Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Научить ненавидеть, прежде чем научить любить

«Я люблю своего отца», - произнес подросток таким сдавленным голосом, что не было сомнения в том, что он усиленно подавляет с себе чувство, которого сам же и страшится.

Я попросила его рассказать о взаимоотношениях с отцом. Мальчик смог вспомнить только несколько случаев, когда отец выслушивал его мнение. И то, эти случаи относились к возрасту менее 9 лет. Теперь же отец постоянно требовал от парня исполнения обязательств, которые накладывал на него, даже не спрашивая его о согласии, то есть в директивном ключе.

Мальчик постоянно находился в напряжении, даже тогда, когда отца рядом не было. В нем присутствовал незримый отец, с которым он вел бесконечные диалоги, сутью которых было оправдание перед ним за любую мысль, за любой поступок. Причем, оправдания носили оттенок бесполезных. Подсознание питало их смутной уверенностью в напрасности любого проявления: он всё равно будет виноват и не достигнет той высокой планки, которую выставил отец по отношению к нему своими ожиданиями. А ведь так хотелось увидеть в глазах отца одобрение! Но с каждым годом надежда на него истощалась. Он уже не верил в такую возможность, убеждаясь, что недостоин называться мужчиной.

Когда отец был рядом, то тело мальчика пронизывала внутренняя судорога. Это был страх, у которого не было видимых причин: отец никогда его не бил. Внешне отец проявлялся спокойно. Но когда он оказывался у мальчишки за спиной, тот чувствовал панику и желание сбежать или выпрыгнуть в окно. Он не помнит, когда это началось, но помнит, что именно в девять лет ему запретили играть, так как теперь он большой и почти мужчина. Он помнит стыд, когда взрослые его заставали за игрой. Так в нем росло недовольство собой.

«Ты должен», «Ты обязан» - теперь звучало чаще, чем «люблю». Отец растил мужчину, а не слюнтяя и «маменькиного сынка», потому всякие «телячьи нежности» со стороны матери, отец жестко пресекал. Мальчик чувствовал свободу только тогда, когда забивал свой мозг музыкой и погружался в компьютерные игры. Азарт сжигал все страхи и обезболивал то, что внутри нестерпимо саднило. Сказать, что он был одинок, не сказать ни о чем.

Наступила минута и он с ужасом в глазах выдавил: «Я ненавижу своего отца». «Ты же вначале говорил о любви к отцу?», - уточнила я. «Я даже в страшном сне боялся себе в этом признаться. Ведь я живу с ощущением, что отец видит меня насквозь». Я понимала его чувства. Это так естественно для ребёнка, ненавидеть того, кто его принуждает. Только приятие себя во всём своём несовершенстве, позволяет человеку так же свободно принимать других людей со всеми их недостатками. Постоянное подавление в себе отрицательных эмоций находит свою проекцию на том из родителей, который выступает контролёром.

Многие родители в сверхконтроле и сверхзаботе компенсируют страхи собственной ненужности и осуждения со стороны людей. Они стыдятся, что их дети не идеальны. Все детские ошибки они проецируют на себя и вступают в борьбу за одобрение общества ценой жесткой критики своих детей. Свою нереализованность они компенсируют в детях, стремясь самореализоваться через них.

Если постоянно принуждать ребёнка к исполнению односторонних обязательств перед обществом, то невозможно научить его распознавать свои собственные потребности, стремления. Либо ребёнок бывает сломлен под напором требований к нему, либо в нем начинает формироваться протестное поведение. Отношения портятся.

Ненависть, которую ребёнок испытывает к родителям, разрушает его личность. А говоря слова любви, которые служат прикрытием стыда за наличие таких противоестественных чувств к отцу или матери, ребёнок склеивает эти два понятия в единое целое. Во взрослой жизни для него становится естественным жить самоуспокоительной идеей, что «от любви до ненависти один шаг». Он начинает воспринимать это как норму человеческих отношений.

Становясь родителем, такой ребёнок неосознанно закладывает в своих детях это противоречие. Его любовь замешана на ненависти к любому, кто унизил, оспорил, не согласился исполнить, вышел из-под контроля. С уст срывается раздражение едва прикрытого недовольства: «Не позорь меня! Мне за тебя стыдно!», «Если будешь учится на двойки, то из тебя ничего путного не получится: будешь работать дворником/сантехником». Или, не стесняясь присутствия ребёнка, говорят: «Он у нас умный и талантливый, но больно уж ленив». И вот уже ребёнок знает, что он непутёвый, что из него ничего не выйдет с таким набором характеристик и, главное, родители его стыдятся. Тут либо начать презирать себя, либо ненавидеть тех, кто его унижает.

Что выберет ребёнок в побеге от родительского контроля? Как ему перестать себя ненавидеть? Как ему научиться любить себя, когда самые близкие люди его отвергают, называя это любовью? Как научиться ему любить тех, кто его родил в мир, ограничивающий его свободу быть собой?

Развитие в ребенке индивидуальности

«Понятие индивидуации играет в нашей психологии немаловажную роль. Вообще говоря, индивидуация есть процесс образования и обособления единичных существ - говоря особо, она есть развитие психологического индивида как существа отличного от общей, коллективной психологии.

Поэтому индивидуация есть процесс дифференциации, имеющий целью развитие индивидуальной личности. Индивидуация является естественно-необходимой, поскольку задержка индивидуации посредством преимущественной или исключительной нормировки по коллективным масштабам означает нанесение ущерба индивидуальной жизнедеятельности.

Но индивидуальность уже дана физически и физиологически, и соответственно этому она выражается и психологически. Поэтому существенно задерживать развитие индивидуальности значит искусственно калечить её. Ясно без дальнейших рассуждений, что социальная группа, состоящая из искалеченных индивидов, не может быть установлением здоровым, жизнеспособным и долговечным - ибо только то общество может считаться живучим и долговечным, которое умеет сохранять свою внутреннюю связь и свои коллективные ценности при возможно большей свободе индивида. А так как индивид есть не только единичное существо, но предполагает и коллективное отношение к своему существованию, то процесс индивидуации ведёт не к разъединению, а к более интенсивной и более общей коллективной связанности.

Психологический процесс индивидуации тесно связан с так называемой трансцендентной функцией, ибо именно эта функция открывает те индивидуальные линии развития, которых никогда нельзя достигнуть на пути, предначертанном коллективными нормами. Индивидуация ни при каких обстоятельствах не может быть единственной целью психологического воспитания.

Прежде чем делать себе цель из индивидуации, надо достигнуть другой цели воспитания, а именно адаптации к минимуму коллективных норм, необходимому для существования: растение, предназначенное для наиболее полного развития своих способностей, должно прежде всего иметь возможность расти в той почве, в которую его посадили.

Индивидуация стоит всегда в большей или меньшей противоположности к коллективной норме, потому что она есть процесс выделения и дифференцирования из общего, процесс выявления особенного, но не искусственно создаваемой особенности, а особенности, заложенной уже априори в наклонностях существа.

Но противоположность коллективной норме есть лишь кажущаяся, ибо при более внимательном рассмотрении индивидуальная точка зрения оказывается не противоположной коллективной норме, а лишь иначе ориентированной. Собственно говоря, индивидуальное может и совсем не противостоять коллективной норме, потому что её противоположностью могла бы быть лишь противоположная норма. А индивидуальный путь, по определению, не может быть нормой.

Норма возникает из совокупности индивидуальных путей и только тогда имеет право на существование и жизнеобразующее действие, когда вообще налицо имеются индивидуальные пути, время от времени обращающиеся к норме за ориентированием. Норма, имеющая абсолютное значение, ни на что не годится.

Действительный конфликт с коллективной нормой возникает только тогда, когда какой-нибудь индивидуальный путь возводится в норму, объявляется нормой, что и составляет подлинный замысел крайнего индивидуализма. Но этот замысел, конечно, патологичен и совершенно не жизнен.

Поэтому он не имеет ничего общего и с индивидуацией, которая, хотя и избирает индивидуальные боковые пути, но именно поэтому нуждается в норме для ориентирования в своем отношении к обществу и для установления жизненно-необходимой связи между индивидами в их общественной жизни.

Поэтому индивидуация ведёт к естественной оценке коллективных норм, тогда как при исключительно коллективном ориентировании жизни норма становится всё менее нужной, отчего настоящая моральность гибнет. Чем сильнее коллективное нормирование человека, тем больше его индивидуальная аморальность, безнравственность. Индивидуация совпадает с развитием сознания из первоначального состояния тождества.

Поэтому индивидуация означает расширение сферы сознания и сознательной психологической жизни».

Карл Юнг, Психологические типы, СПб «Ювента»; М., «Прогресс-Универс», 1995 г., с. 522-524.

Помогите! Мой ребенок меня раздражает!

Созависимость, с точки зрения гештальт-терапевтов, является незавершенным гештальтом и отражает эмоциональные проблемы с родителями, которые оказались неспособны принять «плохие» аспекты собственного Я. Ложное Я сформировало образ “святых” совершенных родителей. В итоге отверженные в себе свойства проецируются на ребенка.

Джон Боулби в своей книге «Создание и разрушение эмоциональных связей» пишет: «… для взаимоотношения нет ничего более вредоносного, чем когда одна сторона приписывает собственные неудачи другой, делая её козлом отпущения. К сожалению, младенцы и маленькие дети являются великолепными козлами отпущения, так как они столь открыто проявляют все те грехи, которые наследует их плоть: они эгоистичны, ревнивы, чрезмерно сексуальны, неряшливы и склонны к вспыльчивости, упрямству и жадности. Родитель, который несет на себе груз вины того или иного из этих недостатков, склонен становиться необоснованно нетерпимым к подобным проявлениям у своего ребенка»

Но вопрос даже не в том, кого отражают дети, а в том, что «Родитель, который несет на себе груз вины того или иного из этих недостатков, склонен становиться необоснованно нетерпимым к подобным проявлениям у своего ребенка». И пока родитель не примет в себе эти недостатки, будет их стыдится, будет не признавать их наличие в себе, он будет зол на своих детей, в ком эти «недостатки» будут проявляться. Он с ними будет бороться беспощадно, что вызовет только сопротивление в детях. И это уже настоящая война. Но, по сути, эта война будет развязана в отношении себя самого. И не важно, осознаёт он это или нет.

Статьи о созависимости:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353933

Контролирующее общение

Контроль в общении проявляется в стремлении задать четкие рамки в ожидании того, какой именно ответ будет приемлем для одобрения/не одобрения.

Даже если контролирующий говорит участливо, в его сообщении угадывается требование со скрытым или явным указанием того, какой именно ответ и какой именно результат будет вознагражден. Наградой за послушание является благосклонное словесное «поглаживание». Удивительно то, что многие родители именно требование с интонацией «поглаживания» считают просьбой, не видя принципиальных отличий между требованием и просьбой.

Требования не предполагают отказа. Вот почему, как только ожидания контролёра не оправдываются и собеседник отказывается соответствовать им, тут же происходит резкое охлаждение отношений со стороны контролёра. Как только «отверженный», чувствуя вину, пытается наладить отношения, выполняя требования, контролёр снова начинает разыгрывать карту благосклонности.

Такая дрессировка ведёт к подчинению не только того, к кому применена такая стратегия, но и тех, кто является её свидетелем и боится испытать на себе силу «кнута и пряника», желая одобрения и страшась отвержения. Начинается заигрывание перед тем, чья власть признаётся большинством. И тогда за большинством следуют все, кто боится остаться в одиночестве. Именно это мы можем наблюдать в любых коллективах, построенных на жесткой иерархии, таких, например, как школа.

Если в семье установлены такого рода контролирующие отношения, то все договорённости озвучиваются в ультимативной форме, не предполагающей отказа. Дети, до поры до времени, бывают сбиты с толку ласковым тоном говорящего, и пытаются ослушаться, если их желания идут вразрез требованиям. Однако, дети быстро осваивают правила игры. Они обнаруживают, что неповиновение чревато тем, что на их желании появляется запрет. И тогда дети пытаются заслужить расположение родителя, только чтобы поучить желаемое.

Одобрение получают только те дети, которые выполняют требования воспитателя. Чтобы такая система безукоризненно работала, следует подчинить старшего и на глазах у младших пресечь всякую инициативу, на которую разрешение не давалось. Тогда младшие дети, видя, как подавляется непослушание старшего, быстрее учатся быть «шелковыми». Мне часто так и говорят: «Как я набедовалась со старшим! А вот младшие меня радуют. Очень послушные. Редко когда артачатся».

Хотите сделать кого-то послушным - устройте прилюдную порку за проявление инициативы. Инициатива наказуема, а значит не стоит искать путей самостоятельного решения проблем или осуществлять желание, если оно не одобрено свыше. Лучше следовать указаниям старших по рангу, возрасту, радуя их и получая их одобрение, которое может приносить вполне ощутимые дивиденды. Вырастает зависимый человек, ищущий созависимых отношений, в которых он выступает то преследователем, то жертвой, то спасателем (Треугольник С. Карпмана).

Чтобы прочувствовать всю глубину того, что чувствует ребёнок, когда на него оказывается давление и понять, какой характер, в конце концов, вырабатывается в нём при силовом способе воспитания, можете честно ответить на следующие вопросы:

1. Какую цель вы преследуете, применяя стратегии подавления?
2. Что испытываете, когда вам не хотят подчиняться?
3. Что прячется за вашим нежеланием сотрудничать с кем-то «на равных»?
4. Если против человека, которому вы сочувствуете, выступит большинство, поддержите ли вы «одиночку» или пойдёте за силой, которая против него? Что почувствуете в обоих случаях?
5. А если тот, на кого нападали, окажется в итоге сильнее тех, за кем вы последовали, что будете делать дальше? Что почувствуете при такой смене обстоятельств? Переметнётесь ли на сторону «выигравшего»?
6. А если ситуация снова поменяется и большинство одолеет «упрямца», как поступите в этом случае? Что почувствуете? Опять переметнётесь на сторону сильнейшего?
7. Можете ли вы пойти против контролирующей силы и, отстаивая свои границы, остаться в меньшинстве (одиночестве)?
8. Со стороны кажется, что за властью контролёра стоит сила. Но так ли это? Прибегает ли к контролю человек уважающий и себя и тех, кто рядом?

Честно ответив на вопросы, что вы выбираете - либо дальше придерживаться контролирующего типа воспитания, либо вместе с детьми учиться выстраивать отношения на основе сотрудничества друг с другом?

УЧИМ ДЕТЕЙ СОТРУДНИЧЕСТВУ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/354141

ПРИЧИНЫ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ: статьи о созависимости
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353933

Учим детей сотрудничеству

ВОПРОС.
Здравствуйте, Любовь. Перешли на СО. Дочь во 2-м классе. Не получается не контролировать выполнение заданий, т.к. один раз я попробовала пустить ее в самостоятельное плавание, итог плачевен. Если будет неуд 2-й раз, то нас вернут в школу по закону. Что я делаю не так?

ОТВЕТ.
Отсутствие контроля не означает свободу и вседозволенность. Альтернатива контролю - СОТРУДНИЧЕСТВО, которое включает в себя:
— умение договариваться
— умение исполнять договорённости
— умение планировать учебную деятельность
— умение принимать решения (делать выбор самостоятельно)
— развитую волю, как умение устоять перед соблазнами.

Мои статьи на тему сотрудничества:

ПРОСЬБА * УМЕНИЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353306


ОТРАБАТЫВАЕМ АЛГОРИТМ ПРОСЬБЫ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353919


КАК ОТЛИЧИТЬ ПРОСЬБУ от ТРЕБОВАНИЯ?
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353307


РАЗЪЯСНЕНИЕ * ТРЕБОВАНИЕ * ПРОСЬБА *
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353303


ПРЕТЕНЗИИ - ЭТО НЕВЫСКАЗАННЫЕ ЖЕЛАНИЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296846

Почему договариваться не получается:

ТАКИЕ «ВАЖНЫЕ» НАВЫКИ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/185487


КАК ВЫРАСТИТЬ МАНИПУЛЯТОРА?
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296859


ГНЕВ КАК МАНИПУЛЯЦИЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296851


УБЕДИ МЕНЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/274894

ВОСПИТАНИЕ ВОЛЕВЫХ КАЧЕСТВ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353298


ПОИСК ЦЕННОСТЕЙ И ЦЕЛИ ЖИЗНИ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296855

ПЕРЕВОДИМ «НАДО» В КАТЕГОРИЮ «ХОЧУ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296838

Уверенность в собственных силах

Вы, будучи родителями, предоставляете своим детям возможности. И это здорово. Пусть занимаются, развиваются. Всё будет полезно. Не тревожьтесь. Всё, что входит в вашу жизнь, и есть благо, даже если на первых порах благом не воспринимается. Что я хочу донести... Ваша тревога может передаваться детям. Радуйтесь, что пока дети уверены в своих силах и спокойны относительно того, что, как им кажется, могут и умеют уже всё на свете и им даже не надо учиться.

Вас волнует, что ребёнок воспринимает себя, как всё умеющего? Хотелось бы вам такой же уверенности?

Важно не то, умеет он/она или не умеет что-то делать, важно, что он/она по этому поводу думает. Уверенность ребёнка ещё очень наивна и взрослому кажется необоснованной. Взрослым надо всё обосновать. И каждое обоснование кажется не таким весомым. Поэтому появляется тревога - всё успеть, всё смочь. Появляется перегруженность на фоне недовольства собой, на фоне перфекционизма и тяги к совершенству. Вы хотите пустить своих детей по сценарию «Торопись успеть»?

Итак. Уверенность детей ещё очень инфантильна, но, главное, она у них пока ещё есть. А это значит, что вам удалось дать детям энергии достаточно для того, чтобы им быть довольными собой. Это значит, что вы удовлетворяете их потребность в выживании и близости.

Как сделать, чтобы уверенность не переросла в самонадеянность и ничем не подкрепленную самоуверенность? Ведь вы именно этого боитесь? Боитесь, что ваш ребёнок вырастет в пустышку, в графомана, в нарцисса, ничего из себя не представляющего?

1. Позвольте детям ошибаться.

2. Если хотите, чтобы ребёнок танцевал, покажите ему лучшие образцы танцевального мастерства. Ходите на концерты, конкурсы, смотрите ВМЕСТЕ видео. При этом сами выражайте восторг, проживая его, а не демонстрируя на фоне эмоционального равнодушия. Пусть ребёнок питается вашим вдохновением. Вы не любите танцевать, а уж тем более смотреть как танцуют другие? Тогда, может быть, и ребёнку позволите не любить танцы? У вас есть идея, что танцы важны для развития ребёнка? Для того, чтобы ребёнок был физически развитым и у него были скоординированы через крупную моторику полушария мозга, можно найти иные способы это сделать, вместе с ним переживая радость от занятий.

3. Если желаете, чтобы ребёнок хотел играть на инструменте, погрузите его в атмосферу музыки. Пусть музыка всегда звучит фоном. Пусть музыка заполнит жизнь вашего ребёнка настолько, что он без неё уже не сможет жить. Двигайтесь под музыку, пойте. Пусть музыка станет жаждой. И только затем эту жажду удовлетворите.

4. Хотите, чтобы ребёнок с удовольствием изучал иностранные языки? Покажите на жизненных ситуациях, для чего необходимы иностранные языки. Покажите, что они - важный аспект коммуникации с людьми, не знающими русского языка. «Потеряйтесь» в путешествии. У ребенка есть потребность выжить. Значит, именно на этой потребности и закрепляйте тягу к иностранным языкам, как к средству выживания в современном мире.

5. Вы хотите водить ребёнка на рисование, но вас расстраивает, что он не проявляет тягу к этому занятию? Вы когда нибудь критиковали рисунки ребёнка? Вы сохраняли их? Вы любите рисовать вместе с ребёнком? Рисуете ли вы с ним так, словно отбываете свою родительскую повинность, только чтобы чувствовать себя хорошим родителем? Или вы сами наполняетесь восторгом от рисования? Именно ваш восторг и ваше вдохновение питает ребёнка радостью до тех пор, пока он не научиться самовдохновляться.

Ваша нежность и приятие ребёнка, которые вы даёте ему во время совместных занятий, закладывают возможность полюбить то, что удовлетворяет его потребность в защите и близости. Чувствуя раз за разом удовлетворение в каком-то из процессов, ребёнок начинает нуждаться в том, что даёт ему жизненную энергию творчества, созидания, знания.

Дети, выросшие в атмосфере родительской заинтересованности и вдохновения, с удовольствием проживают свою жизнь. Не эта ли главная мечта всех родителей - вырастить своих детей счастливыми?

Воспитание контролем или свободой?

Воспитание через контроль… Воспитание свободой… Две крайности. Воспитание в сотрудничестве - золотая середина, в которой есть и разумная доля контроля с переводом ответственности на ребёнка (самоконтроль), и свобода выбора, чем заниматься и как достигать желаемого.

ВОСПИТАНИЕ КОНТРОЛЕМ
Контроль мешает развитию инициативы.

Ребёнок привыкает следовать указаниям и ищет руководства. Он не размышляет о том, как достичь того, в чем он нуждается. Да, порой, он даже о нуждах своих не задумывается: всё наперёд взрослыми продумано. Желания не осознаются. А если и осознаются, то пресекаются взрослыми, которые лучше ребёнка знают, что ему нужно. Границы ребёнка не формируются, что делает его созависимым.

Желание перестаёт быть источником энергии. Игра остаётся единственным источником жизненных сил. Но вот наступает момент и уже некогда играть. Начинается школьная пора. Где же пополнить эту энергию? Хорошо, если родители довольны ребёнком: послушен, хорошо учится. Тогда таким источником сил будет для ребёнка похвала, высокая оценка, одобрение. А если нет? Вот тут недалеко до полной апатии, которую именуют ленью. Если взрослый теряет вкус к жизни, про него скажут, что он в депрессии. Если же с ребёнком такое случится, то его назовут ленивым. И его ругают, усиливая симптомы болезни. Чрезмерно ограничивая ребёнка мы убиваем в нём ростки желаний, которые его уже не питают жизненной силой.

ВОСПИТАНИЕ СВОБОДОЙ
Отсутствие ограничений мешает развитию индивидуальности.

Полная свобода дезориентирует ребёнка и он не понимает чего он хочет. Когда ребёнок сталкивается с отрицательной эмоцией, она ограничивает его движение. Ребёнок в буквальном смысле обездвижен, плачет, не может действовать. Если вы начнёте отвлекать ребёнка от печальных размышлений или развлекать, только чтобы дитятко не плакало, то он так и не поймёт, что же его так расстроило. Он не узнает, чего хочет и что не получилось так, как хотелось.

Значит, ограничивающая сила препятствий полезна? Если вы вместе с ребёнком подумаете над тем, что же он хочет и как ему собственными силами достичь желаемого, даже тогда, когда сразу не получается и это его расстраивает, то несомненно польза от ограничений есть.

А если нет травмирующего контроля и желания ребёнка всегда исполняются, то важно увидеть, кто исполняет желания ребёнка: ребёнок сам делает что-то или вместо него это делает взрослый. Кроме того, если родители исполняют желания ребёнка сразу же или почти сразу, как эти желания у него возникают, то, не успев прорасти, они чахнут, порождая в ребёнке пресыщение. Нет приятного трепета от ожидания и радость от исполнения оказывается уже не настолько притягательной. Не развивается умение устоять перед соблазнами, то есть воля. Но развивается стремление к новизне. Стимулы требуются всё чаще и сильнее.

Так как же быть, если и контроль плох, и отсутствие ограничений ничуть не лучше? И тот, и другой стили воспитания не формирует осознание себя, своих границ, смысла своей деятельности и умение извлекать уроки из своих ошибок. Ответственность становится тяжкой обузой. Эмоции не осознаются, так как подавление отрицательных эмоций неизбежно приводит в бесчувственности. Нет навыков планирования, а потому жизнь вызывает тревогу или привычку спешить в погоне за призрачными целями, у которых нет чётких очертаний.

Каков же выход?

ВОСПИТАНИЕ В СОТРУДНИЧЕСТВЕ

1. Не подавляя желаний, научить осознавать их.

2. Научить детей самостоятельно достигать того, в чём они нуждаются. Даже если это касается не процесса, а чего-то материального, то можно научить ребёнка инвестировать в свои желания. Я даю технологию, позволяющую и денег накопить на вожделенную игрушку, и проценты с лёгкостью научиться считать (даже в шесть лет), и волю развить. И делается это без принуждения и с интересом.

3. Научить детей договариваться, а в договоре прописывать свои и детские НАМЕРЕНИЯ. Важно, чтобы договор был прорисован и прикреплён в комнате ребёнка. Визуализация планов - великая вещь. Как составлять «Планинги», я показываю на семинаре. Именно они становятся естественными ограничениями, развивающими и волю, и самостоятельность, и ответственность, и самодисциплину.

4. Помогать детям преодолевать препятствия, справляться с отрицательными эмоциями, выходить на понимание того, ЧТО и ИЗ-ЗА ЧЕГО не получается. Здесь полезной оказывается технология «Шепталки». Я её даю на семинаре и не раз её описывала здесь, в группе. Есть даже видео.

5. Ваше вовлечение в жизнь ребёнка придаст ему уверенности, поэтому поддерживайте его в процессе осуществления задуманного. Не нужно контроля. Есть план. Есть договор. Есть вы, умеющий вдохновлять. Как только ребёнок достиг желаемого, порадуйтесь вместе с ним.

Хорошо, если вы научите ребёнка самостоятельно анализировать неудачи с тем, чтобы потребность была удовлетворена. Тогда он, став уже взрослым, не испугается проблем и сможет увидеть в них вектор движения. Научившись жить, следуя нехитрому алгоритму «ОСОЗНАНИЕ потребности, желания, цели — > НАМЕРЕНИЕ (планирование достижения) — > ПОСТУПОК (осуществление задуманного)», ваш ребёнок будет достигать, поставленных целей. Этот алгоритм только кажется, что прост. Я вижу, насколько трудно самим родителям его осваивать в своей ежедневной практике. Работа по освоению навыков сотрудничества и отработке этого алгоритма ведётся бесплатно в закрытых группах после прохождения практикума.

Желаю вам удачи и любви!

"Наслаждаемся жизнью"

Как же это важно научить своих детей наслаждаться жизнью. Тогда не будет проблем с мотивацией к обучению в мире, в который они будут влюблены)))


«…Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим». «Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «делаем жизнь».

Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья.

Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». Наслаждаюсь жизнью.

Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью.

Эта игра слов меня буквально заколдовала, и я поняла, что тоже хочу научиться этому «осиму».

Первый урок мне преподнес владелец зоомагазина, когда ранним утром я забежала к нему за кормом для собаки. Он уже открыл свою лавочку, но еще не успел проснуться, поэтому медленно раскладывал свой товар. Я по отработанной годами московской привычке стала объяснять, что мне надо быстро и срочно.

На это хозяин лавочки достал из клетки маленького кролика и положил его в мои руки. В этот момент я поняла: так вот ты какой — осим хаим!

Время для меня остановилось. Гладить пушистый теплый комочек хотелось часами. И смотреть, смотреть завороженно на неторопливую работу продавца.

Потом было много других уроков, каждый из которых приносил мне счастье.

Например, сегодня я точно знаю, где готовят самый вкусный кофе в Тель-Авиве.
Самый вкусный он не из-за вкуса, нет. Просто в этом месте собирается такая яркая публика с такими потрясающими собаками! Наблюдать за этим миром, неторопливо попивая кофе, — это для меня осим хаим.

Или. Я никогда не знала, что кормить лошадь — это кайф. Тактильный, душевный. Я с детства боялась к ним подойти. Но в Израиле на конюшне хозяйка прекрасных лошадей с улыбкой предложила мне попробовать перебороть страх, протянув лошади яблоко.

И вот, широко раскрывая огромный рот с отменными зубами, он или она протягивали морду к моей дрожащей руке и очень нежно, только влажными губами и теплым шершавым языком слизывали с ладони яблоко. На этом месте у меня слова заканчивались.

Но самый главный урок осим хаим я усвоила два года назад на дороге.
Это произошло в тот самый момент, когда я накрыла дочь своим телом. Мы с Соней ехали домой в машине и услышали вой сирены. Дело было летом 2014 года, шла операция «Нерушимая скала», и мы попали под ракетный обстрел.

Следуя инструкциям, я заглушила машину, достала ребенка из автокресла, уложила ее на дорогу и накрыла собой. Я до сих пор хорошо помню взрывную волну от сбитой ракеты, прокатившуюся по моему телу, и шепот дочери: «Мама, ты сейчас меня раздавишь». Так крепко я ее «накрыла».

После этого случая мир вокруг меня заиграл совершенно иными красками. И я наконец по-настоящему поняла, что означает осим хаим: «наслаждаться жизнью здесь и сейчас!»

Богатство- это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.

Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!!!

Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.

Люди —странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

«Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом» (ВиктОр Гюго)

© Татьяна Мастяева

ИСТОЧНИК: http://begemot.media/news/naslazhdaemsya-zhiznyu/

Образование через принуждение

Для меня уже давно очевидно, что принуждение убивает интерес. Каким образом это происходит? Дело в ассоциировании.

Если вы поставите на будильник любимую песню, вскоре вы её возненавидите. Она будет ассоциироваться у вас с теми моральными страданиями, которые вы испытываете при нежелательном пробуждении и подъеме.

То же самое происходит и с образованием. Принудительное обучение всегда сопровождается возникновением отрицательных эмоций. И в конце концов, после длительного принудительного обучения, этот процесс у ребенка начинает автоматически ассоциироваться с теми моральными страданиями, которые ребенок испытывал под давлением контроля.

Принуждение к какой-либо деятельности убивает интерес к этой деятельности.


Как развить в ребенке любовь к чтению? http://lubovs.nethouse.ru/articles/309394

Непоследовательность и хаотичность

Мама, как наставница, может дать толчок и направление в развитии ребёнка. Она наблюдает за ребёнком, чувствует его потребности и понимает, в каком направлении дать ему развитие. Дети все разные, а потому и стратегии развития отличаются друг от друга. Именно поэтому невозможно дать пошаговые инструкции, как именно действовать в каждом конкретном случае, не видя и не зная детей и внутрисемейного уклада.

Мама всегда рядом, готовая прийти на помощь, когда дети её об этом просят. Но, постоянно вмешиваясь в дела детей, контролируя, указывая, что и как им делать, она лишает их свободы самостоятельно находить пути решения тех или иных задач. Это наставничество, а не педагогика. Мама организует время и пространство, направляя детей и развивая их природу, которая очевидна при достаточной степени эмпатии.

Если мама не чувствует ребёнка, живёт в круговерти проблем, постоянно прокручивая в сознании свои вечные монологи, то ребёнок, да и любой человек, отвлекающий ее от непродуктивной углубленности в себя, раздражает. И тогда мама стремится отдалиться от тех, кто выдергивает ее от мыслительной свистопляски внутренних претензий к миру и нескончаемых обид.

Именно поэтому она делает всё возможное, чтобы отвлечь ребёнка от себя, радуется, что он к ней не пристаёт, чем бы он ни занимался. Ребёнок, к которому проявляются столь отстранённо с раннего детства, заполняет свою эмоциональную пустоту развлечениями, привыкая к ним.

Потом маму накрывает чувство вины и она, видя, что ребёнок вовлечен в пустопорожнее занятие, на её взгляд, вдруг спохватывается и начинает включаться в контроль и нотации. Такой хаос во взаимоотношениях делает их истеричными. Ребёнок всякий раз не знает, что ожидать от родителей: то он живёт в полной бесконтрольности, то его вдруг начинают ограничивать. Он не понимает правил этих циклов, их порядок не ясен и не очевиден ему. Так зарождается детская тревожность и склонность жить в хаосе, который случайным образом регулируется непоследовательными и спонтанными решениями родителей. Это хуже несвободы и постоянного контроля.

Я, так же, против контроля. Я за чуткое улавливание потребностей ребёнка. Мама включается в процесс, направляет и подкидывает ему идеи для игр, целью которых является не развлечение, а развитие. Она играет вместе с ним только тогда, когда у ребёнка есть потребность к этому. Она всегда рядом и начеку, но не вмешивается, когда ее об этом не просят. Это и есть суть свободного развития. У мамы есть своё пространство и время, и ребёнок учится не переходить их границы, если и к его границам относятся с уважением. Дети очень любят порядок, правила которого они понимают. Это делает их спокойными: их жизнь предсказуема и лишена ежедневного страха наказания не понятно за что.

И не важно, сколько у вас детей. Эти простые принципы способны урегулировать отношения между взрослыми и детьми. Следуя им, легко создавать атмосферу благожелательной развивающей среды, сотканной из повседневных семейных дел, где есть и совместные занятия с детьми и есть персональное время только для мамы и папы. Они наполняют внутрисемейный «общественный договор», о котором я уже не раз писала. Родители и дети совместно вырабатывают правила и живут упорядоченно.

Следовать этим правилам становится трудно, если мама сама не может в себе разобраться и полна напряжения от внутренней психической нестабильности. Тогда вместо открытости, она «тянет одеяло на себя», предъявляя претензии ко всем подряд, кто не видит ее жертвы или недостаточно высоко ее оценивает. Поэтому, когда я сталкиваюсь с проблемой тотального недовольства ребёнком из-за того, что он «ничего не делает», а только развлекается, когда контроль ослабевает, для меня это является сигналом для диагностики психологического неблагополучия самих родителей, погруженных в свои проблемы.

Дети оказываются, в буквальном смысле, брошенными при живых родителях. Если, кроме того, родители постоянно ищут способы отвлечь ребёнка от его навязчивой потребности в общении, предлагая простые и доступные способы (телевизор, компьютер, видеоигры), то потом они начинают спохватываться, не понимая, каким образом теперь разрушить уже устоявшиеся поведенческие стереотипы. Родителям приходится применять «суровые меры», чтобы запретить ребёнку те развлечения, к которым сами же и приучили его, когда убегали от него в свою зону комфорта. Как правило, к таким мерам начинают прибегать, когда ребёнок становится школьником.

С таким подходом к детям ни о каком развитии ребёнка в направлении самообразования не может быть и речи. Невозможно в таких условиях развить внутреннюю мотивацию, ответственность и умение планировать. Все эти навыки случаются не вдруг и закладываются с самого рождения разумным и чутким руководством со стороны родителей.


Здесь вы можете прочитать отзывы:
https://vk.com/topic-73194091_30420620?offset=80
https://vk.com/topic-73194091_30420620

Создать сайт
бесплатно на Nethouse