Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Компьютерная зависимость

Светлана Рябованова: https://vk.com/id2563285
ВОПРОС:
Несмотря на то, что старшая дочь уже очень полюбила читать, правила формирования навыка не помешают мне помочь и младшей дочке. Да и коллегам, которые постоянно жалуются на детей, могу Вас процитировать теперь) И всё же есть еще один фактор, который отсутствует в моей семье и остается у знакомых, которые не могут приучить детей читать - это игры на планшетах/компьютере и постоянный доступ к телевизору.

ОТВЕТ:
Любовь Сгонник: https://vk.com/liubov_sgonnik
Привыкание к видеоиграм построено на том же принципе. Это наркотическая привязка, которая говорит об уходе от той действительности, которая бедна на иные впечатления. Вот, что говорит об этом Татьяна Черниговская: «Если мы сидим все время в интернете, то появляется то, что в мире признано болезнью, а именно: компьютерная зависимость. Ее лечат те же специалисты, которые лечат наркоманию и алкоголизм, и вообще разные мании. И это правда настоящая зависимость, а не просто пугалка. Одна из неприятностей, возникающая при компьютерной зависимости, — лишение социального общения. У таких людей не разрабатывается то, что сейчас считается одной из последних (и то ускользающих) привилегий человека по сравнению со всеми другими соседями по планете, а именно: способности строить модель психики другого человека. Когда человек уже всех «переубивал» в интернете, подумал, что надо пойти котлету съесть, выключил компьютер. Включил — а они опять живые там бегают. Такие люди лишаются навыка социального общения, они не влюбляются, они не знают, как это делать».

Выход я вижу в формировании иной позитивной доминанты. Здесь родителям надо постараться переориентировать детей на те процессы в реальности, которые удовлетворяют потребности в общении и имеют яркую эмоциональную насыщенность. Но так как такие родители, которые уже избавились от назойливого присутствия в их жизни неуёмного любопытства детей, сами не умеют жить с интересом, то им сложно, даже при наличии осознаваемой проблемы, менять свои привычки.

О принципах выработки привычек: https://lubovs.nethouse.ru/articles/309394

На чем основан выбор формы образования?

Как показывают данные исследований, семейное образование дает в среднем академические и социальные результаты не худшие, а во многих случаях и лучшие, чем обучение в «школьном» формате. Научные данные говорят о том, что семейное образование не уступает школьному обучению, а, порой, даже превосходит его. Какую форму образования предпочесть, школьное обучение или семейное, выбирают родители.

Являясь по экспертным оценкам наиболее быстро растущей формой общего образования в мире, семейное образование безусловно является самостоятельной и самоценной формой обучения, обладает собственными преимуществами и спецификой и не может считаться лишь субститутом школы.

Не случайно государственная программа Российской Федерации «Развитие образования» на 2013-2020 года (утв. Распоряжением Правительства РФ от 15.05.2013 N 792-р), относя в разделе 2.2 к приоритетам государственной политики в сфере дошкольного, общего образования и дополнительного образования детей на период до 2020 года обеспечение «качественно нового уровня индивидуализации образования», прямо связывает его, в том числе, и с развитием семейного образования.

Так чем же стоит руководствоваться при выборе формы образования?

Делайте выбор в пользу семейной формы образования, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок:
— отработал приёмы самообразования, которые являются уже сейчас неотъемлемой частью высшей школы;
— научился жить и работать в рамках сотрудничества, а не контроля;
— умел самостоятельно планировать долгосрочные задачи с их разбивкой по месяцам, дням неделям;
— был избавлен от оценочной системы, на которой построен институт школы;
— умел руководствоваться не стратегией соревновательности и конкуренции, которая нужна тем, кто стремится к социальному успеху, а стратегией мотивации на достижение личностного успеха;
— обучался в собственном темпе, не испытывая стрессов от перенапряжения или теряя интерес к учёбе от интеллектуальной недогрузки;
— впитал в себя ценности вашей семьи, а не ценности, которые вам претят. Здесь надо четко осознавать свои собственные ценности, поступать сообразно им и понимать, какие же ценности прививает школьная система. Если родители не осознают свои ценности, то они без сожаления отдают ребёнка в школьную систему.


http://profamilia.ru/read/1195

Как вырастить целеустремлённого человека?

Я вижу цель и я к ней иду. Цели отражают моё желание достичь того, что будет радовать меня. Но если слишком любить цель, не умея наслаждаться каждодневным процессом её достижения, то сама по себе цель не принесёт счастья. Как научить детей свои желания осуществлять самостоятельно, ведь именно в желаниях заключена огромная жизненная сила?


Я на семинаре привожу схему формирования желаний, которая совпадает с формированием мышления. Она помогает понять, каким образом идёт развитие ребёнка от пассивного потребления благ к активному созиданию собственного мира.


Итак, вот эти этапы:

КТО? ЧТО? - ребёнок, взаимодействуя с миром, познает мир объектный.


ЧТО ДЕЛАЕТ? - ребёнок, взаимодействуя с объектами мира, познает временной контекст мира и начинает осознавать себя через действия, учится понимать, какие действия приводят к удовлетворению или неудовлетворению желаний, реагируя эмоционально на свои поступки и на поступки окружающих.


КАКОЙ? - ребёнок познает качество предметного мира и качество процессов (что делает?). Качество оценивается, ему придаётся эмоциональная окраска (нравится/не нравится).


ГДЕ? - ребёнок открывпет пространство. И тоже эмоционально реагирует на то, где он счастлив/не счастлив, начиная избегать негативных пространств и стремясь к позитивным.


Все перечисленные этапы раскрытия сознания через эмоциональность формируют иерархию желаний.


Люди, удовлетворяющие базовые потребности ребёнка (выживание, защита, близость), вызавают в нем желание взаимодействовать с ними. Процессы, имеющие для ребёнка положительную эмоциональную окраску, вызывают в нем желание повтора. Желание, таким образом, это то, к чему ребёнок стремится, чтобы получить удовольствие.


Этот этап характерен для детей от 0 до 7 лет, которые не могут ещё самостоятельно удовлетворять свои желания, но потребность получить удовлетворение есть.


Удовлетворенная потребность дает позитивную энергию жить. Потребность - это то, что требуется постоянно - некая жизненная константа. Желание - это временный внутренний «движок», за которым человек идёт - некая жизненная переменная. Как только желание исполнено, оно уже не имеет энергии вести человека за собой. Наступает скука - отсутствие энергии. Из состояния скуки выводит энергия нового желания.


Желания соблазняют - дают силу движения вперёд, но одновременно с этим, при множественности желаний, они мучают того, кто не может с ними совладать. Если воля слаба, то устоять перед напором энергии желаний человек не может, стремясь любыми способами получить удовольствие от обретения всего, что хочет. Одновременно удовлетворить все желания не удаётся. Растет неудовольствие собой или людьми, препятствующими удовлетворению желаний.


Потребность в череде желаний появляется как потребность чувствовать энергию соблазна, что ведёт к формированию потребности видеть смысл жизни в наслаждениях (гедонист).


КОГДА? - в течение какого времени ты можешь подождать осуществления желаний (7-12 лет) ради осуществления того желания, которое на данный момент в приоритете? Если желания ребёнка не ограничить временным контекстом, то у него не разовьётся воля (раздел семинара «Развитие силы воли»).


Если ребёнка не научить самостоятельно достигать желаемого (КОГДА? - в течение кокого времени ты намерен осуществить желаемое?) с учетом границ другого человека, то формируется личность, склонная к наслаждению за чужой счет - инфантильный гедонист (поглотитель наслаждений, не умеющий достигать желаемого самостоятельно).


Потребность получать наслаждение за чужой счет, соединяясь с неудовлетворенными базовыми потребностями, делает человека чрезвычайно зависимым от тех, кто имеет материальные ресурсы, так как удовлетворить объектные желания (хотелки) может только человек, имеющий деньги. Чтобы выжить в такой зависимости, человек становиться манипулятором.


ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?
Иначе, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?
Это - этап формирования зрелой позиции по отношению к желаниям: я знаю, что хочу делать, в каком качестве, где, и знаю, когда намерен осуществить желаемое (от 12 лет и старше). И желание уже воспринимаю как процесс, а не как объектную единицу (хотелки). На этом этапе развития желания становятся для человека целями, которые он способен осуществлять самостоятельно, либо с использованием ресурсов (время, усилия, деньги) других людей. Использовать ресурсы других людей без манипуляций удаётся за счет умения договариваться с ними. Как научить ребёнка такому сотрудничеству, я рассказываю на семинаре в разделе «Семейный договор».


Как заработать деньги на свои желания: http://lubovs.nethouse.ru/articles/309055

Как развить в ребёнке любовь к чтению?

ВОПРОС: «Сейчас с женой думаем, что сделать, чтобы привить интерес к чтению. Что посоветуете?».


ОТВЕТ ЛЮБОВИ СГОННИК:

Чтобы понять, что нас делает зависимыми от того или иного процесса, рекомендую рассмотреть условия выработки гормонов счастья и почитать книгу Ухтомского «Теория доминант», которая хорошо объясняет принципы формирования привычек.


Базовыми потребностями ребёнка являются потребность в выживании, защите и близости. Удовлетворяя эти потребности, вы помогаете ребёнку чувствовать удовольствие.


Центр удовольствий в нашем теле находится в гипоталамусе. Это отдел головного мозга, который представляет собой пучок нейронов, продуцирующих комплекс сложных реакций в ответ на то или иное действие. Именно под его влиянием происходит выработка нейромедиаторов, которые в обыденной жизни чаще всего называются гормонами счастья. Это дофамин, серотонин и эндорфин. Контролируя их уровень, мы можем управлять своим настроением. Этот гормон часто также называют гормоном удовольствия. Все дело в том, какое действие он на нас оказывает. А надо сказать, что дофамин формирует у нас зависимость от удовольствия. Ученые установили, что для этого важно даже не столько действие, сколько его предвкушение.


Итак, вместе с ребёнком читаете книгу. Он читает или вы, не важно, а важно то, что в этом процессе вы удовлетворяете потребность в близости. Удовлетворяя эту потребность, вы способствуете выработке в организме ребёнка дофамина. Теперь стоит только подумать ребёнку о совместном чтении, и он тут же чувствует себя счастливым. Подкрепляя положительные реакции совместным чтением книг, когда и вы на зеркальных нейронах испытываете удовольствие, вы формируете положительный доминантный очаг, у которого теперь есть якорь «чтение книжки». Как только будет сформирован устойчивый доминантный очаг на психике, ребёнок, чтобы испытать удовольствие, будет стремиться к чтению книг. То есть на основе потребности в близости вы сформируете потребность в чтении.


Серотонин является очень мощным гормоном счастья, и его можно относительно просто выработать у ребёнка. Для этого надо съесть шоколадку, банан, финики или орехи. А теперь представьте, что будет, если вы при чтении книг с ребёнком будете давать ему лакомиться этими продуктами. Еще один простой способ повысить уровень серотонина – прогуляться под ласковыми солнечными лучами. Вот и читайте книжки на солнышке, сидя на балконе, на лужайке парка. Или под яркой лампой, на худой конец.


Эндорфин - ещё более мощный естественный наркотик. Химическая формула эндорфина близка к формуле морфина. Получая дозу эндорфина, человек становится зависимым от того процесса, во время которого происходила выработка гормона. Такое привыкание ведёт к потребности повторять этот процесс. И если таким процессом станет совместное чтение, так как оно удовлетворяло потребность ребёнка в близости, и от которой он чувствовал себя счастливым, то чтение, само по себе, скоро станет источником «наркотической зависимости». Встречали таких «запойных» читателей?


Повысить выработку эндорфина можно за счет занятий спортом. Исследования показали, что получасовая тренировка способна увеличить его концентрацию не менее, чем в пять раз. Зная это, что вам мешает перед чтением устроить с ребёнком пробежечку или банально поскакать или потанцевать? Кроме того, практически все гормоны счастья будут вырабатываться гораздо активнее, если вы «побалуете» себя и ребёнка творческими занятиями: лепка, рисование, приготовление новых блюд. Пофантазируйте на эту тему, и вас ждет успех.


Эндорфин, кроме того, может ускорять заживление ран, укреплять иммунитет и повышать стрессоустойчивость. Если вы сможете сформировать доминантный очаг с позитивным эмоциональным откликом на чтение книг, то, кроме всего прочего, сделаете чтение источником не только счастья, но и здоровья вашего ребёнка.


Как видите, принципы просты, универсальны и легко осуществимы, если родители при их исполнении сами испытывают удовольствие от процессов, на которые «подсаживают» детей. А вот тут сложности и начинаются: родители часто «требуют» любить процессы, которые сами недолюбливают. Тогда начните с себя. Свои детские неврозы лечить - не только польза для себя, но и мощная профилактика неврозов у детей, которые усваивают их на уровне родительских поведенческих реакций.

Где ребёнок может заработать деньги?

«Любовь, извините, еще побеспокою. Правильно ли я поняла, что наличие личных денег у ребенка, которыми он может распоряжаться, как хочет, вы не практиковали? И «зарабатывать на экономии» чего - родительских денег получается?».


Ребёнок может заработать деньги:
- на стоимости сэкономленных аттестаций;
- в технологии «Магазин»;
- при накоплении денег на «нужную» ему вещь, когда насчитываются проценты на сохранённую сумму;
- выполнение работ, за которые вы платите специалистам: мытьё и чистка машины, починка бытовых приборов, перевод и верстка текстов, репетиторство (но не в семье!), работа «няней» с соседскими детьми, создание «админовских» программ, создание и ведение сайтов…


Технологии «Магазин» и «Куколка» (практический навык подсчета процентов) я подробно раскрываю на семинаре.


Когда ребёнок видит, что за счет знаний и навыков, которые приобретаются в семье, можно заработать деньги, он видит дополнительные смыслы учиться. В нем формируется уважительное отношение ко времени. И время становится самым уважаемым жизненным ресурсом. Отрабатываются волевые качества и навыки планирования, основанного на принятии собственных решений.


Деньги становятся не самоцелью, а средством исполнения его желаний. Это путь к самостоятельности. Когда такие дети вырастают, они не боятся денег, легко просят оплату за свою работу, а труд свой и чужой уважают.

Их не пугает вопрос самостоятельного выживания, а значит не страшит взрослая жизнь.


«У моих детей была ситуация, когда я разрешила старшему брату (8 лет) сдавать в аренду собранную им машинку из лего (собственно придуманную) младшему (1,5 года). За аренду платили мы - родители. Вот теперь, думаю, правильно ли я тогда поступила? Старшему очень хотелось накопить на леденцы и он стал высчитывать, сколько машинок надо сделать и на сколько часов сдать, чтобы заработать нужную сумму. Заработал. Правильно ли я тогда ввела товаро-денежные условия между братьями? Или для них это как игра? игра в жизнь? где они примеряют к себе роль предпринимателя?»


Та «игра», которая описана выше, выстраивает товарно-денежные отношения в семье. Старший ребёнок понял, что на брате, а не с братом, можно заработать. Это разъединяет детей, а не объединяет. Именно в игре дети отрабатывают те модели поведения, которые затем неосознанно будут проявляться во взрослой жизни.

Отзыв Анастасии Камаевой

https://vk.com/sultanaamora

Рисуем сказку! Налаживаем контакт!


Благодарю за вдохновение 5 летнюю Алису с её сказкой про мелки, и конечно Любовь Сгонник, которая после семинара вновь показала нам как много в нас родительской креативности и детской увлеченности.


Эта практика может стать продолжением Шепталок (развития эмоционального интеллекта у меня и детей), но я никак не могла приступить к ней. Казалось, что Султане это рано, а Славяне не интересно.


И вот неделя прошла под девизом "дети врозь". Славяна в спортивном лагере пол дня, а Султана дома. Я давно заметила, что каждой из девочек нужно персональное внимание от меня, хотя бы пара часов. И была рада возможности остаться только с младшей. Но что с ней делать? Она упряма, и совсем не хочет выполнять какие-то задания, всегда сама решает чем заниматься, чтобы позаниматься с кубиками Зайцева, например, надо танец с бубном станцевать. В какой-то момент я решила, что её не буду вообще к учебе привлекать. Вложу все в Славяну, а она научит Султану и остальных...


Я ошибалась! Очень старательная и увлечённая девочка у меня. И она уже все знает откуда-то)) Ей просто нужна "качественная мама" (вспоминаю слова Любови)


Итак, первый день, я заранее купила книжку с заданиями для возраста 3-4 года. Султана была рада новинке, но предложение позаниматься отвергла резким - НЕТ!


Тогда я просто села рядом и стала листать книгу и комментировать, она заинтересовалась и попросила прочитать одно задание. Так, мы сделали 8 страниц, прошёл час. Ей понравилось отмечать галочкой сделанные тесты, выполнять задания, клеить наклейки. Я увидела, что она делает легко, а где не хочет трудиться (например, штриховать или раскрашивать). Раньше думала, что просто не любит. Оказалось ей нужна моя помощь.


День второй, книгу взяла сама и стала выбирать задания из любой части сама. После пары листов увлеклась циркулем и тут ребёнка понесло. Круги, круги, круги... Я добавила пару точек и получился осьминог или медуза.


Давай раскрасим?

Нет. Ты сама, мама! Я не могу.
Я начинаю раскрашивать, она выбирает цвета. Но очень быстро включается в процесс.
А как зовут твою медузу?
Тэви!
А что она любит делать?
Играть с пузырьками.
Давай нарисуем сказку про неё?
Нет, я не умею.


(И снова я вспомнила слова Любови - сначала делает мастер)


И я взяла листы и карандаши. И пока Султана продолжала циркулем выводить круги и рисовать медуз для всей семьи, я нарисовала стопку картинок с Тэви, все подряд, что в голову пришло. И в какой то момент она заинтересовалась:
- а почему она сидит в коробке?
Не знаю! Посмотри, что там произошло.


Я показала как развешивать листы по часовой стрелке, чтобы понять где начало и конец. И дело пошло, она дала имена всем героям и конец сказки придумала сама. И ещё полдня пересказывала её всем, кто встречался на пути.


По ощущениям прошло часа 3, столько мы переделали всего. Смотрю на часы, знимались час всего.

Из картинок вчера мы сшили книжку, вставили чистые листы, где я написала текст.


Даже Славяна нашла свои интерес.


Хорошо получилось. Можно наделать таких книг и продавать

Скука

Спуститесь в метро и погрузитесь в созерцательность. Вы увидите череду людей, тщетно маскирующих свои душевные терзания. Если вы достаточно эмпатичны, то вас не смогут обмануть маски на их лицах, которые прячут болезненную отстранённость от мира.


Скука. Какого она цвета? Свинцового? Она имеет глубину черной бездны.


А каким ещё должно быть состояние человека, если потребность в любви с детства тотально не удовлетворялась? Жизнь такого человека истощена эмоционально. Только представьте, сколько раз надо было отчаяться малышу от невозможности почувствовать близость значимого для него человека! Действительность ускользает раз за разом в сторону самоуничижения: я недостоин любви и меня здесь не ждали. Невозможность счастья становится невыносимой и тогда единственным способом спасения становится бегство в бесчувствие.


Формируется характер скептика: сколько ни упирайся, всё равно не... Бессилие что-либо изменить, разочарованность в себе и гнев на тех, кто лишил радости желать и верить в то, что желания сбываются.


Когда ребёнка столько раз предавали, возможность желать становится для него коварной западней, таящей боль утраты такой невыносимой силы, что единственным желанием пресечь эту боль являлась возможность смерти. Детский суицид - это то, с чем моё сердце никогда не смирится.


Ребёнок, чья потребность в любви не удовлетворена, становится подозрительным. Он никому не доверяет, даже собственным чувствам. Он сомневается во всём, хотя и продолжает поиски близкого человека. Но так как у него размыто понимание близости, он не может удовлетворить свою потребность. Такой ребёнок отказывается получать удовольствие от жизни, приобщаясь к единственному источнику радости - жалости к себе.


В ребёнке всё явственнее со временем начинают проступать внутренняя черствость и отвращение к жизни, поэтому он сам, становясь родителем, не может дать своим детям близость, передавая по наследству холодность и отстранённость. Такой родитель, не видя ущербности в себе, уверен, что все пороки ребёнка от «плохих» генов.


Игромания такими родителями объясняется плохим влиянием школы, а не тем, что реальность их детей бедна на яркие впечатления, которые сопровождают исполнение потребностей в защите и близости.


Скука, наступая после удовлетворения желания, в норме имеет кратковременный эффект. Она как прослойка между сменяющейся чередой желаний. А если желания убиты или они слишком быстро удовлетворяются родителями, которые откупаются от детей подарками в то время, когда дети ожидают от них безусловной любви? Однажды скука заполняет сердце такого ребёнка, так и не наполнившегося энергиями любви.


Опустошенность… «Почему мой ребёнок не хочет учиться?». Лучше спросить бы, почему ребёнок не хочет жить, ведь если вы сумели «заразить» его любовью к миру, разве ребёнок не захочет знать, как устроен этот мир?

Как перевести ребёнка на семейное образование

Внизу вы видите плакат с моего семинара. На нём дан алгоритм того, как ребёнка, уже посещающего школу, перевести на семейную форму обучения. Об этом я говорю 15 минут в конце двухдневного семинара. А перед этим я даю алгоритмы выхода к новым возможностям, которые эта форма обучения в себе содержит. Но эти возможности так могут и остаться лишь возможностями, если их не увидеть. Вот именно эти возможности я и помогаю не только увидеть, но и практически воплотить в жизнь.

Я даю пошаговые инструкции того, как на практике развить в ребёнке ответственность, мотивацию, потребность в интеллектуальной деятельности, умение строить качественные взаимоотношения с людьми, стать жизнестойким, с высоким уровнем самообладания, умеющего достигать свои цели, основываясь на знании своих желаний и устремлений. Жажда знания, помноженная на умение планировать свою жизнь, позволяет ребёнку достичь личностного успеха.


Вкладываясь в образование и развитие своего ребёнка, вы вкладываетесь и в свою жизнь тоже.


Жду с вами встреч.

Женщина как мать своему мужу

Если мальчик не получил в своей семье опыт самостоятельного обслуживания своих потребностей, полагаясь на обслуживание женщинами, то он и в жене ищет маму, обслуживающую его. На семинаре я эту тему раскрывала через технику «Список домашних дел на холодильнике + письмо любви».


И вот мужчина женится, и, если его обслуживает жена, она психологически входит в роль матери, а мужчина входит в роль ребёнка. Программа же женственности раскрывается через обслуживание ребёнка, но не мужчины. Иначе у женщины, обслуживающей мужчину, как ребёнка, и у мужчины, которого обслуживают, как ребёнка, включается программа-табу на инцест. И из жизни обоих уходит влечение друг к другу. В результате страдает женственность и мужественность.


Гарантией сексуального притяжения является работа по быту в равной степени со стороны мужа и жены: та часть, через которую женщина обслуживает мужчину, компенсируется частью, через которую муж радует женщину, помогая её и защищая от переутомления. Вот почему мальчиков надо рано приобщать к семейным делам. И это делает отец своим примером, взращивая в сыне мужественность через самостоятельность. Так, мужчина, беря на себя обустройство семейного быта, начинает чувствовать себя хозяином в доме. Он должен принимать равноправные решения вместе с женой, и его нельзя лишать права голоса, указывая, что и как делать.


Развод или страх развода исходит из того, что женщина не видит в мужчине мужественности. Отказывая своему мужу в мужественности, женщина провоцирует его на измену. Для мужчины стабильные сексуальные отношения - это стабильное проявление мужественности и стабильное признание женой его мужественности. Этот аспект (сексуальная самореализация мужчины) раскрывается через участие в выращивании детей.


Мужчина преобразует ребёнка в соответствии со своими представлениями о том, как дОлжно растить детей. Так происходит его самоопределение, самореализация. Мужчина чувствует свою мужественность, если женщина ему доверяет в вопросах взаимодействия с детьми. Если она отстраняет мужа от воспитания, критикует его, не доверяет ему, то он начинает реализовываться только в социальной жизни, чтобы поддержать в себе ощущение мужественности. Страдает семья. Возникают измены, и развод более, чем вероятен. Так что от женщины зависит многое, когда она выступает в роли и мамы, и жены.


Очень часто на тренингах слышу от женщин заявление: «Всего в жизни сама добьюсь».


Если есть желание, дорогие женщины, и вы хотите разобраться в себе, то ответьте на вопросы:

1. Ты не оставляешь мужу права тебя содержать, исполняя все потребности и семьи, и ребёнка, и твои личные?

2. Если вы с мужем работаете оба, то равноправно ли вы делите обязанности по быту?

3. Если домашние дела только на тебе, то нет ли у тебя ощущения, что ты завышаешь свой вклад в совместную жизнь?

4. Можешь ли ты ты тратить деньги мужа на себя? Если у тебя есть смущение в этом вопросе, то не ставишь ли ты мужа в положение иждивенца, то есть ребёнка, которого нужно обслуживать наравне с детьми?

5. Появляется ли чувство вины, когда ты тратишь на себя деньги, а затем и обиды на то, что муж не удовлетворяет твои потребности?

Женщина как дочь своему мужу

Девочка воспитывается в семье, как принцесса, желания которой исполняются по первому её требованию. «Главное, учись хорошо!», - слышит она. За неё убирают в её комнате, её не учат заботиться не только о себе, но и о членах семьи.


Она растёт, наблюдая за взаимоотношениями родителей. И если в семье её мама позволяет бестактное поведение в отношении папы, постоянно упрекая его при детях в том, что он «ничего не делает по дому», но при этом папа вечно на побегушках у мамы, то у девочки складывается впечатление, что все ей должны, а она никому ничего не должна.


Главная её задача учиться хорошо и требовать от родителей исполнения своих желаний. А если желания не исполняются, то можно, так же, как мама, устроить истерику.


И вот девочка выходит замуж. Ей даже не нужно читать «Персики» О’Генри, чтобы свою беременность превратить в суровое испытание для мужа. Бесчувственность и неуважение к материнскому подвигу возмутительны, это верно. Но возведение своего материнства в разряд «мать - это святое», порой, превращается в ад для мужчины.


«Капризулька» невероятным чутьём выбирает таких мужчин, которые обладают повышенным чувством долга. А поэтому для того, чтобы муж «никуда не делся», стремится сразу же родить ребёнка, да не одного, превратив мужчину в заложника положения.


Как себя чувствует мужчина в роли отца не только своим детям, но и жене? «Я устал от того, что со мной не считаются, навязывая мне то, что я должен и чего не должен делать», - ответил мне на тренинге один такой папа, - «Прийдя домой, я должен готовить ужин, ведь жена устала! Мне нужно помыть детей и уложить их спать. Мне навязывают занятия с детьми вместо того, чтобы спросить, чем бы я хотел заняться с ними. Ведь, даже конструируя корабли вместе с дочерью, я разве не развиваю её? Но нет! Мне надо с ней лепить и заполнять «развивалки»! И это после рабочего дня. Я устал, но о разводе и речи нет. Я точно знаю, что мне не позволено будет встречаться с детьми»


А вот объяснение такой «капризульки»: «Мне нравится, как моя бабушка всё обставила. Родила четверых детей. Никогда не работала. Очень рано научила детей заботиться о себе. Они и теперь полностью её содержат, исполняя любой её каприз. Она часто мне говорит, что мне надо иметь много детей. Тогда я точно буду обеспечена в старости».


«А муж? Какова его роль?», - спрашиваю её. «Мой муж очень похож на дедушку. У него есть чувство долга. Он от меня никуда не денется». А вот её мама живет по другому сценарию: http://lubovs.nethouse.ru/articles/309030 Но этот сценарий не по нраву «капризульке», воспитанной мамой, угождающей бабушке.


Я пишу это не в осуждение. Каждый имеет право на выбор своей стратегии жизни. Главное, чтобы эти стратегии были приняты обеими сторонами добровольно и не приносили страдания всем членам семьи.


А какой сценарий вы закладываете в своих дочерей? И делаете ли вы это осознанно?

Создать сайт
бесплатно на Nethouse