.youtube.com/watch?v=jZuvlzt55bM).

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 9го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Когда ко мне привезли полуторагодовалого внука, он всех колотил.

Расскажу именно на этом примере, как я показывала внуку нормы и правила, устанавливая границы того, что принято делать в нашей семье, а что не принято.

Каждый раз, когда внук подходил ко мне и ударял меня, я говорила, с нежностью перехватывая его ручку: «Тима, ты хочешь, чтобы я на тебя ласково-ласково посмотрела и поиграла с тобой? Тогда погладь бабушку вот так». Я брала его руку и гладила ею свою коленку. А затем продолжала: «Видишь, бабушка заулыбалась, посмотрела на тебя ласково и ей захотелось с тобой играть. Бить (я демонстрировала удар рукой) у нас не принято, у нас принято гладить друг друга (опять демонстрация - его рукой провожу по коленке). Пойдём поиграем».

Так продолжалось дня три-четыре. Сколько же раз я это сказала и это демонстрировала?!!! За сотню точно перевалит. И удары рукой становились всё реже. Подходит, только замахивается, останавливается, заглядывая мне в лицо с хитрющей улыбкой, начинает гладить мою коленку. Общаемся, идём играть или я организую его игру рядом с собой, если я работаю. Вижу уже, внук и кошку гладит, и собаку. А сам смеётся. Так мы с Тимой осваивали границы и нормы/правила семьи.


Схватил как-то со стола авторучку, которой я писала.

Повторяем эту же игру, только модифицируя её под конкретную задачу.

Показываю ему его авторучку. Она обязательно должна быть похожа на бабушкину. Только к ней мы крепим резинку для волос. Объясняю, резинка нужна для того, чтобы никто не брал его ручку. Резинку выбирал сам. Правда, перед этим дня два устраивал скандал, требуя именно мою ручку. Я жестко стою на своём, излучая нежность и тепло. А на что злиться-то? На то, что он ещё так мал, чтобы понимать правила семьи? Если я начну злиться, то уподоблюсь ребёнку, который борется за власть. Я знаю, что власть у меня, и я отстаиваю свои границы, как взрослый и зрелый человек. Я знаю, что если я буду неукоснительно следовать правилам, то он смирится с ними.

Но!!! Я удовлетворила его желание иметь свою авторучку и защитила свою.

И он понял, что и его авторучку никому не позволено брать без его разрешения. Так, Лиса, не зная нашей ИГРЫ, взяла вечером Тимину авторучку. Он ещё не успел среагировать, как я уже пришла к нему на помощь, сказав Лисе: «Доченька, это авторучка Тимы. Ты можешь её взять, если только Тима тебе разрешит». Лиса положила авторучку на место и спросила, можно ли её взять. Тима ответил: «Нет!!!» и подбежал меня обнимать. Лиса ласково потрепала его по голове и ушла. Через какое-то время Тима взял свою авторучку и побежал к Лисе, протягивая ей своё «сокровище». Она её взяла (нельзя отказываться от щедрости ребёнка!!!), поблагодарив поцелуйчиками. Вот так)))

Итоги 8го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Я заметила, что в нашей культуре ЖАЛЕТЬ означает ЛЮБИТЬ. А любви так хочется. Но модель любви у ребёнка часто закрепляется ввиде жалости. Вот он и жалуется на свою жизнь, вырастая. Он ищет того, кто откликнется заботой на его жалобу, так как заботиться о себе не умеет.

Каков портрет человека, жалующегося на жизнь?

У человека, который жалуется, ослабленный волевой импульс.

У человека, который жалуется, низкая самооценка.


Человек, жалующийся на жизнь, хочет без усилий со своей стороны получить одобрение и восхищение окружающих. Вы замечали таких людей, которые, рассказывая о своих несчастьях, упиваются ими? Создаётся впечатление, что пересказывая свои беды, они приподнимают собственную самооценку и тут же оправдывают своё бездействие. «Вы видите, какие у меня сложности, а я терплю!», - и это жертвенное терпение ими возводится в ранг достоинства. Есть чем гордиться! Получая сочувствие со стороны людей, они сливают у слушателей энергию радости. Разве можно себе позволить радоваться, когда у человека такое горе?!!! 

Когда энергия радости у слушателя улетучивается и он приходит домой в упадке сил, то уже не стремится раз за разом связываться с хроническим ЖАЛОБЩИКОМ.

Тот, кто постоянно жалуется, не хочет решать проблемы. Он рассказывает о своих проблемах лишь затем, чтобы вызвать у слушателей эмоциональный отклик, который воспринимает, как близость.

Советы готов терпеть, но не следовать им. Если представить хоть на миг, что, последовав советам, он разрешит свои проблемы, то смысл жизни будет им утерян. Поэтому однажды жалобщик обнаруживает, что его начинают избегать. Возникает обида на того, кому он ПОВЕДАЛ САМОЕ СОКРОВЕННОЕ. И человек, который перестал выслушивать его, переходит в разряд ПРЕДАТЕЛЯ. Тот, кто жалуется на жизнь и отказывается что-либо менять в ней, окружён ПРЕДАТЕЛЯМИ.

Жалуясь на жизнь, незрелые личности маскируют свою пассивность псевдодеятельностью, стремясь за счёт жалости окружающих воспользоваться плодами чужого труда, не прилагая усилий.

Они не чувствуют себя виноватыми в том, что за счет жалоб и требований узаконили свою пассивность. Человек только и может, что страдать от полного отсутствия идеала.

Дети таких родителей копируют модели родительского поведения, а потому постоянно жалуются на скуку. Они по началу не умеют, а затем и не хотят себя самостоятельно занять, требуя, чтобы кто-то их развлекал. Они пассивны. Они рано приобретают опыт того, что жаловаться выгодно. Ребёнок стремится использовать других ради удовлетворения собственных интересов, не задумываясь об интересах других.

При нормальном развитии у ребёнка сначала должно сформироваться идеальное «Я» - идеальные образы разных социальных ролей, которые вы в этой ИГРЕ прописываете. А затем внутри этого идеального образа формируется «Я» истинное, которое проявляется в поступках человека . Идеальное «Я» постоянно наблюдает за проявлениями истинного «Я». Это явление, в каком-то смысле, и есть наша совесть.

Если в ребёнке не сформировать понимание идеала (идеальное «Я»), то его замещают накопившееся недовольство его родителей, учителей, наставников, когда ребёнок не реагирует на требования и запреты. Такой человек ощущает внутри себя голос ВОРЧУНА, который берёт на себя контролирующие функции взрослых, которые воспитывали его в ограничениях. Идеала у такого человека нет, а потому в человеке не формируется совесть, которая чутко улавливает расхождение поступков человека с его идеальным образом. И если внешних надзирателей рядом нет, то можно всё. Совести нет. Она не сформирована.

Вот почему так важно в ролевых играх показывать ребёнку разные социальные роли, формируя в нём образ себя, которому хотелось бы соответствовать.

Идеальный образ себя толкает ребёнка к развитию. И если у ребёнка сформировать чувство собственного достоинства, основанного на достижениях прошлого (детские альбомы достижений), то идеальный образ себя не будет вызывать в нём чувство тщетности от того, что этот образ недостижим. Ребёнок будет видеть свои достижения, гордясь ими, и будет стремиться к развитию, видя перед собой идеальный образ себя.

Это и есть гармонично сбалансированная личность в противовес перфекционисту, бегущему за миражами в бесконечном споре со своим внутренним ВОРЧУНОМ.

Итоги 7го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Современные родители слишком увлекаются воспитанием в свободе, забывая, что вначале надо создать ограничения из норм и правил семьи, чтобы ребёнок их усвоил.

Я вижу результаты такого воспитания в детях, подростках и тех, кто уже преодолевает порог юности. Это просто беда! Те дети, которые не научились уважать границы членов семьи, не чувствуют границ ни своих, ни чужих и грубо переходят их, не считаясь с интересами окружающих, и не могут почувствовать РАДОСТИ жизни.

Они "тянут одеяло на себя". Они стремятся к социальному успеху любой ценой, не замечая, как другим делают больно. «Да, плевать!!!» - их девиз. Амбициозность, жесткость, циничность, ненависть к слабакам… Вот об этом бы надо задуматься родителям, а не о сиюминутной реакции окружающих, которые осудят вас, когда ребёнок плачет и настаивает на исполнении своих сиюминутных «хотелок».

Забота о реакции окружающих, это, по сути, забота о том, что подумают обо мне - тот же детский эгоцентризм - забота о себе.

Фокус внимания родителей на том, что же из ребёнка вырастет и сможет ли он учитывать не только свои интересы, но и интересы тех, с кем он вступает во взаимоотношения - это и есть ЗАБОТА о ребёнке и том мире, который он создаёт.

Благодарите детей всякий раз, когда они проявляют заботу о вас, о близких. Но посмотрите, как он заботится о вас, как вы заботитесь о нём. ЗАБОТА выглядит, как контроль за точным исполнение ожидания или ЗАБОТА, как отклик на просьбу о помощи?

Позаботьтесь о себе. Дайте ЗАБОТУ близким, протянув им руку помощи, когда они о ней просят. Без запроса ЗАБОТА превращается в контроль. Учите детей выражать просьбу о помощи. И сами научитесь просить помощь.


https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Значение ролевых игр в жизни ребенка

То, с чем не справляются психологи, успешнее всего может сделать тот человек, к которому ребёнок привязан и с кем находится в постоянном контакте. А привязан он к тому, кто даёт ему защиту не столько внешнюю (одеть-обуть-накормить), сколько психологическую. Забота о ребёнке не должна превращаться в контроль, который возбуждает в ребёнке протест. Учитесь создавать такую привязанность, когда ребёнок без сопротивления слышит вас и усваивает нормы и правила семьи. Все задания этого этапа квеста нацелены именно на это.

Ролевые игры помогают установить привязанность с ребёнком и развить в нём качества, отражающие ваши ценности.

Сначала вы с ребёнком проигрываете нечто на уровне предметного мира: используете игрушки, копируете героев фильмов или окружающих людей. Затем ребёнок переводит ролевую игру на уровень воображения, когда вы побуждаете его к этому словами «Представь себе..». А потом эти представления проигрываете в реальности. Ролевые игры развивают в детях абстрактное мышление, которое потом поможет им успешно учиться.

А вы разделяете воображение и реальность? Что является реальностью, а что нет? Если вы воспринимаете нечто через каналы восприятия (звуки, запахи, прикосновения, визуализации), будет ли считаться всё перечисленное реальным? Воображая нечто, можете ли вы воспринять это через каналы восприятия?

☝ Многие из вас говорят о том, что вспоминая, они погружаются в воображаемое настолько глубоко, что слышат звуки, ощущают запахи. Даже кожей чувствуют тепло солнца, прикосновение рук мамы, прохладу простыней.

Где тогда грань между реальностью и нереальностью? И в какой реальности вы хотите ребёнка закрепить и с какой целью, если учесть, что наше творческое начало черпает свою энергию в воображении?

Дети, которые воспринимают жизнь, как ролевую игру, наполненную приключениями, и в реальном мире не боятся путешествия с препятствиями.

Через ролевую игру дети учатся проигрывать в своём воображении множество вариантов разворачивания событий. Им проще становится жить, так как жизнь для них представляется игровым полем.

Отыгрывая в воображении алгоритмы достижения цели, получая удовольствие от воображаемого, дети учатся верить в свои силы и достигать своих целей.

Лишите детей воображения и они погрузятся в мир яви, утратив искру творческого начала, которое и создаёт новые миры, делая жизнь текучей, живой и яркой.

https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Социализация

Родителям самим надо развивать в ребёнке навыки, которые помогут ему самостоятельно выживать, чувствуя себя защищенным. Ни один педагог с такой задачей не справляется, так как ребёнок привязан к родителям. А к кому ребёнок привязан, от того он и перенимает свои модели поведения.

Человеческая личность сама по себе не появляется. Если ребёнок не усваивает нормы и правила поведения в семье, то он полон сомнений. У него нет ни в чём уверенности. Нет рамок обязанностей, нет критериев внутренней оценки происходящего. Он не СОЦИАЛИЗИРОВАН. Он постоянно будет попадать впросак, не понимая, что же с ним происходит. И он не умеет, к тому же, улаживать конфликты.

Увлёкшись идеей свободы, родители перестают быть для ребёнка направляющей рукой. Они предоставляют ему свободу в принятии решений, не научив совершать выборы. А выбору надо учить. Но на основе чего выбирать? Между чем выбирать?

Если мы даём ребёнку информацию (закладывая знания, не учим их ориентироваться в различных точках зрения), то результат бывает плачевен. Ребёнок не понимает, что предпочесть. Из-за такой запутанности возникает распущенность: я делаю всё, что хочу, не считаясь с нуждами других. Дети манипулируют родителями, мужья пытаются властвовать над жёнами, жёны не уважают мужей. Знакомая картина? А всё потому, что ребёнка поставили в центр интересов семьи, не научив распознавать границы - ни личностные, ни социальные.

Родители, забыв о себе и посвятив свою жизнь ребёнку, оказывают ему медвежью услугу. И сами при этом страдают, когда в подростковом возрасте ребёнок не умеет считаться не только с их интересами, но и с интересами окружающих. Разрешить ребёнку всё, что он захочет, относиться к нему, как ко взрослому, это вернейший способ вырастить его инфантильным.

Многим современным родителям сложно сочетать любовь и мягкость с требовательностью, так как сами взрослые умеют разговаривать только на языке требований, без учета потребностей других. Ребёнок полностью зеркалит поведение родителей: его потребности не уважают, и он не уважает потребностей других.

У ребёнка потерян искренний интерес к жизни, так как мама/папа тянут одеяло на себя, не находя для ребёнка душевного тепла. Быть мамой/папой стало не почётно. Если вы родили ребёнка, то, считается, уже предназначены на роль родителей. Но родительская роль становится обузой. И здесь истоки унылых поисков себя в чем угодно, но только не в родительской роли.

Вот почему свою ИГРУ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852) я начала с упражнений на осознания разных социальных ролей, которые вы ежедневно проигрываете. Важно осознать свою родительскую роль, наполнив её смыслами. А смыслы - самый прекрасный мотиватор к действию без напряжения и сопротивления. Идея, что где-то в мире есть миссия, более глобальная, чем миссия быть родителем, разрушительна для семьи, разрушительна для детей.

Вы хотите служить людям? Но как это сделать, если вы не научитесь качественно исполнять служение в рамках семьи?! Если вас тяготит идея, что КАКУЮ-ТО ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ вам необходимо посвятить своим детям, то для чего вы родили ребёнка? «Посвятить» это не значит полностью раствориться в ребёнке, проживая его жизнь, порой, вместо него самого, ежедневно нарушая его границы (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359858), не обучая его самостоятельности и ответственности. Посвятить, для меня означает, быть рядом с ним мудрым наставником, обучающим навыкам самостоятельного выживания и умения о себе позаботиться.

Знаете ли вы свои социальные роли? Имеете ли вы представление, какими смыслами их наполнить? Отыгрывая свои социальные роли, видите ли вы конечную цель? Понимаете ли, чего хотите достичь с их помощью? Вы хотите помочь своим детям в этом разобраться? Вы умеете самостоятельно выживать и заботиться не только о себе, но и о близких людях не ради одобрения, но ради того, чтобы излучать радость?

Игра - забытое состояние лёгкости бытия

Четыре дня ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852), а уже столько осознаний у родителей! Но, по порядку:

1. В игре мы учимся находить радость в воспоминаниях детства, «не залипая» на грустных моментах. Рассказывая детям о событиях детства и юности, которые приносили радость, устанавливаем доверительные отношения с детьми.

2. Переписывая свои грустные истории, учимся видеть в них то хорошее, что не могли заметить, когда сами были детьми. А это позволяет видеть в ошибках своих детей позитивные моменты. Увидеть позитивные моменты мешали сформировавшиеся стереотипы замечать в проблеме только то, что расстраивает и печалит.

3. Учимся рассказывать детям о себе то хорошее, что вытаскиваем из закромов своей памяти, привыкшей помнить только то, за что ругаем себя. Дети чутко реагируют на то тепло, которое они получают в таком общении с родителями. Как же это радует!

3. Осваиваем приёмы формирования в детях и самих себе чувства собственного достоинства, отрабатывая алгоритм накопления маленьких и больших побед.

4. Учимся благодарить и принимать благодарность. К родителям приходят осознания: привычное благодарение часто не наполнено позитивными эмоциями, а основано на знании, что так делать правильно и необходимо.

5. Учимся играть с детьми в ролевые игры. Родители начинают понимать, что когда дети играют в ролевые игры без участия взрослых, они закрепляют те модели поведения, которые видят и которые часто не нравятся самим взрослым. В ролевой игре родители корректируют поведение детей, если становятся активными участниками игр. Активно включаясь в ролевые игры, родители, избегая нравоучений, которые не усваиваются детьми, учатся влиять на детское восприятие взрослой жизни. Ролевая игра помогает формировать родительский авторитет.

6. Сегодня мы приступили к изучению и исследованию социальных ролей, которые, так или иначе, мы проживаем в своей жизни. Ролевая игра выходит на новый уровень, становясь важной вехой в социализации детей.

Впереди нас ждёт много новых открытий, которые часто остаются не замеченными, когда сознание погружено в решение повседневных задач. Игра же позволяет сместить фокус восприятия и увидеть очевидное, но не замеченное.

Прокрастинация

- Кто вы для своих детей?
- Родитель.
- Чего вы хотите для своих детей?
- Чтобы мои дети были счастливы.
- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Давайте завтра начнём, а то я что-то очень устал/а. Весь день на ногах.

Через неделю ежедневных попыток начать работу по освоению заданий, улучшающих самочувствие, техник по наполнению себя жизненной энергией, мотивационных занятий:

- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Отстаньте! Мне некогда становиться счастливым! Да и с чего мне становиться счастливым, если дети не слушаются, ведут себя отвратительно?
- Мы научимся ладить с детьми. Общение с ними принесёт вам радость.
- Говорю же вам, мне некогда этим заниматься. Мне бы проблемы разгрести, а вы мне о радости и счастьи!
- И проблемы научимся улаживать быстро и эффективно, получая от этого радость.
- Меня от ваших призывов "начать радоваться жизни" уже тошнит. Нет в мире счастья, и нечего его искать!
- Вы хотите передать своим детям своё упадническое настроение?
- Нет! Я хочу, чтобы дети научились радоваться жизни. Но пусть этому их научит кто-то, а не я.
- Научившись от вас прокрастинации, смогут ли дети научиться радоваться жизни?

❤❤❤ Вы и дальше будете откладывать возможность научиться и научить самомотивации?

Вы с нами? ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ»: https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Эти ИГРЫ поэтапно и более подробно раскрывают механизмы установления качественных родительско-детских отношений, которым посвящен мой офлайн-практикум.

Родители, с которыми я встречаюсь, часто говорят о том, что хотят видеть своих детей счастливыми. Счастье детей видится ими как возможность устроить жизнь детей так, чтобы в ней отсутствовала боль. Вместо того, чтобы научить детей умению выходить из трудных ситуаций, родители стремятся к тому, чтобы их дети пребывали в состоянии благополучия, забывая, что благополучие имеет созидательную основу.

Благополучие детей чаще всего создаётся самими родителями вместо того, чтобы научить детей обеспечивать своё благополучие самостоятельно. Когда дети переживают негативные эмоции, то несчастье детей воспринимается родителями на уровне собственной несостоятельности. Если ребёнок плачет, то означает ли это, что я плохой родитель? Разве счастье тождественно наслаждению?

Считается ли несчастным тот человек, который в стремлении обрести мастерство, предпринимает чрезмерные усилия для овладения теми или иными навыками? Преодоление препятствий помогает стать бесстрашным и учит выходить из сложных ситуаций, когда, раз за разом, испытанное неудовлетворение заканчивается радостью обретения желаемого.

Если не научить ребёнка самостоятельному обретению того, что хочется, есть вероятность обречь его на страдания, которые ему будут казаться непреодолимыми. Заботясь о детях, мы учим их заботиться о нас. Играя с детьми, мы учим их прилагать усилия. Наслаждения от игры перемежаются удовольствием от серьёзной работы.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПРОСТРАНСТВО ИГРЫ, где вы научитесь находить смыслы, дающие жизненную энергию для реализации задач вашего воплощения. Первая игра посвящена вопросам МОТИВАЦИИ и называется «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ». Найдя эти источники, вы будете МОТИВИРОВАНЫ на созидание.

https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Создать сайт
бесплатно на Nethouse