Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Зависть

Я часто спрашиваю на своих семинарах: «Как вы думаете, спрос ли рождает предложение или предложение рождает спрос?».

А теперь представьте, что вы слепой и не видите, что вам ПРЕДЛАГАЕТ мир. У вас возникнет СПРОС на то, что вы не видите?

Если мир не соблазняет ребёнка, то он и не знает, к чему ползти. Только когда он видит то, что его заинтересовало, у него появляется желание доползти во что бы то ни стало. СИЛА ЖЕЛАНИЯ его настолько велика, что он начинает ползти, обдирая коленки. Вам НАДО его подталкивать, чтобы он дополз? Надо только АКТИВИРОВАТЬ его интерес, выставив впереди него много соблазняющих мотиваторов. А поползёт он сам к тому, что заинтересовало его.

Я уже с разных точек зрения вам показывала эту СИЛУ, называя её МОТИВАЦИЕЙ. МОТИВация… В том, чтобы начать движение, должен быть МОТИВ. И это мы тоже уже находили. Если есть СМЫСЛ, то именно он даёт силы двигаться вперёд.

Как только ребёнок достигает того, что его соблазняло, а его интерес насытится, он сразу же ищет следующий объект своего вожделения. Сколько раз вы наблюдали подобное? Скажите, если пространство ребёнка бедно на стимулы и ему некуда ползти, что с ним произойдёт? Верно! - он остановится и скажет: "Мне скучно!". В стерильном помещении, где мало стимулов, ребёнок останавливается в своём развитии. Он никуда не ползёт. Он ищет хоть какие-либо источники, дающие переживание радости новизны. И находит их в виртуальном мире, если жизнь его полна запретов на желание ползти в ту сторону, где лежит сфера его интересов.

«Меня бесит и раздражает, когда мой ребёнок не хочет делать то, что я ему велю». Скажите, а в вашем повелении учтён ли его интерес? Если вы ему велите что-то делать, то это именно вы, а не он, заинтересованы, чтобы что-то происходило. Ребёнок психологически заточен на то, чтобы увлекаться новизной. Этого знания вполне достаточно, чтобы, выставив перед ним то, что вам важно, как новое и неизведанное, он пошёл бы к этому легко. Вот только, если его интерес исчерпан, то он может быстро потерять к этому интерес. Именно это и есть «конец» - исчерпанность интереса. А вы что имеете ввиду, когда говорите, что начатый процесс нужно доводить до конца? Если вы цели видите дальше ребёнка, то выставите перед ним новые вешечки развития. Это и есть искусство МОТИВАЦИИ.

ЗАВИСТЬ - это ХОЧУ. Она КОНСТРУКТИВНА, когда, посмотрев на мир широко раскрытыми глазами, вы видите то, что запускает желание. Мир людей наталкивает вас на ОСОЗНАНИЕ желания. А затем, оттолкнувшись от этого осознания, вы в итоге поймёте, что именно и в каком качестве хотите. Возможно, ваше желание кардинально будет отличаться от запускающего стимула. Например, я хочу такой же халатик, только с перламутровыми пуговицами. Помните этот эпизод из фильма «Бриллиантовая рука»?

ЗАВИСТЬ - это ХОЧУ. Она ДЕСТРУКТИВНА, если на желании есть запрет, осознанный или неосознанный, не важно. Запрет вызывает чувство вины, обиды, стыда. Эти чувства вызывают слив энергии и упадок сил. Требуется как-то оправдать своё бездействие. Возникают сожаления по поводу того, что не можешь (= запрещаешь желать) иметь то, что стыдишься иметь. Требуется хоть как-то защитить себя от самоуничижения, и тогда появляется злость на тех, кто желает и ПОЗВОЛЯЕТ себе достигать желаемого.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 19го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

ПОМНИТЕ:

Для осуществления желания не достаточно его ОСОЗНАВАТЬ.
Для того, чтобы желание осуществилось, не достаточно прописать, как и когда вы НАМЕРЕНЫ его осуществить.
Для того, чтобы желание осуществилось, необходимо совершить ПОСТУПОК.

ИТАК, только цепочка ОСОЗНАНИЕ — > НАМЕРЕНИЕ — > ПОСТУПОК приводит вас к цели.

Когда вы совершите ПОСТУПОК, отследите свою эмоцию.


Если вы почувствовали удовлетворение, то переходите к достижению своего следующего желания. Когда вы идёте от удовлетворения одного желания к другому, вы развиваетесь. 

Если желание хочется удовлетворять постоянно, значит вы столкнулись с потребностью. Потребность - это то, что вам хочется постоянно. И тогда, удовлетворяя свои выявленные опытным путём потребности, вы сможете постоянно наполняться энергиями РАДОСТИ.

Если вы почувствовали неудовлетворённость, то посмотрите, может быть, это не ваше желание, а чья-то навязанная вам воля или слепое копирование чужого идеального образа. Тогда настало время отказаться от этого желания, не растрачивая на него свои силы и время.

Возможно, вы, почувствовав свою неудовлетворённость, всё же, желаете исполнения цели, так как её образ соблазняет вас и, воображая её исполнение, ваше сердце наполняется радостью. Тогда подумайте, что скорректировать в своих действиях, чтобы, всё же, достичь желаемого.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 18го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Я очень долго искала метафору, чтобы донести до людей, которым я помогаю, идею того, что изменения не происходят от разового применения даже самых «чудодейственных» техник. И я такую метафору однажды нашла.

Как-то раз мне посчастливилось выйти на рыболовной шхуне в Паттайе в океан на ночную ловлю рыбы. И я увидела, как ловят кальмаров. Моряки выставляют прожекторы, и тушки кальмаров всплывают на свет. Затем их вылавливают сачками. Но если тушку кальмара как следует не прополоскать, то можно отравиться чернилами, которые в них накоплены для защиты. Поэтому, приподняв кальмара над водой, нужно дождаться, когда он «выстрелит» струёй чернил. Потом необходимо прополоскать его и снова приподнять над водой. Будет видно, что теперь струя чернил меньше предыдущей. Снова окунаем беднягу в воду. Снова приподнимаем над водой. Струя становится ещё меньше. И так поступаем до тех пор, пока кальмар окончательно не освободится от своих чернил.

Я спросила у капитана шхуны: «Что будет, если мы не до конца выполощем кальмара и отпустим его на свободу?». Он мне ответил: «Кальмар будет жить. Он снова накопит чернила, чтобы защищаться от нападения». Тогда я спросила капитана ещё раз: «А что будет с кальмаром, если мы его окончательно выполощем и затем оставим его в море?». Капитан засмеялся и ответил: «Это будет дохлый кальмар. Он уже не сможет ожить и накопить чернила».

Меня осенило! Вот как я буду объяснять людям, для чего полоскать «кальмаров» их обид, боли, неуспокоенности, тревоги, страхов.

Если вы разово напишите письмо «Обидчику», то, будучи не выполосканной до конца, обида снова накопит свои разрушительные энергии. Вам может показаться достаточным написать письмо один-два раза. И как только слегка полегчает, бросить это занятие в надежде, что улучшения окончательно произошли. Но как только вы снова встречаетесь со своим обидчиком или с вами происходит аналогичная ситуация, вы чувствуете, как наполняетесь отрицательными эмоциями. Ваш «кальмар» не сдох и снова готов защищаться, выпуская струю чернил - слова негодования так и рвутся наружу.

Полоскайте своих «кальмаров» до тех пор, пока они окончательно не сдохнут.

Как понять, сдох ваш «кальмар» или ещё жив и готов возродиться?

Вы встречаетесь со своим «обидчиком». Он-то не изменился и говорит с вами по-прежнему. Но, о чудо! Он говорит вам претензии, критикует вас, делает замечания, а вы чувствуете, что его слова не задевают вас совсем. Мало того, чувствуя свободу от негативных эмоций, которые раньше искажали слова, а вы в них видели угрозу, начиная внутренне закипать, вы теперь слышите НЕ ТО, ЧТО ОН ГОВОРИТ, а того, КТО С ВАМИ ГОВОРИТ. А говорит с вами его внутренний ребёнок, его «подранок». Его обида так и не нашла выхода и ищет того, кто о нём позаботится. Но напрямую выразить просьбу о своем желании близости он высказать не умеет. Его этому не научили. И теперь в человеке, которого вы раньше воспринимали взрослым, вы видите его внутреннего искалеченного ребёнка. А так как у вас есть опыт взаимодействия со своими внутренними детьми, то вы уже способны распознать возраст внутреннего ребёнка в другом человеке. Вы видите, как этот ребёнок пытается докричаться до мира взрослых, которые бросили его без поддержки, без помощи и не напитали теплом близости.

Вот только в этот момент вы вдруг осознаёте, что можете по-настоящему сопереживать человеку не на уровне идеи всепрощения, а на уровне чувств. Вы наполняетесь сочувствием. И оно вас не лишает сил. Вы чувствуете, как ваши внутренние дети, искренне откликаются на чужую боль. Они уже не сопротивляются тому, чтобы вы могли ещё кому-то кроме их выразить сочувствие. Они знают, что вы и их всегда поддержите. Они повзрослели.

Именно в этот момент вы завершите свою сепарацию. Вы станете психологически зрелым. Вы теперь не находитесь в эмоциональном плену, когда любое нападение извне провоцирует вас на защиту. Защищаясь вы способны чувствовать только собственную боль. Боль другого почувствовать вы не в силах. Только выполоскав своих «кальмаров», вы прозреваете к восприятию боли тех, кто вас окружает. И вы уже знаете, как помочь. Не на уровне ума, а на уровне своего чувственного опыта. Вы не лезете без запроса в душу другого. Вы не стремитесь назидать. Вы бережно относитесь к границам другого.

Полощите своих «кальмаров», собирайте свою целостность, удовлетворяя потребности своих внутренних детей. И пусть эти практики, что я даю, станут вашими ежедневными привычками, созидающими мир РАДОСТИ и ИГРЫ. Играть не значит быть легкомысленным. ИГРАТЬ - означает переживать лёгкость бытия без сопротивления тому, что кажется вам важным ❤❤❤

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 13го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Чтобы сформировать привычку, которая мотивирует делать то, что приносит столько радости, мы делаем в группе задания каждый день. Вы заметили, что привычку радоваться тоже надо вырабатывать? А как её выработать без ежедневного подкрепления?!

Осознания, которые приходят в процессе прочтения заданий, а в особенности те осознания, которые приходят к участникам игры в процессе их освоения, мы бережно собираем в соответствующих рубриках закрытой группы. Возможно, те изменения, которые происходят с участниками игры, вдохновят и вас.

«Вот, наконец-то, продвинулась в ролевых играх. Оказалось, это очень не просто. Быть в образе при обычной жизни так и не получается. Ну, на 5 минут. Или в образе семьи заек.
Но! Я начала играть в игрушки!!! Прям, всерьез, как в детстве! И это очень увлекательно. И все вместе мы играли. Построили домики. Взяли кукол, придумали на ходу историю. А вчера я взяла пару кукол с собой на улицу. И по дороге в магазин две подружки неожиданно вылезли из моей сумки. Одна очень любопытная Маша ( из вредного мультика) и ещё кукла с розовыми волосами любит сладости. И вот, примерно понимая образы наших персонажей, мы начали играть прямо по дороге в магазин. Это оказалось очень просто! Куклы ожили! И спрашивали у нас: - А где мы, куда мы идём? Кукла Маша прям даже надоела! Такая любопытная! Чуть не потерялась!  Было смешно! И домой когда пришли, дочка сказала, что в следующий раз тоже так пойдём на улицу с игрушками!!!

А сегодня так же играла с младшей (3,5 лет). И поняла, что она так легко перевоплощается!!! Прям - оп! И она фея, или ведьма. И куклы тоже с нами гуляли, и куклы шишки собирали и поссорились из-за шишки и помирились!!! Я наконец-то поняла, как можно объяснить детям все, что угодно! Это было очень радостное событие для меня! Мы обыгрывали жизненные ситуации . Это же были не мы, не мама и дочь, а две подружки или кто угодно!! Я восхищенно смотрела, как дочка летала на метле, как ведьма! И говорила, что у неё ещё и волшебный порошок есть, вот почему метла летит. Метла это просто подобранная ветка! Она правда летала! И это было так волшебно!»

«Двигаюсь в своём темпе - медленно...
Выбрали с детками альбомы, начали заполнять их. Эмилия (младшая дочка) каждый день вспоминает, достает его, цветные ручки, карандаши. Иногда диктует, что надо написать. Получается даже этакий дневник. Эльвина заполняет не каждый день. Но я так поняла, что это по желанию. Хотя я предлагаю запечатлеть в альбомах самое запоминающееся и интересное за день. Ролевые игры мы тоже примеряли. Были феями). С удовольствием рассказываю детками истории из детства: те, от которых на душе тепло и радостно) С удовольствием слушают. Проще стала относиться к плохому настроению детей. Принимаю, поддерживаю. Ловлю себя на том, что стала больше радоваться, шутить и дурачиться с детьми. Сегодня с младшими, пока старшая была в школе играли в поиск сокровищ , которые спрятаны у дракона. Эмилия нарисовала карту, по которой мы добирались до них. Играла, вживаясь в роль, и я. Дочка так смотрела на меня - забавно-подозрительно мама себя ведёт. Просмотрели фильмы "Маленькая принцесса" и "Таинственный сад" . Фильмы очень понравились) Пробовали играть девочек из школы во время обеда) не надолго хватило). С удовольствием замечаю, как Игра все посты и комментарии Любовь, комментарии и истории участниц - вдохновляют, поддерживают,настраивают на РАДОСТЬ!
БЛАГОДАРЮ! ❤

«Хочу поделиться своим наблюдением в отношении чувства времени. Затрудняюсь сказать точно, когда заметила это впервые, но записи о хронометраже дня помогли прямо отчетливо ощутить разницу восприятия:
1. Если раньше я видела в календаре, что до конца месяца осталось дней 10, я считала, что он уже закончен и не стоит начинать ничего нового, как, впрочем, и на окончание старого мне тоже времени не хватит!
2. Теперь, когда до конца месяца остается 10 дней, я понимаю, что времени еще достаточно и можно успеть - тут набрасываю список дел!
3.Так и в эту игру при старом подходе я бы не включилась, т к уедем в отпуск с 3 июня, ну и зачем начинать, если все равно уеду и подобные отмазки!
4. С новым чувством времени я увидела, сколько дней я смогу отыграть еще находясь дома, и к тоже в отпуске то играть еще интересней может быть, интернет найдем при желании! Вот такие успехи, дорогие мои соратники❤❤❤»

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 12го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Вчера в ИГРЕ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» была проиграна интересная тема, которая вписывается в рамки игрового дня, «свободного от обид». Надеюсь, что эта тема вам тоже близка. Многие из нас оказываются в ситуациях, когда следует быстро реагировать так, чтобы наше поведение для детей становилось хорошей моделью их будущего умения договариваться. Этому умению мы будем учиться с вами весь следующий месяц (ИГРА №2 «Как справиться с родительским раздражением и сопротивлением ребёнка?»). А пока разберём эту, достаточно типовую, ситуацию.

Мама с двумя детьми находится на игровой площадке. Старший ребёнок сидит на качели, но ей мешает качаться женщина, стоящая рядом, и увлеченно беседующая с другой женщиной. Она не замечает затруднений чужого ребёнка. В этот момент подбегает к качелям ребёнок этой женщины и пытается прогнать девочку с качели: «Уходи отсюда, я пришла качаться, я тут буду!».

Девочка, сидящая на качели, зовёт свою маму, но та не может к ней подойти, так как её младшая дочь кружится на карусели. Мама в растерянности. Она не знает, как поступить. Младшую боится бросить одну на карусели. Схватить младшую и броситься на выручку старшей? В итоге мама кричит своей старшей дочери: «Начинай раскачиваться, она отойдёт, начинай, говорю, качаться!». Дочь в растерянности. Не понимает, как реагировать в такой сложной ситуации.

Мама же начинает негодовать и раздражаться. Она чувствует своё бессилие помочь дочери. Она сама не знает, как быть. Подойти и прогнать чужую девочку, прикрикнув, чтобы та отошла? Так там же стоит её мать! Как она может вмешаться в воспитание чужого ребёнка? Какая-то часть мамы злится на хамство этой парочки и хочет «всё высказать», а другая часть в замешательстве. В итоге девочка начинает плакать и слезает с качелей.

Тут мама начинает испытывать досаду от того, что она «проиграла» битву за своего ребёнка. Она обнимает плачущую дочь, пытаясь дать какой-то вразумительный совет, но ничего, кроме «Не надо было уходить, ты старше, надо было качаться и не уступать...» ничего не может придумать. И тут мама того ребёнка, который отвоевал качели, начинает качать свою дочь, приговаривая: «Села, молодец!».

«Проигравшая» мама придумывает планы мести, мысленно ругаясь с мамой девочки, отвоевавшей качели. Ей даже треснуть захотелось обидчиков своей дочери. но она тут же вспомнила, что есть такие люди, с которыми бесполезно вообще что-то обсуждать. Тут же огорчилась, что, может быть, нужно быть выше мести. «Я не могу дать дочери достойный совет, потому что захвачена раздражением. А безоценочно не умею реагировать, когда обижают моего ребёнка», - с печалью в голосе говорит мне мама. И добавляет: «А вот как на тётку без оценки реагировать? Неужели нужно тоже её «понимать»? Мне совсем не хочется её понимать, потому что вижу взрослого человека, который осознанно ведёт себя по-хамски».

Мой комментарий по поводу ситуации:

Вот как я вышла из подобного положения.

Дочка у меня была тихоней, да и ходила после прививки с трудом (я уже рассказывала эту историю). Всё разворачивалось по вашему сценарию с одним отличием. Мамочка подбежавшей девочки сама пыталась согнать Лису с качели на основании того, что её дочь младше.

Я подошла и присела рядом с чужой девочкой на уровне «глазки в глазки» и спросила: «Ты хочешь качаться?». Она мне ответила: «Да». Я продолжила: «Моя доченька тоже хочет качаться, и она первая села на качели. Она сейчас покачается немного, а потом покачаешься ты. А потом опять покачается она. А затем ты снова покачаешься, если захочешь. Договорились?». Я говорила ласково, глядя в глаза этой девочке, улыбаясь. И девочка, как завороженная, сказала: «Да» и улыбнулась в ответ.

Я посмотрела в глаза Лисы и увидела в них благодарность ко мне. Я её спросила: «Лиса, это будет справедливо, если ты покачаешься и уступишь место девочке? А потом она тебе уступит место. Хорошо?». Дочка ответила: «Хорошо».

Я повернулась к девочке и воскликнула: «Какие вы хорошие! Умеете договариваться. Вместе играть веселее! Теперь у тебя есть подружка. Хочешь потом с ней поиграть, когда вы обе накачаетесь?». Она в ответ радостно закивала и спросила Лису: «Как тебя зовут?». Лиска, раскачиваясь на качели, ей радостно ответила, как её зовут.

Не стоит, наверное, говорить, что после того, как девочки накачались по очереди, они всю прогулку играли вместе. Мы с мамой общались, наблюдая за своими малышками. А затем долгое время гуляли вместе, заранее созваниваясь с мамой девочки. Нет плохих и хороших мам. Есть незрелые мамы, в ком говорит их внутренний ребёнок, которого не научили договариваться.

Если бы со мной на прогулке было двое детей, то младшую девочку можно было бы увлечь идеей ПОМОЧЬ старшей решить проблему с качелями, сказав: «Твоей сестрёнке срочно нужна помощь! Пошли выручим её. Мы так нужны ей. Ты выручишь её сейчас, а она выручит тебя, когда тебе потребуется помощь…» Или попросить рядом стоящих мам присмотреть за младшей. Вариантов много. Главное, заранее продумать варианты своего реагирования в подобных ситуациях, которые повторяются в различных вариациях.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 11го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Кода Лисе было года два, она, наскучавшись за неделю по папе, приставала к нему, когда он работал в своём кабинете. Конечно, мы бережно охраняли папино пространство, но дочка так трогательно ревела под дверью, что муж начинал злиться прежде всего на себя за то, что не может дать должного внимания дочери. А на деле это выливалось в слова: «Ну, что такое!!! Займи чем-нибудь ребёнка, чтобы я мог спокойно поработать!».

«Чем-нибудь» заняться дочку не устраивало. Ей нужен был папа. И ни одно дело на свете, даже очень интересное, не могло ей заменить запаха папы, его крепких объятий. И тогда я предложила мужу такую игру.

Лиса усаживалась на колени к папе. А Сергей, не отрываясь от своей работы, начинал рассуждать вслух о том, чем он был занят. «Вот смотри»,- говорил он притихшей дочери, ласково её поглаживая по спине: «У нас есть консолидированная товарная матрица. В ней сто тысяч уникальных товарных позиций. Что-то продаётся лучше, что-то продаётся хуже».

Лиса так сильно прижималась к папе и так ласково заглядывала к нему в глаза. А папа, улыбаясь в ответ, ласковым тоном продолжал: «Но на складах магазинов по всей стране должны присутствовать каждая из этих ста тысяч номенклатурных единиц. Чтобы решить эту задачу представленности я хочу конвертировать эту товарную матрицу в несколько кластеров».

Он начинал что-то чертить и давал доченьке тоже листок. Дочка, как могла копировала папины «каракули». А папа знай своё говорит и говорит. Увлекшись, даже воодушевился от Лискиного внимания: «Для этого я применяю кластерный анализ и факторный анализ, чтобы получить несколько матричных подмножеств».

Дочка озадаченно облокачивалась на локоток, внимательно следя за мышкой на экране, где папа что-то увлечённо делал. У них попутно случился договор, что если она потрогает клавишу или мышку, то помешает папе, папа не сможет заработать денежку и не сможет купить малышке новую куколку, которую она просит купить вот уже целую неделю. Тут же на Лисином листочке «нарисовалась» куколка.

Когда Сергей начал опять рассуждать вслух, то дочка быстро утомилась и побежала ко мне. А из кабинета всё неслось: «Поэтому для прогнозирования товарного запаса со спорадической динамикой использую метод Кростона, а для остальных метод Хольта-Винтерса. А когда построю прогноз продаж, то смогу рассчитать и ДДС...». Она по-своему поняла его последнюю фразу, сказав мне, чтобы я не мешала папе работать. Папа, как закончит, ему заплатят денежку и они пойдут покупать Лисе куклу. И она с гордостью показала мне свой рисунок. На меня смотрел с листочка очень милый «уродец», которого так и хотелось расцеловать. Что доченька и сделала.

Так папа уяснил простую истину. Дети мало что понимают из разговоров взрослых. Но единственный язык, который понятен детям всех возрастов - это язык нежности и объятий. И что бы мы им не говорили даже на языке хинди, они улавливают через голос наличие или отсутствие в нас любви к ним.

Удовлетворённый ребёнок перестаёт быть липучкой. Он периодически подбегает к нам, чтобы лишний раз проверить, любит ли его мама/папа. Встретив наши объятия и нежность, ребёнка сдувает от нас в сторону новых открытий. Ему не интересно быть возле того, в защите которого он больше не сомневается. А когда он несёт свои открытия нам, слышит удивлённое и восторженное: «Да ты что!!!»

Сколько же раз надо проверить ребёнку наличие защиты и близости, которая создаёт для их игр безопасное пространство?

Вначале, когда ребёнок ещё совсем маленький, эти «проверки» бывают частыми, а затем время самостоятельных занятий увеличивается. Создаётся впечатление, что так они сами удлинняют психологическую пуповину, соединяющую их с теми, кто питает их энергиями любви.

В подростковом возрасте состояние доверия, сформировавшееся в ребёнке, позволяет ему выйти на процесс сепарации - отделения от родителей без потери уверенности, что у него есть надёжные тылы, ждущие их с распростёртыми объятиями.

«Да ты что!?» - дети хотят слышать эти волшебные слова от тех, кто так в них заинтересован ❤❤❤

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 10го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Однажды ко мне на консультацию пришла мама, которая жаловалась, что десятилетняя дочка пугает её своей совершенной апатией ко всему.

Начала она своё знакомство со мной с фразы, которую я запомнила на всю жизнь: «Учёба - дело серьёзное! Мне пришлось приложить немало сил, чтобы научить дочь относиться к учёбе, как к своей работе. Меня раздражало, что дочь даже учёбу пыталась превратить в игру. Меня возмущают люди, которые легкомысленно относятся к своим обязанностям».

Вот на этой многообещающей ноте мы расстались с ней, так как дама не захотела начать работать над собой, будучи уверенной, что проблема в дочери, в её легкомысленном характере, который ей достался от бабушки.

Когда я спросила её, что она думает о людях, которые жизнерадостны и относятся к жизни, как к игре, то она категорично ответила: «Все эти люди скорее всего бездельники. Как можно беззаботно порхать по жизни, не зная обязанностей?»

Лёгкость бытия у неё прочно была связана с той беззаботностью, к которой когда-то стремилось её детское сердце и которую грубо прервали, навязав обязанности, к которым она была не готова. Ей внушили миф, что якобы только непосильным трудом выживает честный человек. И только за такой труд он имеет право брать деньги и только такой труд уважаем. А поэтому, чем раньше её дочь расстанется с детской беспечностью, тем раньше заслужит её уважение и уважение достойных людей.

Вот такая философия. Она имеет место быть. Все мы разные. И от нас, как от родителей, зависит какую систему ценностей унаследует наш ребёнок. Главное, точно знать свои ценности, наполняя смыслами каждую из социальных ролей, которые мы демонстрируем своим детям.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Выход из зоны комфорта

Центром духовного мира незрелой личности является защита, построенная на отрицании страха смерти. Такой человек верит в бессмертие, но реальной жизни боится. Боится отказаться от привычного, поэтому находит успокоение в постоянном воспроизведении одних и тех же ситуаций. «День сурка» тяготит и, одновременно с этим, создаёт иллюзию умиротворяющей защиты от непредвиденного и неизвестного.

Незрелая личность находится в поиске того, что можно повторять, закрепляя такое поведение и в детях. Они повторяют заученные с детства мантры взаимодействия с людьми, хотя и клянутся всё изменить в отношениях со своими собственными детьми. Воспроизведение усвоенных поведенческих шаблонов защищает их от тревоги. Тревога появляется только тогда, когда они читают психологические статьи. Но смыслы этих статей быстро улетучиваются под действием защит. И дело практически никогда не доходит до фактических изменений. Самостоятельная работа над собой терпит фиаско.

Машинальное проживание жизни не устраивает только на словах, когда незрелые люди жалуются на скуку. «Родился, учился, пошел работать, родил детей, вырастил их, помер», - говорят они, добавляя: «Ежедневно одно и то же. Всё суетимся, а для чего?». Они устают от суеты, от каждодневной обыденности и, порой, на какое-то время обездвиживают себя возле телевизора, компьютера. Всё свободное от суеты время они пытаются убить самым неочевидным способом. Иногда возможны редкие всплески активности: встреча с друзьями, походы, поездки. Но даже в этих процессах наблюдается суета и неспособность к неторопливой созерцательности.

Незрелый человек застревает в повторе настоящего времени. Действия его автоматизированы, а мысли далеки от того, что он делает. Поэтому даже тогда, когда я прошу фиксировать события дня, многие не могут «найти» потери даже в размере нескольких часов. Это несколько удивляет, но и не побуждает их наверстать упущенное время, так как время обесценено. Время почти сознательно убивают. Поэтому не о чем сожалеть, поскольку ничего жизненно важного не упущено. Такое восприятие времени управляет человеком само по себе.

Всегда одно и то же, ничего существенного и нового не происходит, жизнь топчется на месте. Ход времени, кажется, остановился, время застыло. И только дети, эти непоседливые существа, нарушают размеренность жизни. Детьми начинают тяготиться. На них раздражаются. От них хотят отдохнуть. Но не в поиске нового ищут отдых, не в изменении привычного, а в желании застыть перед экраном телевизора. Просмотр телевизионных передач рождает ощущение всемогущества: можно остановить фильм, когда захочется. Незрелый человек - лицо, принимающее решения на уровне пульта от телевизора. А погружение в виртуальность создаёт впечатление активной жизненной позиции.

Незрелые люди подсознательно отказываются принять то, что жизнь быстротечна. Они не желают идентифицировать себя со своими родителями и при этом не хотят искать для себя иной идентификации, чтобы свои социальные роли наполнить иным содержанием. «Я не понимаю своей роли как мама/папа, как жена/муж, как сестра/брат…», - говорят они. Они заняты борьбой за сохранение своего окружения, за сохранение привычного. Их страшит взросление, которое несёт в себе угрозу изменений.

Часы остановились, все происходит почти машинально, неосознанно. Осознанность пугает и утомляет. И это наследство передаётся из поколение в поколение. Зона комфорта засасывает, как болото.

И только тем, у кого пробуждается воля изменить то, что по настоящему осточертело, можно помочь ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА. Но без посторонней помощи, только начитавшись книг, этот прорыв не совершить. «ХОЧУ, но не знаю КАК», - приводит к поиску тех, кто не только знает, но и умеет преодолевать зону комфорта. И в этом процессе преодоления нужно находиться достаточно длительное время, чтобы сформировать новые привычки и справиться со всеми ограничивающими страхами. Мотивирующей силой для желающих выйти из зоны комфорта, как бы это ни показалось парадоксальным, являются их собственные дети.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Чем грозит эмоциональная холодность в семье

Во многих современных семьях ребёнок обеспечен всем необходимым с точки зрения социума, но при этом он не получает эмоциональной поддержки. Система ценностей есть. О них ребёнку сообщают с самого начала его жизни: это запреты, обязанности, но только не его права. Как только ребёнок начинает чего-то желать, над ним возникает перспектива быть наказанным. Но в таких условиях ребёнок не учится «желать желаемого». И, тем более, его не учат свои желания осуществлять самостоятельно.

Когда от ребёнка требуют исполнения чего-либо, то говорят об этом «на словах», либо показывают, раздражаясь на то, что он не может запомнить простейшего, с точки зрения взрослых, алгоритма. А раздражение родителей мешает ребёнку запомнить и усвоить этот алгоритм. Нет, чтобы этот алгоритм нарисовать, чтобы ребёнок мог сверять по нему свои действия. На это у незрелых родителей времени нет. Но на скандалы, упрёки, словесные нравоучения время есть.

Вырастая, такой ребёнок, который рано столкнулся с негативной обратной связью, становится излишне самокритичным. Он не может создать свой идеальный образ. Его убеждённость в собственной неполноценности столь сильна, что он никому и ничему не доверяет, особенно самому себе. Он не хочет принимать никакую позитивную модель - ни коллективную, ни индивидуальную. Перспектива личностного развития безрадостна.

Так формируется личностная незрелость. Такой человек не готов брать ответственность на себя, но жизнь постоянно его вынуждает это делать. Поэтому жизнь превращается в череду безрадостных дней, целью которых является элементарное выживание. Он бесконечно боится одиночества, поэтому стремится быть в паре. Взаимоотношения строятся со стремления иметь хоть с кем-то близость, но постепенно наступает переоценка и отстранение от партнёра. Отношения, которые не оправдали тщетных надежд, отвергаются. Так постепенно, любые отношения накапливают напряжение, становясь источником излишних хлопот и горьких переживаний.

Такие люди, как бы он ни старались, сколько бы книг ни читали, не могут поверить во взаимность, поскольку ни сознательно, ни подсознательно они не имеют представления о том, как наполнять отношения позитивной эмоциональностью. Им сложно понять, что зависимость, привязанность, душевные связи с людьми одновременно и порабощают, и объединяют. Им нелегко разобраться во взаимоотношениях, так как изначально они одиноки. Их когда-то в детстве отвергли эмоционально холодные родители. И ни с кем они не могут построить устойчивой эмоциональной связи. Их страшат позитивные эмоции. Выразить они могут только негативные. Радоваться они не умеют. Радость тут же купируется «на корню». Выражение эмоций считается слабостью.

Когда ребёнок рос, о нём заботились, контролируя его, ставя в зависимое и бесправное положение. Потребности в близких и теплых отношениях родства не были учтены его родителями. Забота о ребёнке была формальной. И когда такой ребёнок стал взрослым, в нем законсервировался глубоко травмированный ребёнок. Такие взрослые защищаются через отрицание, испытывают потребность в контроле, поэтому легко попадают в зависимые отношения.

Дети-взрослые становятся депрессивными, испытывают проблемы самоидентификации. Они не могут понять сути многих социальных ролей, которые требуется исполнять в обществе. Поэтому они не любят играть с детьми в ролевые игры, так как их смущает потребность детей знать, как устроены взаимоотношения людей. Они в социальных ролях видят только негативные стороны. Позитивные смыслы социальных ролей не раскрыты. Заново разбираться в этом они не хотят, так как подсознательно боятся встретиться со своим травмированным внутренним ребёнком.

Когда родители не дают позитивных реакций на поведение ребёнка, то он всё равно ищет любого эмоционального отклика. Таким откликом может быть окрик, шлепок, то есть негативная эмоциональная реакция взрослых. Даже такой реакции ребёнок рад, так как ищет контакта с миром через окружающих. Ребёнку любой контакт важен, чтобы не чувствовать себя брошенным, отрезанным от мира взрослых: только взрослые могут удовлетворить его базовую потребность «выжить».

Когда ребёнок не получает от родителей эмоциональной реакции (вообще никакой), то возникает ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДЕПРИВАЦИЯ. Посмотрите «Документальный фильм о мальчике Джоне», чтобы иметь наглядное представление о том, что ещё может спровоцировать наступление эмоциональной депривации у детей (https://www.youtube.com/watch?v=jZuvlzt55bM).

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 9го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Когда ко мне привезли полуторагодовалого внука, он всех колотил.

Расскажу именно на этом примере, как я показывала внуку нормы и правила, устанавливая границы того, что принято делать в нашей семье, а что не принято.

Каждый раз, когда внук подходил ко мне и ударял меня, я говорила, с нежностью перехватывая его ручку: «Тима, ты хочешь, чтобы я на тебя ласково-ласково посмотрела и поиграла с тобой? Тогда погладь бабушку вот так». Я брала его руку и гладила ею свою коленку. А затем продолжала: «Видишь, бабушка заулыбалась, посмотрела на тебя ласково и ей захотелось с тобой играть. Бить (я демонстрировала удар рукой) у нас не принято, у нас принято гладить друг друга (опять демонстрация - его рукой провожу по коленке). Пойдём поиграем».

Так продолжалось дня три-четыре. Сколько же раз я это сказала и это демонстрировала?!!! За сотню точно перевалит. И удары рукой становились всё реже. Подходит, только замахивается, останавливается, заглядывая мне в лицо с хитрющей улыбкой, начинает гладить мою коленку. Общаемся, идём играть или я организую его игру рядом с собой, если я работаю. Вижу уже, внук и кошку гладит, и собаку. А сам смеётся. Так мы с Тимой осваивали границы и нормы/правила семьи.


Схватил как-то со стола авторучку, которой я писала.

Повторяем эту же игру, только модифицируя её под конкретную задачу.

Показываю ему его авторучку. Она обязательно должна быть похожа на бабушкину. Только к ней мы крепим резинку для волос. Объясняю, резинка нужна для того, чтобы никто не брал его ручку. Резинку выбирал сам. Правда, перед этим дня два устраивал скандал, требуя именно мою ручку. Я жестко стою на своём, излучая нежность и тепло. А на что злиться-то? На то, что он ещё так мал, чтобы понимать правила семьи? Если я начну злиться, то уподоблюсь ребёнку, который борется за власть. Я знаю, что власть у меня, и я отстаиваю свои границы, как взрослый и зрелый человек. Я знаю, что если я буду неукоснительно следовать правилам, то он смирится с ними.

Но!!! Я удовлетворила его желание иметь свою авторучку и защитила свою.

И он понял, что и его авторучку никому не позволено брать без его разрешения. Так, Лиса, не зная нашей ИГРЫ, взяла вечером Тимину авторучку. Он ещё не успел среагировать, как я уже пришла к нему на помощь, сказав Лисе: «Доченька, это авторучка Тимы. Ты можешь её взять, если только Тима тебе разрешит». Лиса положила авторучку на место и спросила, можно ли её взять. Тима ответил: «Нет!!!» и подбежал меня обнимать. Лиса ласково потрепала его по голове и ушла. Через какое-то время Тима взял свою авторучку и побежал к Лисе, протягивая ей своё «сокровище». Она её взяла (нельзя отказываться от щедрости ребёнка!!!), поблагодарив поцелуйчиками. Вот так)))

  • 1
  • 2
Создать сайт
бесплатно на Nethouse