Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Знакомьтесь - Татьяна Рик

«Я, Татьяна Рик, детская писательница.
Достаточно часто меня приглашают выступать перед ребятами в школах. Я охотно приезжаю, потому что я это очень люблю. Мне нравится, когда у ребят сияют глаза, когда они заливисто хохочут, когда они радуются, что перед ними — живой писатель.

Больше всего ребята любят мои смешные страшилки. Про то, например, как из стенки появляется вдруг мохнатое коричневое ухо, чтобы подслушать, в кого влюблена девочка Танюша. Или про синего человечка, который дышал синим туманом и всех вокруг погружал в летаргический сон. Или про желтого шуршунчика, который норовил цапнуть за палец пятиклассницу и превратить в ее старушку. Но не волнуйтесь! В моих историях всегда все заканчивается хорошо! И великая сила — смех — обязательно побеждает страх!

Один мальчик сказал: «Это не страшилки, это смешилки какие-то!» А другой добавил: «Это самые добрые страшилки из всех, что я когда-нибудь слышал!»

Еще я читаю свои сказки и пьески. Они коротенькие и веселые. Например, про то, как мальчик Кирюшка влюбился в свою учительницу. Или про то, что у одного мальчика в голове — ромашки. Или про лисицу Алису Людвиговну — зайцелюба и зайцеведа.
Или я читаю стихи. Самое любимое — «Баллада про Марту и маму». Что в нем — не скажу. А то услышите — и вам будет уже неинтересно!

В конце встречи я всегда рисую — очень быстро, одной линией, маркером, на больших листах. Маленькую вредную Бабку-Ёжку, веселую Красную Руку на тоненьких ножках, задорную усатую кошку, милую собачку, динозаврика в горошек или еще каких-то героев, про которых читала. На рисунках я расписываюсь — автограф! — и оставляю их на память ребятишкам. Обычно — по одному рисунку для каждого класса.

А недавно девочка Василиса, такая беленькая, с кудряшками, попросила: «А можно я рядом постою — это моя мечта. А можно я вас обниму?» - «Конечно, можно!» - говорю. Обниматься — дело хорошее. Всем нам не хватает тепла и любви!
Приглашайте! Приеду! Почитаю, порисую и, конечно, обниму!»

https://vk.com/tatyana_rik

А это ссылка на книги Татьяны Рик: http://www.babyblog.ru/community/post/kids_books/3149

Как забота и защита родителя связаны с желанием ребёнка учиться?

Валентина Изофатова:
«Я не поняла, как забота и защита родителя связаны с желанием ребёнка учиться (( Есть ли конкретно пример?» https://lubovs.nethouse.ru/articles/353927

Любовь Сгонник:
"Стимул - это внешнее воздействие, подчиняясь которому человек вынужден делать то, к чему его принуждают. Чаще всего, применительно к детям, родители в качестве стимула применяют страх наказания или обещание награды. Это приём дрессуры.

Когда вы удовлетворяете потребность ребёнка в защите и заботе, то ребёнок испытывает позитивный эмоциональный отклик, который распространяется и на тот процесс, в котором он участвует. Так, например, когда ребёнок просит вас почитать, он испытывает нужду не в информации, а в близости. Ему важно почувствовать тепло от общения. Мама обнимает его, читает, испытывая нежность. Эту нежность ребёнок впитывает, понимая, что ему в этом мире рады. Если каждый раз чтение будет сопровождаться переживанием позитивных эмоций, то к процессу чтения у ребёнка будет формироваться позитивное отношение. Постепенно с расширением диапазона образного словарного запаса, ребёнок будет погружаться в авторские миры. Интерес к чтению, созданный через удовлетворение базовых потребностей (защита и забота), сформирует потребность читать самостоятельно, знакомясь с различными интерпретациями того мира, который стал для него безопасным и волнующе прекрасным в объятиях взрослого, подарившего ему заботу о нем самом.

Если базовые потребности не удовлетворяются в процессе обучения, то ребёнок их удовлетворяет, пытаясь угодить взрослым, которые проявляют о нем заботу только тогда, когда он совершает, угодное им. Так ребёнок учится ориентироваться на оценку со стороны взрослых, не интересуясь самим процессом познания.

Важно решить, какую потребность вы хотите сформировать в ребёнке: потребность в высокой оценке или потребность в интеллектуальной деятельности».

КАК РАЗВИТЬ В РЕБЁНКЕ ЛЮБОВЬ К ЧТЕНИЮ:
http://lubovs.nethouse.ru/articles/309394

Отрабатываем алгоритм просьбы

Пример просьбы к детям, раскидывающим свои игрушки и не желающим их убирать.

«Сынок, я очень люблю порядок. Я очень расстраиваюсь, когда живу в беспорядке, поэтому я делаю уборку, чтобы не только в чистоте жить, но и быть хорошей мамой для тебя. Я вижу, как у тебя глазки светятся, когда я к тебе нежна. Я особую нежность к тебе испытываю, когда вижу, что ты помогаешь мне и убираешь свои раскиданные игрушки. Так я понимаю, что ты любишь меня, заботишься обо мне. И я вижу, как тебе тоже важно, когда я забочусь о тебе. Давай ты сейчас позаботишься обо мне – уберёшь свои игрушки, а я позабочусь о тебе. Как ты хочешь, чтобы я позаботилась о тебе?»

«Доченька, я тоже не хотела убирать игрушки за сестрой. И очень злилась на маму, которая меня заставляла это делать. Поэтому я понимаю твои чувства. Ты не хочешь убирать игрушки, которые раскидала сестра. И я это делать тоже не хочу. Может быть, найдём способ, как научить сестру убирать за собой игрушки? Можешь меня в этом поддержать?»

https://lubovs.nethouse.ru/articles/353307

Убеди меня

Ваш подросток настаивает на своём, вынуждая вас разрешить ему то, что вы считаете будет для него потенциально опасным, вредным или губительным. Что делать?

Скажите ему: «Убеди меня в том, что это принесёт тебе пользу». Если вы сами будете высказывать аргументы, то из-за внутреннего сопротивления ребёнок не будет слышать вас. Если вы его спровоцировали на размышления фразой «Убеди меня...», то, в конце концов, вы получите самое главное: осознание ребёнком ответственности за свои решения. Ребёнок не только научится осознавать причину, благодаря которой в нем вызрело желание, но и быть убедительным и для себя, и для окружающих. Своим вопросом вы побуждаете ребёнка к анализу.

Вовсе не обязательно, что выслушав аргументы своего ребёнка, вы останетесь при своём мнении. Может случиться, что вы увидите за словами ребёнка мотив, который был для вас не очевиден. Не стоит настаивать, в этом случае, на своем первоначальном мнении только потому, что вам кажется, что своим соглашательством вы уроните свой авторитет. Вы его быстрее потеряете, если будете настаивать на своём запрете, используя свою власть и игнорируя доводы рассудка.

Меняя свое отношение к причине ваших разногласий, вы учите ребёнка быть гибким. Он понимает, что вам можно доверять. Вашим доверием ребёнок будет дорожить. В нем не формируется упрямство. Он становится разумным. Мне эти соображения кажутся важнее родительской категоричности в стремлении преуспеть в воспитании послушания любой ценой.

Если вы бессознательно повинуетесь тем установкам, которые в вас вложили родители, и не учитываете мнение своего ребёнка, впадая в упрямую родительскую категоричность, то подумайте о том, какую жертву вы приносите на алтарь послушания.

Дети с диагнозом СДВГ, оставившие школьное обучение

Эти дети и их родители лучше справляются с СДВГ вне традиционной системы образования.

Ранее я публиковал просьбу прислать рассказы о детях с диагнозом СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), которые обучались дома, практиковали анскулинг или «свободное обучение». Я получил 28 таких рассказов и провел их качественный анализ.

Мой анализ этих рассказов заставляет предположить, что:

Большинство детей с диагнозом СДВГ нормально обходятся без препаратов, если они не находятся в традиционной школе;
Симптомы СДВГ не исчезают, но они больше не являются такой проблемой, как прежде; а также дети с диагнозом СДВГ, по-видимому, особенно хорошо справляются, когда им позволяют взять на себя ответственность за собственное образование.

Вывод 1: Большинство детей, которым давали препараты от СДВГ, пока они находились в традиционной школе, перестали принимать препараты, когда их вывели из обычной школы, а дети не ходившие в обычную школу никогда не принимали препаратов.

Исследования регулярно показывают, что большинство детей с диагнозом СДВГ, посещающих традиционную школу, принимают стимулирующие препараты (ингибиторы обратного нейронного захвата дофамина) в качестве лечения.

Вывод 2: Поведение, настроение и обучаемость детей в целом улучшились, когда они прекратили традиционное обучение, не потому что симптому СДВГ пропали, а потому что дети теперь находились в ситуации, где они могли научиться справляться с этими симптомами.

Только двое или трое респондентов сообщили, что типичное для СДВГ поведение пропало, когда ребенка забрали из обычной школы. Большинство сказало или подразумевало, что симптомы остались, но они перестали быть такой большой проблемой, в большинстве своем потому, что вне школы ребенок мог быть активным, самостоятельно направлять свою деятельность без того, чтобы нарушать порядок, и имел возможности учиться справляться со своими особенностями.

Вывод 3: По-видимому, у многих из этих детей очень высокая потребность самостоятельно направлять свое обучение и многие из них «гипер-концентрируются» на интересующих их задачах.

Диагноз СДВГ применяется к двум очень различным типам детей. У одного типа действительно есть «синдром дефицита внимания». Многие из них очень вовлекаются в то, что они хотят делать… Они занимаются своим делом – с другими детьми, если это накладывается на интересы других детей, и без других детей, если их захватило то, что другим детям не интересно. На них навешивают ярлык «синдром дефицита внимания» не потому что они не обращают внимания, а потому что у них нет механизма, чтобы справляться с навязанной им скукой… Другой тип – это дети просто физически активные до такой степени, что когда требуется тишина, они создают проблемы. Эти дети могут довести до того, что их выгонят с педсовета и школьного собрания, потому что они не могут контролировать себя, и часто у них длинный послужной список «беготни» и «наведения беспорядка», а также «возмутительно шумных» игр.

В подборке рассказов, которые я получил, многие дети, по-видимому, явственно попадают в первую категорию. Очевидно, что они относятся к детям с более высокой потребностью самостоятельно направлять собственное обучение, чем обычные дети. В этом отношении не удивительно, что те несколько детей из выборки, кто принимал препараты от СДВГ и во время обучения дома, это те, чье обучение дома было расписано родителями и выстроено по образцу того, что он получил бы в обычной школе.

В нашей культуре мы настолько привыкли думать о школе, как о нормативной среде для детей, что мы редко задумываемся о возможности детей нормально учиться и развиваться вне этой среды.

———————————
Автор: Питер Грей (Peter Gray)

Перевод: iRina.gift

Вред раннего обучения - 2

Вы не задумывались над тем, почему спустя время ребёнок забывает курс химии, например, даже если «знал» его на пятёрку?

Когда ребёнок чем-то увлечен, он ищет ответы на вопросы, которые гложат его, и находя их, дольше помнит. Вы замечали это? В первом случае у ребёнка была ориентация на оценку. Во втором - он шёл за интересом. И результат оказался различным. В первом случае он забыл саму информацию, но хорошо помнит, что знал её на пятёрку. Во втором случае он помнит то, что изучил и оценка для него играет второстепенную роль. А как было у вас?

Что вы сами больше цените, умение рассуждать и на основе размышлений выстраивать глубокое понимание вопроса или качественно и точно воспроизводить на высокую оценку то, что даже не является сферой вашего интереса?

От рождения, ребёнку даётся мозг, способный к интеллектуальному развитию. Это развитие запускается познавательным инстинктом. Ребёнок исследует мир, взаимодействуя с предметами. Через это взаимодействие познает качество предметов, явлений и процессов. Но, главное, он проникает в понимание не только физического мира, но и мира взаимоотношений. И помогают ему в этом эмоциональные зеркальные нейроны, которые генетически переданы человеческому существу на уровне инстинкта выживания («Бог в нейронах»: https://www.youtube.com/watch?v=BY9v5jOr4BY)

Удовлетворите потребность ребёнка в близости с вами, и он возьмёт от вас любые модели поведения. Если вы сами от природы любознательны и не растеряли этот бесценный багаж, то продемонстрируйте ребёнку, каким образом вы удовлетворяете свой познавательный инстинкт. Задавайте вслух вопросы самому себе, ведь если вы не произнесете вопрос, ребёнок не узнает, что задавать вопросы - нормально для любого взрослого, а не только прерогатива детей. Ребёнок стремиться стать взрослым и, видя ваше молчаливое взаимодействие с окружающем миром, свято верит в то, что вы знаете всё. И незнания начинает стыдиться, как только осознает свою потребность быть похожим на вас. Если вы, вдобавок на его вопросы, реагируете раздражённо, желая отвязаться от неуёмного детского любопытства, то на зеркальных нейронах ребёнок сочтёт своё «желание знать» опасным. А его «рептильный мозг» среагирует запретом на то, что угрожает выживанию.

Наблюдая за вами, ребёнок развивает эмоциональную сферу. Играя с тем, что ему мир предоставил в качестве исследовательского полигона, ребёнок развивает интеллектуальную сферу. Если эти сферы сбалансированы между собой, то ребёнок сам берет знания без опасения быть отвергнутым. Не стоит окружать ребёнка моделями мира. Стоит весь мир предоставить ему на исследование как есть, уча его правилам безопасной жизнедеятельности.

Математика, письмо и чтение легко попадают в поле зрения ребёнка, если вы делаете каждый раз акцент на том, что в современном мире невозможно выжить без навыков счёта и письма. Помните, что выживание - базовая потребность ребёнка. Вот на неё и обратите своё внимание. Не надо говорить с ребёнком на языке взрослых потребностей. Например, так: «Надо хорошо учиться, чтобы потом получить профессию с высокой зарплатой. Иначе ты не сможешь прокормить свою семью, сынок». С любым человеком стоит говорить на языке его потребностей, но особенно это касается детей.

А ещё не забывайте, что эмоциональная сфера влияет на формирование доминантных очагов на психике, которые либо вызывают отторжение к процессам, либо - особую любовь. Всё зависит от того, какие эмоции испытывал ребёнок делая то или иное. Если вы заставляли ребёнка из-под палки писать прописи, не учитывая его настроение, и дали этому процессу такие названия-якоря как «писать», «домашняя работа», «учиться», то неудивительно, что ребёнок сразу же сникает, как только слышит эти слова. Стягивая на себя отрицательные эмоции, доминантный очаг теперь является запускающим механизмом отторжения к учёбе. Так что, развитие эмоционального интеллекта в раннем детстве готовит ребёнка для развития когнитивных функций мозга: способность понимать, познавать, изучать, осознавать, воспринимать и перерабатывать (запоминать, передавать, использовать) внешнюю информацию.

Таким образом, раннее интеллектуальное развитие ребёнка ведет лишь к потере времени. Такое обучение не соответсвует естественным потребностям ребёнка, а потому сразу же забудется, как только вы прекратите «натаскивать» ребёнка. Но так как обучение велось, не исходя из желаний ребёнка, а на основании желаний родителя, то в ребёнке с большой вероятностью сформируется потребность в высокой оценке, а не потребность в интеллектуальной деятельности.

ВРЕД РАННЕГО ОБУЧЕНИЯ ДЕТЕЙ - 1
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353287

Вред раннего обучения детей - 1

С какой целью родители, увлёкшись идеей раннего развития детей, начинают обучать детей чтению, письму и математике чуть ли не с младенчества?

Мне видятся две причины этой спешки. Первая заключается в том, что родителям не хватает элементарных знаний о не готовности мозга ребёнка обрабатывать информацию на уровне понятий в столь юном возрасте. Вторая причина - в желании родителей компенсировать неуверенность в себе за счет демонстрации детьми исключительных способностей, которые и их делают в глазах окружающих успешными. Так или иначе, этим пользуются различного рода специалисты, которые, насаждая идеи раннего развития, по сути, делают на этом процветающий бизнес.

Когда ребёнок показывает результаты, которыми гордятся родители, он удовлетворяет свою базовую потребность в близости. Мама и папа, бабушки и дедушки и все прочие члены семьи, восхищаясь ребёнком, дают ему ласку, заботу, внимание. Поэтому дети довольно быстро осваивают навыки, потребность в которых ещё не сформирована, но подкреплена удовлетворением насущной потребности в любви. Если ребёнок ошибается или из желания играть отказывается выполнять требования родителей в освоении знаний, планка которых явно завышена, то он быстро уясняет, что одобрение будет получено только при исполнении определённых требований. А если он не оправдает ожидания родителей, то получит порицание, что приведёт к отсутствию тепла в отношениях.

Родители радуются успехам ребёнка, которых он достигает, чтобы получить близость. Но родители не замечают этого, как не замечают, что при этом страдает эмоциональная сфера ребёнка. Как это происходит? Дело в том, что радость мы испытываем, когда потребности удовлетворяются. Уступая взрослым, ребёнок «забывает» удовлетворить свою любознательность в игровой среде и в тех процессах, которые интересны ему. Он начинает получать радость от того, что радует других. Сценарий «Радуй меня» прочно входит в его жизнь. И потребность удовлетворять свои желания отпадает. Более того, исполнять свои желания опасно: мама, папа могут огорчиться. Запрет на желания становится нормой для такого человека. Сможет ли ребёнок, став родителем, позволить своему ребёнку смело реализовывать свои задачи, а не задачи мамы, папы?

Теша свои амбиции, родители навязывают малышу такой ритм жизни, что для игр у него не находится места. Лишая ребёнка свободного времени и возможности размышлять, родители получают «на выходе» довольно инфантильное существо, не способное не то, что бы осознать свои потребности и желания, а даже и представить, что они могут быть. Если ребёнок не научился постигать смысл явлений через прямое взаимодействие с миром в игре, он не способен выйти на уровень логического мышления и уяснить причинно-следственные связи этих явлений.

Но более всего урон наносится его эмоциональной сфере таким ранним заучиванием того, смысла чего он не понимает. Родители, которые сами ориентированы на социальный успех и конкуренцию, возводят в ранг сверх ценных задач, формируют в ребёнке неумение сотрудничать с людьми ради достижения общих целей. Ведь только в совместной игре дети постигают законы мирного решения конфликтов, развивая свой эмоциональный интеллект.

Любовь к чтению можно развить личным примером?

«Любовь к чтению можно развить личным примером. Ребенок должен видеть родителя увлеченно читающим» - самое распространённое мнение по поводу того, как привить ребёнку любовь к чтению. После статьи (http://lubovs.nethouse.ru/articles/309394) появились именно такие комментарии.

Допустим, мама увлечённо читает. Ребёнок требует её внимания. Он хочет маминой ласки. Мама нервничает. Ей хочется почитать, а ребёнок её отвлекает от любимого занятия. И так раз за разом. Что вы почувствуете к тому занятию, которое лишает вас удовольствия быть рядом с любимым человеком? Передастся ли любовь мамы к чтению ребёнку, который хочет маминой близости, а она её лишает ради чтения? Что же получается? Ребёнок видит маму увлечённо читающей и этот пример сам по себе должен увлечь любовью к чтению?

Образ мамы читающей, при этом злящейся и лишающей ребёнка базовой потребности в близости вызовет отторжение к занятию, благодаря которому ребёнок чувствовал себя брошенным и одиноким.

Как научить детей любить?

Когда хлещут эмоции, то это не ваша взрослая часть страдает, а тот ребёнок, который, застряв в вашем прошлом, выходит из-под сознания и кричит. Поэтому-то мы и отрабатываем на практикуме технику «Стульчик», чтобы поговорить с этим ребёнком, понять, какая потребность не была удовлетворена.

Как правило неудовлетворёнными оказываются базовые потребности: либо потребность в защите, либо в выживании, либо в близости. В разговоре с внутренним ребёнком мы удовлетворяем те потребности, от неисполненности которых мы в детстве страдали. Мы принимаем эту боль, утешая своего внутреннего ребёнка.

Вы не услышите от меня о важности быть сдержанным. Сдержанность в обычном понимании есть ни что иное, как нежелание видеть первопричину боли. Такая сдержанность уродует психику и дальше. Мы будем говорить о принятии отдельных частей Я. Их оптом невозможно принять. Только отдельными частями, которые периодически проявляются, как эмоциональные бури: несдержанность, раздражение, крики, истерики, тоска, страхи, желание оправдываться и нападать...

В этом и заключается работа по обретению целостности: в актуальности, когда эмоции зашкаливают, ныряем навстречу тем образам, которые всплывают в ответ на эмоции. И в этой реконструкции мы разгребаем то, что было вытеснено в подсознание. Когда-то мы совершили побег от боли, а она не забылась и кровоточит. Она заставляет нас срываться на детей, ведь именно они зеркалят нам наши детские обиды. А это мешает нам начать сотрудничать с нашими детьми, прибегая к контролю, который ни что иное как страх перед неудачей.

На вас кричит муж/жена? В нем/в ней кричит его/её внутренний ребёнок. А ваш в ответ на этот крик тоже срывается в конфликт. Вы защищаетесь от той боли, которая с новой силой оживает. Скандалят двое маленьких детей, помещенные в тела взрослых с виду людей. Кто не научился разграничивать и ощущать в себе эти части, тот, заблуждаясь, приписывает партнеру ярлычок злостного поведения, не понимая, как так может поступать взрослый человек.

Научившись слышать и разграничивать в себе эти внутренние части, вы вовремя сможете реагировать на свою эмоциональность, помещая себя на стульчик для разговора не с обидчиком, а с той частью себя, которая обижается в вас самих. Обижается на тех, кто не додал ей ласки, нежности, кто не защитил от обидчиков, кто вселил страх смерти, одиночества, покинутости. Вы становитесь для своего внутреннего ребёнка тем родителем, который печется за его счастье.

Не ждите от партнера, что он вам станет тем родителем, о котором вы мечтали с детства: чутким, заботливым, внимательным, защищающим. Он ведь того же ждёт и от вас. И вот вы оба ждете друг от друга того, чего сами недополучили, а недополучив, теперь не можете дать. Чем напитаете своего внутреннего ребёнка, то и перельётся через край в мир. Наполните ребёнка отвержением, ругая его за каждую оплошность, он напоит вас ядом разочарования в людях. Наполните его нежностью, напоит теплом.

Вы считаете, что отношения — это единственное, что существует на свете? Из-за того, что вы недополучили в детстве родительскую заботу, теперь у вас гипертрофированное отношение к отношениям.

Вы заметили, что иметь отношения для многих людей становится навязчивой идеей? Если никого нет рядом, такой человек чувствует себя брошенным и никому не нужным. Когда-то его бросили (не важно, физически или психологически) и он не знал способов выжить в одиночестве. Он не справлялся с решением тех проблем, от которых взрослые отстранились, решая проблемы своих собственных отношений. Им было не до ребёнка. Так получилось, что они не научили его выживать без страха. И теперь этому уже взрослому человеку важно найти кого-то, чтобы прилепившись к нему, выжить вместе. Такие «потерянные дети» даже не допускает мысли о том, что, если у человека в принципе не было описанных выше проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать, наслаждаясь, как дети. На самом деле настоящей ценностью обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Когда мы испытываем состояние счастья? Вовсе не тогда, когда впадаем в иллюзию важности обладания материальными ценностями и, тем более, духовными ценностями. Сквозь щели не по размеру надетой одёжки духовности, которая каждый день трещит по швам от столкновения с «жестоким миром», сочится гной детских не залеченных ран.

Удовлетворенные базовые потребности освобождают нас от вериг, чтобы взойти к решению более глобальных задач. Невротику не испытать счастья от удовлетворения духовной потребности. Пока мучают потребности детства, не почувствовать потребностей духовных, которые заключаются в непреходящем желании отдавать, а не брать.

Базовые потребности - это потребности в привязанности, в получении защиты и тепла. Духовная потребность заключена в любви, в передаче жизненной энергии, без объявления условий при которых эта энергия передаётся от сердца к сердцу. Если базовые потребности не удовлетворены, они мешают выйти на уровень духовности, на уровень реализации предназначения. А мы все здесь ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ пройти урок восхождения к любви близкой по Духу божественной любви.

Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и дополучить через своих партнёров то, что им не дали, забывая, что партнёр в браке это не родитель. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, то есть готовы отдавать нежность, которую в избытке получили в детстве, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения. Они просто живут, любят, работают, воспитывают детей, без надрыва в невротических конвульсиях.

Научившись любить себя, вы научитесь любить детей, а они, в свою очередь, тоже научатся отдавать без жертвы. Наполните детей нежностью, они напоят любовью всех, кто встретится на их пути. Наполните детей ядами отверженности, они вас возненавидят и будут воевать со всем миром, цепляясь за идеалы идеализированных отношений.

Технику «Стульчик» я даю на практикуме. Научившись общаться со своим внутренним ребёнком, вы научитесь эффективно строить отношения со своим внешним ребёнком на основе сотрудничества.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПРАКТИКУМА «РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Тема: «САМОМОТИВАЦИЯ И ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/274462

ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРАКТИКУМА «РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Тема: «МОЯ ЖИЗНЬ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/275097

Фильм, ярко иллюстрирующий внутренний конфликт, который мешал героине строить здоровые отношения с людьми.
http://1kinobig.ru/drama/19392-sibilla-2007.html

Почему ребенок не отвечает на вопросы?

ВОПРОС:
«Отчего мой ребёнок боится отвечать на вопросы, постоянно, увиливая от прямых ответов? Когда он меня спрашивает, я всегда ему отвечаю. Так почему он не отвечает на мои вопросы?»

ОТВЕТ:
В школе учителя задают вопросы, чтобы затем ответы подвергнуть оценке. Страх получить оценку ведёт к страху перед вопросами. Если каждый ответ ребёнка оценивать, как правильный или не правильный, то он станет избегать собственных суждений и даже не будет искать собственных ответов. А задавая вопросы, он будет пытаться уличить другого в неправоте.

Давая готовые ответы ребёнку, какую цель вы преследуете? Считаете ли вы своё мнение по какому-либо вопросу единственно верным? Для вас важнее дать безошибочный образец ответа или научить поиску ответа самостоятельно путём рассуждений от вопроса к вопросу?

«Когда и как учить дочку самой задавать вопросы, если непонятен материал?» — только собственным примером, комментируя вслух свою заинтересованность в поисках самостоятельных решений.

Создать сайт
бесплатно на Nethouse