Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Шепталки

Эту практику я даю пошагово на семинаре и отрабатываем мы её с семинаристами на тренинге.


Анастасия Камаева ( https://vk.com/sultanaamora )

Я долго писала эту статью, непросто было все сложить воедино и складно описать, а еще говорить честно - это наверно самое сложное, потому что я как мама не в очень ярком свете предстану.


Статья о чувствах и эмоциях, о шепталках. Ее многие ждут, ведь это совершено удивительная практика, которая спасла нашу семью и меня =) и она доступна каждому родителю.

Здесь личный опыт почти за год.


http://sultanaamora.blogspot.ru/2016/05/blog-post.html?view=flipcard&m=1

Обида-вина

Продолжение статьи: https://vk.com/liubov_sgonnik?w=wall167113807_8063


Маленький ребёнок бьёт маму по руке. Она не обращает на это внимание - так посоветовала подруга. Малыш бьёт сильнее. Он хочет привычной реакции. Наконец, мама кричит: «Не бей меня!» и шлёпает малыша (ОБИДА). Малыш доволен - он получил порцию внимания. И он готов за нее платить цену и подзатыльника, и шлепка по попе, потому что тогда можно ещё больше привлечь мамино внимание, разревевшись (ОБИДА), чтобы удовлетворить ещё одну потребность - в игре.


Как только малыш заревёт (ОБИДА), мама начнёт его жалеть, целовать, тискать - заглаживать вину перед ребёнком (ВИНА). Ребёнок тот час же начнёт ластиться, заглядывать маме в глазки, пытаясь определить, простила ли она его и будет ли с ним играть. Если она снова игнорирует его потребность в игре, то цикл вновь и вновь повторяется.


Итак, налицо втягивание ребёнка в психопатический цикл: ОБИДА - ВИНА - ОБИДА - ВИНА, где обида и вина сменяют друг друга. То мама обидится на малыша, то малыш на нее. То мама испытает чувство вины, то малыш.

Малыш пока ещё не умеет удовлетворять свои потребности полностью самостоятельно, поэтому он полагается на взрослых в получении того, что он хочет.


А получать желаемое напрямую люди, привыкшие крутить психопатическое колесо, детей не учат. Такие родители вместо прямых просьб говорят на языке претензий, критики, угроз. Они сами, порой, не догадываются о своих потребностях, не умея их удовлетворять за счет собственных усилий. Как же они могут тогда этому научить своих детей?


Ребёнок быстро усваивает урок общения на языке обид и вины. Он не учится напрямую выражать то, что хочет получить за счет других. Он не выносит на осознанный уровень свои потребности, а значит не пробует их удовлетворять за счет собственных усилий, так как привыкает их удовлетворять опосредованно за счет других, манипулируя людьми на чувстве обиды и вины.


Постепенно складывается мировосприятие, где обязательным условием любви является требование, чтобы любящий смог догадаться о ваших потребностях и удовлетворить их. А если не догадается, то можно обидеться и получить от партнера всё, что попросишь не напрямую, а в упреках и скандалах.


Психопатические циклы удобны тем, кто крутит колесо обид и вины, получая выгоду: не надо нести ответственность ни за свои эмоции, ни за удовлетворение свои потребностей. Знай себе качай жизненную энергию из того, кого винишь, или отдавай её тому, кто обидами понуждает тебя на заглаживание вины. В итоге, ни у того, ни у другого потребности не удовлетворяются. И оба несчастны.


На моих тренингах родители говорят о том, что хотят вырастить детей счастливыми. Вы знаете как это сделать, не выйдя из циклов обиды и вины? Вы знаете свои потребности? Вы можете их удовлетворять за счет собственных усилий? Вы знаете потребности членов своих семей? И вы можете согласовывать эти потребности между собой так, чтобы ни одна из них не была пожертвована на алтаре семьи?


Именно на удовлетворении потребностей строится любая мотивация (и мотивация к учёбе тоже). И на удовлетворении же строится умение договариваться (планирование самообразования). Удовлетворение потребностей делает нас счастливыми (увеличивает мотивацию до вдохновения). Осознание потребностей делает нас целеустремлёнными (приводит к успеху - мы успеваем воплотить свои мечты).


Допустим, вы уже знаете многое о своих потребностях. И даже знаете, как будете осуществлять процессы по их удовлетворению, но что-то начинает «сливать» ваш азарт, разочаровывая вас и смущая отговорками. Именно так ваши дети, загоревшись новым и интересным, постепенно скатываются в то, что вы называете «ленью» и «тянуть резину»? Так что же происходит? Что мешает реализовывать целеустремленность и лишает вдохновения мотивацию?


Вы хотите узнать об этом больше и научиться, в сущности, простым приёмам, делающим вас счастливыми от того, что ваши потребности вовремя удовлетворяются вами же самими?


Если вам важно разобраться в том, что же делает самообразование детей и взрослых успешным, тогда вам стоит пройти курс обучения у меня. Я знаю в этом толк: сама не училась в школе и получила престижное образование, став преподавателем московского ВУЗа; обучила по своей системе дочь, которая за шесть лет закончила школу на самообразовании, получив максимальный балл аттестата и золотую медаль в 14 лет.


Этот курс состоит из двухдневного семинара и двухдневного практикума. Позвоните организатору того города, который вам удобнее всего посетить. Расписание семинаров и тренингов найдете здесь: https://vk.com/liubov_sgonnik?w=wall167113807_8043


После окончания курса, вы попадаете в закрытые группы «Команды успеха», в которых ведётся серьёзная пост-программная работа с выпускниками курса. Это позволяет родителям и детям делать настоящие прорывы в своей практике самообразования, получая профессиональную поддержку по мере прохождения аттестаций.

Воспитание в стиле коучинг

Как подводить ребёнка к осознаниям, а не навязывать ему готовых решений - стиль общения, который мы отрабатываем на моих семинарах и тренингах. ☝

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Анна Быкова

Отзыв Анастасии Камаевой

ОБУЧЕНИЕ В УДОВОЛЬСТВИЕ! РЕАЛЬНЫЙ ОПЫТ.

Мой пост-отзыв о семинаре Любови Сгонник был написан полгода назад. Перечитала)) очень вдохновенный! Подписываюсь под каждым словом и даже спустя 6 месяцев я ничего бы не поменяла! моя уверенность в правильном решении и верном пути только укрепилась.

И сегодня я хотела бы добавить еще пару абзацев, уже реальной практики!

Славяне 7,5 лет и мы НЕ пошли в школу в этом году! И я полностью спокойна и довольна! Потому что, вижу результат тех игр и методов, которые мы стали использовать. Их совсем не много, наверно процентов 5-10 от того, что дала Любовь на семинаре. Что-то работает очень хорошо, что-то мы нашли и придумали сами, что-то (как ментальная арифметика) нам просто упало с небес=)) Мы движемся своим путем, через собственные открытия, исследования, ошибки. Я стала лучше понимать своих детей и нам стало интереснее друг с другом. Удивительно, но как то удается все сочетать и работу и семью и даже собственное развитие.


Чуть подробнее о практиках, которе у нас работают:


1. Вечерние "Шепталки" - развитие эмоционального интеллекта. С этого я начала свой детский эксперимент и целый мир открылся =) Итог, и Славяна и Султана - очень активно рассказывают итог дня и определяют где, была радость, а где печать и даже гнев, разбирают ситуации и пробуют исправить. Они даже мое настроение очень четко могут описать и пробуем понять друг друга.


2. Окружающий мир - читаем по 10 минут в день книгу про животных! это чудо, они выбирают, измеряют, находят на карте место обитания, перевоплощаются в этих животных сами и ведут книгу исследований (где не устают записывать все подробности) - раньше письмо было через мучения!
Сделали собственные выводы (исходя из тех животных, которые уже изучили)
- многие изученные животные живут в Австралии и Индии
- почти у всех животных враг (кроме естественных) ЧЕЛОВЕК!
спрашивают "почему?"


3. Планирование - Славяна сама вечером пишет план на день и постепенно привыкает к цикличности, знает свое расписание и что надо приготовить с вечера. Календарь, часы в активном использовании. Домашние дела выполняются теперь легче, потому что сами написали в план, а не я заставила.


4. Система мотивации "морковки" - работает идеально, только успевай исполнять желания (которые они честно заслужили). В этом же пункте общественный договор! Здесь мы с Игорем учимся, а не они)))) потому что главные нарушители обещаний.


5. Отсроченные желания - это было удивительное открытие! Оказалось, что у Славяны очень сильная воля - она больше месяца ждала желанную игрушку, сама заработала на нее деньги, а недостающую часть накопила (игра "В банк") заодно выучили, что такое %


6. Чтение, письмо и математика - делает по несколько заданий в день , занимает это в среднем 20-30 минут. На математику ходит отдельно (система МЕНАР - метальная арифметика, японская техника ученого счета) - всего 1 раз в неделю и дома по 15 минут тренировки (нравится очень)

Еще у нас был классный опыт с кафе-лабораторией "Друзья", где дети сами готовили, сами продавали, общались с клиентами, считали, стояли за кассой, рекламировали, убирали, работали в команде, решали проблемы, получали доход =) там у нас запустился процесс математики в целом (Славяна поняла для чего надо знать цифра и уметь считать)

Все наши старые занятия сменились - от гимнастики мы ушли в брейкданс (выбрала сама), ходим в театр, арт-лабораторию, пробуем разные направления. Неизменной осталась музыкальная школа, но мы выбрали другой подход - дополнительные погружения в музыку в виде встреч, концернов, экскурсий к органу, знакомства с музыкантами, творческих вечеров и встреч, чтобы музыки связь была видна с реально жизнью.

Недавно просмотрела нормативы начальной школы (что должен знать ребенок) и поняла что первый класс уже можно закрыть, и часть 2-3 тоже охвачена! Удивилась! ведь я же еще ничего не начинала делать))) как то все получается само собой! мне нравится)))


https://vk.com/sultanaamora

Отвержение - иного рода сиротство

«Детский страх не идет в сравнение ни с одним из страхов взрослого человека. Даже при потере самого важного, у взрослого остаётся всё остальное. А у ребёнка этого остального ещё нет».


Брошенные дети... Их в России самое большое колличество в мире. Но могут ли называться неброшенными те дети, которые проживая в своих биологических семьях, оказываются, буквально, преданными своими родителями, оставляющими их наедине с неразрешёнными страхами быть отверженными только потому, что не соответствуют тем высоким идеалам «совершенного во всех отношениях ребёнка», которые вынашиваются родителями в момент ожидания их появления на свет?


Можете ли вы любить своих детей даже тогда, когда они поступают своенравно, нарушая ваши выстраданные в борьбе за жизнь нравственные законы? Можете ли вы любить в них те черты, которые для вас являются ненавистными, вызывающими ярость неприятия? Позволяете ли вы своим детям быть теми, кем они являются от рождения? Вызывает ли в вас агрессию ваш ребёнок, в поведении которого вы видите свои неприятные черты или свойства характера того человека, которого вы ненавидите и с кем ведёте свою извечную борьбу за власть? Позволяете ли вы своим детям осознавать своё предназначение и следовать ему, а не своим тщеславным амбициям? Помогаете ли вы своим детям реалзовать их устремления? А может быть, вы за их счет реализуете свои собственные цели, которые сами не смогли осуществить, и теперь вы чувствуете себя значительными и уважаемыми тем обществом, которому вы приносите в жертву своих детей?


«Я люблю детей, но таких любить не смогу», «Они такие хорошенькие. И у них там у многих есть родители», - эти слова из фильма будят воспоминания из собственного детства. «Если у ребёнка есть хорошее питание и есть игрушки, будет ли он счастлив?», - спрашивает корреспондент и получает убийственный ответ: «Конечно!» Я не раз слышала подобные слова от родителей, которые защищали своё замаскированное под необходимость выживания, нежелание заниматься своими детьми, что, мол, я из кожи вон лезу, чтобы прокормить детей и купить им всё необходимое. «Что им ещё надо? Он/она, просто, с жиру бесится. У меня в моём детстве всего этого не было, что он/она имеет. А он/она, неблагодарная тварь, ещё и не слушается!», - чем эти слова родителей отличаются от слов постороннего человека, говорящего о детдомовских детях? Что не так у нас с сознанием? Откуда эта черствость и непонимание того, что детям прежде всего нужна любовь и приятие?


Когда я родила первенца, я выживала в буквальном смысле. Я была ещё студенткой. Мой муж только распределился на государственную службу. Денег тотально не хватало. В стране царил дефицит всех товаров - и детских, и взрослых. Мы скитались по общежитиям. Я за проживание втроём в маленькой и холодной комнатёнке, проводила занятия по аэробике, падая после них в голодные обмороки. Меня рвало желчью. Я была в отчаянии. Моё сердце, маленькой и неуспевшей повзрослеть девочки, было похоже на выжженную пустыню.


Единственное, что я хотела, это быть любимой и признанной. Но мне нечего было отдать своему ребёнку. Я была погружена в свои собственные пустынные миры. Чтобы любить своего ребёнка, необходимо иметь в своём сердце неиссякаемый источник этой любви. Но это я поняла позже. А тогда я плакала по ночам, проклиная свою судьбу и радовалась каждый раз, когда мне удавалось сбежать от надоедливости все возрастающей любознательности своего мальчика.


У меня не хватало энергии быть хорошей матерью. И потому я падала в бездну отчаяния, сгорая от стыда и невозможности признать, что я не умею любить, потому что меня этому не научили. Я требовала любви от человека, которого тоже не напитали любовью. И мы истязали друг друга упреками в то время, когда у нас под боком вырастало чудо жизни, отражающего нашу неспособность радоваться.


Садик и школа были тем спасением, которое защищало сына от нашего неумения быть осознанными, любящими родителями. Могла ли я в то время признать эту очевидность? Нет, не могла. Поэтому такие откровения, которые я сейчас слышу от родителей, признающих честно и искренне своё неумение любить своего ребёнка, выносит меня на уровень такого сочувствия, которое возможно только после того, как я сама прошла через ад своёго незрелого материнства.


Потому, наверное, мой малыш много болел. Через болезни он пробивался к моей материнской нежности, замешанной на страхе его потерять. Как часто, вместо любви, мы выстраиваем отношения-привязанности, когда обрыв нитей, связующих нас, приносит боль потери, которая не предварялась радостью обретения?! Я благодарна моим детям за то, что они стали для меня той жизненной школой, которая научила меня любить себя и иметь в собственном сердце тот источник, из которого теперь может пить каждый страждущий любви. И этот источник становится неиссякаемым благодаря моей осознанности, которая возникла не вдруг рядом с теми пришельцами, выбравшими меня в качестве своей земной матери.


Я пережила сиротство иного рода – сиротство отвержения, переросшего в сиротство самоотвержения. Потребовался долгий путь, на котором я вначале повстречала себя, а затем узнала радость материнства. Самообразование детей начинается с самообразования родителей, познающих глубокий смысл собственной жини. Только познавший себя может дать такое позволение собственным детям и научить их поиску себя, имея опыт приобретения знаний, превышающих просто знание об этом мире.


Пережив сиротство как отвержение, я смогла сама себя удочерить, став самой себе хорошей матерью. Только после этого я смогла стать хорошей матерью своим детям, предоставив им свободу самовыражения.

Семейный договор

1. СЕМЕЙНЫЙ ДОГОВОР
1.2. КАК «Пожелания взрослых» И «Пожелания детей» СВЕСТИ В ЕДИНЫЙ ВНУТРИСЕМЕЙНЫЙ ДОГОВОР

ПРОДОЛЖЕНИЕ статьи: http://lubovs.nethouse.ru/articles/274885


В предыдущей статье мной была высказана мысль о том, что «семейный договор рассчитан не только на освоение умения договариваться друг с другом. Договор учит делать выборы, тренирует волю, учит планировать, брать ответственность за решения и результаты выборов на себя. Он не является подручным средством выработки послушания. Если договор не предусматривает выборов, то он превращается в ультиматум: «Если ..., то (вставьте сюда свой излюбленный родительский «кнут» или «пряник»)»».


Вы видите на картинке «Пожелания взрослых» и «Пожелания детей». Итак, эти списки необходимо увязать между собой, чтобы получить на их основании внутрисемейный договор.


Желательно, чтобы многосторонность пожеланий была не обезличена.


В списке, который составлен взрослыми, вы можете заметить требования, которые предусматривают послушание, а не возможность выбора, пока мы их не увяжем между собой. Что я имею ввиду? Вы связываете некий процесс, исполнение которого повлечет наступление события, важного для ребёнка. Например, вы можете увязать два процесса «В конце дня в 8 часов вечера убирать все игрушки по своим местам» и «Совместный просмотр фильма/мультика». «Уборка игрушек» - это цена, которую ребёнок готов заплатить за «Совместный просмотр». Если ценности в совместном просмотре он не найдёт или эта ценность будет меньше той цены, которую надо будет заплатить за её исполнение, то не расчитывайте на то, что договорённости будут исполнены на основе внутренней мотивации ребёнка. Потребуется внешний стимул, который приведёт к послушанию. Поэтому от вас потребуется понимание соизмеримости «Пожеланий».


В списке, который составлен детьми, есть желания, осуществление которых требует усилий и времени со стороны родителей, но не самих детей. По сути, это вознаграждения, которые являются пряником для исполнения требований и ожиданий со стороны взрослых. Так формируются условные рефлексы, благодаря которым ребёнок привыкает реагировать на внешние стимулы. Они являются сутью внешней мотивации. Если применить такую стратегию, то результаты вас могут радовать, так как дети научатся исполнять ваши требования в ответ на поощрение. Это похоже на дрессировку. Возможно, вы предпочитаете такой короткий путь: требование -> внешний стимул -> исполнение ради вознаграждения.


Такая стратегия, которая предусматривает вовлечение родителей в процессы, совместные с детьми, хороша, если внутри этого процесса ребёнок занимает активную позицию, и вы ему нужны как наставник, как эксперт, как помощник, как наблюдатель... Важно запускать такие процессы, которые важны для ребёнка и которые его развивают даже без вашего непосредственного участия, а потому не являются вознаграждением: ему важен процесс, а не его внешняя оценка. Пассивная роль потребителя благ, которые вы предоставляете ребёнку, приносит ему вред, так как не стимулирует его к достижению того, что он хочет получить за счет собственных усилий.


Помните, что МОТИВАЦИЯ = ЦЕННОСТЬ > ЦЕНА: https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-7319…


Поэтому увязывайте между собой «Пожелания взрослых» и «Пожелания детей» на этом принципе, учитывая то, что в детском списке пассивные вознаграждения постепенно заменяются процессами, в которых дети играют активную роль как исполнители, а не как потребители благ.


Внутреннюю мотивацию называют ещё самодисциплиной, но суть не меняется от того, как этот процесс назвать.

Материалы взяты из переписки с Оксаной Астрелиной с её на то согласия: https://vk.com/id22688385


Фотографии отображают процесс продвижения Оксаны и её семьи к выработке своего уникального семейного договора. Они смело пробуют разные подходы. Этот процесс их увлекает и приносит свои плоды. Вот что она пишет: «Но идет время - идет работа. Я неустанно экспериментирую с семейным договором, ищу нужные кнопочки, нахожу, получаю прекрасные результаты! Я, как слепой котенок, но через пробы и ошибки неизменно оттачиваю наше совместное, комфортное, здоровое, честное, равноценное взаимодействие. Помогает муж успешными действиями! И вот мы уже очень многого добились! Дети расцветают, им самим интересно!»

Ребёнок на СО

ВОПРОС:
Мне интересно, как себя чувствуют дети на СО? Не страдают ли они от отсутствия общения со сверстниками?


Любовь:
Страдают? Вы можете представить ребёнка, живущего в современном обществе, и не общающегося с людьми, включая и сверстников? Я могу это представить только если родители у такого ребёнка социопаты или социофобы, делающие всё возможное для того, чтобы внушить ему страх перед общением с людьми.

Но в этом случае с такими родителями ребёнок все равно получит психологическую травму, даже если будет ходить в школу. И тогда, независимо от формы обучения, ребёнок не научится общаться с людьми и будет страдать.

Вы уверены, что дети вас понимают?

Из сообщений:
«Меня злит, что дочь не слушается и вечно попадает в неприятные ситуации!».

«Мне иногда кажется, что он делает назло. Ему говоришь: «Не делай!», а он тут же делает то, что я запрещаю. А потом плачет, когда я его накажу, и говорит, что не хотел этого делать».

«Я предупреждаю его о последствиях, а он словно назло делает то, что под запретом».


Можно и дальше перечислять жалобы родителей на неповиновение детей, непослушание, не желание следовать родительским указаниям. Давайте оставим за скобками правомочность родительских ожиданий во что бы то ни стало добиться от детей подчинения. Я хочу сейчас поговорить о другом.


Чтобы вам проще было меня понять, расскажу реальную историю.


Впереди меня идет отец с дочерью. Та скачет. Настроение у ребёнка, по всему видно, прекрасное.


Отец: «Осторожней! Не споткнись о поребрик!».

Девочка заходит на газон и что-то с любопытством разглядывает. Потом бежит к папе, спотыкается и разбивает коленку. Плачет.

Отец: «Я же говорил тебе: «Гляди под ноги!»».
Дочь, плача: «Ты мне говорил: «Не споткнись о поребрик!»».
Отец: «Разве это не одно и тоже?!».
Дочь: «А что такое поребрик?».


«Неназванное не существует» - если вы не акцентировали внимание своего ребёнка на чем-то, что несет для него не только смысловую нагрузку, но и визуальную, то вряд ли он сможет связать образ и слово, а потому не сможет понять, что же вы от него хотите.


Правильная оценка понимания друг друга помогает избежать конфликтов, снижает уровень стресса и у взрослого, и у ребёнка, укрепляет доверие между ними.

Порой, необходимо самоустраниться

Чем меньше ребёнок, тем чаще всего он с большей охотой занимается не в гордом одиночестве, а вместе с вами. Как только процесс запущен и вы видите, что ребёнок увлечён делом, самоустранитесь, поддержав его самостоятельность. Так вы даёте шанс своему ребёнку узнать, на что он способен, создаёте возможность ощутить вкус победы. Он начинает ценить свою самостоятельность, что придаёт ему веру в свои силы.


Не торопитесь слишком рано требовать от ребёнка автономности и самостоятельности. Если вы при запуске процессов будете вовремя самоустраняться и затем поддерживать ребёнка в его стремлении добиться результата самостоятельно, то в какой-то момент от вас уже не потребуется быть постоянно включенным в совместную деятельность с ним.


Если вы поторопитесь оборвать нить, связывающую вас и ребёнка, потребовав от него самостоятельности, к которой он не готов, он может надолго застрять в своей инфантильности. Видели таких детей-приставучек?


В конце концов, ребёнок начнёт искать того, под чьим руководством он сможет чувствовать себя защищенным. Вы уверены в том, что это будет достойный человек?


Ребёнку свойственно привязываться. Через привязанность он черпает свою жизненную энергию. Оборвав нить привязанности чересчур рано, вы рискуете не развить в ребёнке инициативность, смелость и уверенность в себе. Он станет тревожным и робким.


Ниточку привязанности надо не рвать, а удлинять по мере роста потребностей ребёнка в самостоятельности.

Запускайте интересные процессы и вовремя самоустраняйтесь.


Когда он покажет вам результат своей работы, насладитесь им месте, порадуйтесь его радости. Так вы поддержите в нём дух первооткрывателя.

Убеди меня

Ваш подросток настаивает на своём, вынуждая вас разрешить ему то, что вы считаете будет для него потенциально опасным, вредным или губительным. Что делать?


Скажите ему: «Убеди меня в том, что это принесёт тебе пользу». Если вы сами будете высказывать аргументы, то из-за внутреннего сопротивления ребёнок не будет слышать вас. Если вы его спровоцировали на размышления фразой «Убеди меня...», то, в конце концов, вы получите самое главное: осознание ребёнком ответственности за свои решения. Ребёнок не только научится осознавать причину, благодаря которой в нем вызрело желание, но и быть убедительным и для себя, и для окружающих. Своим вопросом вы побуждаете ребёнка к анализу.


Вовсе не обязательно, что выслушав аргументы своего ребёнка, вы останетесь при своём мнении. Может случиться, что вы увидите за словами ребёнка мотив, который был для вас не очевиден. Не стоит настаивать, в этом случае, на своем первоначальном мнении только потому, что вам кажется, что своим соглашательством вы уроните свой авторитет. Вы его быстрее потеряете, если будете настаивать на своём запрете, используя свою власть и игнорируя доводы рассудка.


Меняя свое отношение к причине ваших разногласий, вы учите ребёнка быть гибким. Он понимает, что вам можно доверять. Вашим доверием ребёнок будет дорожить. В нем не формируется упрямство. Он становится разумным. Мне эти соображения кажутся важнее родительской категоричности в стремлении преуспеть в воспитании послушания любой ценой.


Если вы бессознательно повинуетесь тем установкам, которые в вас вложили родители, и не учитываете мнение своего ребёнка, впадая в упрямую родительскую категоричность, то подумайте о том, какую жертву вы приносите на алтарь послушания.

Создать сайт
бесплатно на Nethouse