Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Конференция о самообразовании в Пространстве Отношений НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ Светлый Мир


https://www.youtube.com/watch?v=RwBn6A8HmYE

Видео посвящено рассказу о том, как важно родителям строить свои отношения с детьми на основе сотрудничества. Если родители не умеют выстраивать такие отношения с детьми и стараются во всём жестко контролировать своих детей, то, выбирая между семейной формой обучения и школой, я рекомендую таким родителям предпочесть школьную форму образования семейной.

Этот небольшой мастер-класс посвящен вопросу «Как справиться с родительским раздражением и сопротивлением ребёнка?».

ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ»: (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 12го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Вчера в ИГРЕ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» была проиграна интересная тема, которая вписывается в рамки игрового дня, «свободного от обид». Надеюсь, что эта тема вам тоже близка. Многие из нас оказываются в ситуациях, когда следует быстро реагировать так, чтобы наше поведение для детей становилось хорошей моделью их будущего умения договариваться. Этому умению мы будем учиться с вами весь следующий месяц (ИГРА №2 «Как справиться с родительским раздражением и сопротивлением ребёнка?»). А пока разберём эту, достаточно типовую, ситуацию.

Мама с двумя детьми находится на игровой площадке. Старший ребёнок сидит на качели, но ей мешает качаться женщина, стоящая рядом, и увлеченно беседующая с другой женщиной. Она не замечает затруднений чужого ребёнка. В этот момент подбегает к качелям ребёнок этой женщины и пытается прогнать девочку с качели: «Уходи отсюда, я пришла качаться, я тут буду!».

Девочка, сидящая на качели, зовёт свою маму, но та не может к ней подойти, так как её младшая дочь кружится на карусели. Мама в растерянности. Она не знает, как поступить. Младшую боится бросить одну на карусели. Схватить младшую и броситься на выручку старшей? В итоге мама кричит своей старшей дочери: «Начинай раскачиваться, она отойдёт, начинай, говорю, качаться!». Дочь в растерянности. Не понимает, как реагировать в такой сложной ситуации.

Мама же начинает негодовать и раздражаться. Она чувствует своё бессилие помочь дочери. Она сама не знает, как быть. Подойти и прогнать чужую девочку, прикрикнув, чтобы та отошла? Так там же стоит её мать! Как она может вмешаться в воспитание чужого ребёнка? Какая-то часть мамы злится на хамство этой парочки и хочет «всё высказать», а другая часть в замешательстве. В итоге девочка начинает плакать и слезает с качелей.

Тут мама начинает испытывать досаду от того, что она «проиграла» битву за своего ребёнка. Она обнимает плачущую дочь, пытаясь дать какой-то вразумительный совет, но ничего, кроме «Не надо было уходить, ты старше, надо было качаться и не уступать...» ничего не может придумать. И тут мама того ребёнка, который отвоевал качели, начинает качать свою дочь, приговаривая: «Села, молодец!».

«Проигравшая» мама придумывает планы мести, мысленно ругаясь с мамой девочки, отвоевавшей качели. Ей даже треснуть захотелось обидчиков своей дочери. но она тут же вспомнила, что есть такие люди, с которыми бесполезно вообще что-то обсуждать. Тут же огорчилась, что, может быть, нужно быть выше мести. «Я не могу дать дочери достойный совет, потому что захвачена раздражением. А безоценочно не умею реагировать, когда обижают моего ребёнка», - с печалью в голосе говорит мне мама. И добавляет: «А вот как на тётку без оценки реагировать? Неужели нужно тоже её «понимать»? Мне совсем не хочется её понимать, потому что вижу взрослого человека, который осознанно ведёт себя по-хамски».

Мой комментарий по поводу ситуации:

Вот как я вышла из подобного положения.

Дочка у меня была тихоней, да и ходила после прививки с трудом (я уже рассказывала эту историю). Всё разворачивалось по вашему сценарию с одним отличием. Мамочка подбежавшей девочки сама пыталась согнать Лису с качели на основании того, что её дочь младше.

Я подошла и присела рядом с чужой девочкой на уровне «глазки в глазки» и спросила: «Ты хочешь качаться?». Она мне ответила: «Да». Я продолжила: «Моя доченька тоже хочет качаться, и она первая села на качели. Она сейчас покачается немного, а потом покачаешься ты. А потом опять покачается она. А затем ты снова покачаешься, если захочешь. Договорились?». Я говорила ласково, глядя в глаза этой девочке, улыбаясь. И девочка, как завороженная, сказала: «Да» и улыбнулась в ответ.

Я посмотрела в глаза Лисы и увидела в них благодарность ко мне. Я её спросила: «Лиса, это будет справедливо, если ты покачаешься и уступишь место девочке? А потом она тебе уступит место. Хорошо?». Дочка ответила: «Хорошо».

Я повернулась к девочке и воскликнула: «Какие вы хорошие! Умеете договариваться. Вместе играть веселее! Теперь у тебя есть подружка. Хочешь потом с ней поиграть, когда вы обе накачаетесь?». Она в ответ радостно закивала и спросила Лису: «Как тебя зовут?». Лиска, раскачиваясь на качели, ей радостно ответила, как её зовут.

Не стоит, наверное, говорить, что после того, как девочки накачались по очереди, они всю прогулку играли вместе. Мы с мамой общались, наблюдая за своими малышками. А затем долгое время гуляли вместе, заранее созваниваясь с мамой девочки. Нет плохих и хороших мам. Есть незрелые мамы, в ком говорит их внутренний ребёнок, которого не научили договариваться.

Если бы со мной на прогулке было двое детей, то младшую девочку можно было бы увлечь идеей ПОМОЧЬ старшей решить проблему с качелями, сказав: «Твоей сестрёнке срочно нужна помощь! Пошли выручим её. Мы так нужны ей. Ты выручишь её сейчас, а она выручит тебя, когда тебе потребуется помощь…» Или попросить рядом стоящих мам присмотреть за младшей. Вариантов много. Главное, заранее продумать варианты своего реагирования в подобных ситуациях, которые повторяются в различных вариациях.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 11го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Кода Лисе было года два, она, наскучавшись за неделю по папе, приставала к нему, когда он работал в своём кабинете. Конечно, мы бережно охраняли папино пространство, но дочка так трогательно ревела под дверью, что муж начинал злиться прежде всего на себя за то, что не может дать должного внимания дочери. А на деле это выливалось в слова: «Ну, что такое!!! Займи чем-нибудь ребёнка, чтобы я мог спокойно поработать!».

«Чем-нибудь» заняться дочку не устраивало. Ей нужен был папа. И ни одно дело на свете, даже очень интересное, не могло ей заменить запаха папы, его крепких объятий. И тогда я предложила мужу такую игру.

Лиса усаживалась на колени к папе. А Сергей, не отрываясь от своей работы, начинал рассуждать вслух о том, чем он был занят. «Вот смотри»,- говорил он притихшей дочери, ласково её поглаживая по спине: «У нас есть консолидированная товарная матрица. В ней сто тысяч уникальных товарных позиций. Что-то продаётся лучше, что-то продаётся хуже».

Лиса так сильно прижималась к папе и так ласково заглядывала к нему в глаза. А папа, улыбаясь в ответ, ласковым тоном продолжал: «Но на складах магазинов по всей стране должны присутствовать каждая из этих ста тысяч номенклатурных единиц. Чтобы решить эту задачу представленности я хочу конвертировать эту товарную матрицу в несколько кластеров».

Он начинал что-то чертить и давал доченьке тоже листок. Дочка, как могла копировала папины «каракули». А папа знай своё говорит и говорит. Увлекшись, даже воодушевился от Лискиного внимания: «Для этого я применяю кластерный анализ и факторный анализ, чтобы получить несколько матричных подмножеств».

Дочка озадаченно облокачивалась на локоток, внимательно следя за мышкой на экране, где папа что-то увлечённо делал. У них попутно случился договор, что если она потрогает клавишу или мышку, то помешает папе, папа не сможет заработать денежку и не сможет купить малышке новую куколку, которую она просит купить вот уже целую неделю. Тут же на Лисином листочке «нарисовалась» куколка.

Когда Сергей начал опять рассуждать вслух, то дочка быстро утомилась и побежала ко мне. А из кабинета всё неслось: «Поэтому для прогнозирования товарного запаса со спорадической динамикой использую метод Кростона, а для остальных метод Хольта-Винтерса. А когда построю прогноз продаж, то смогу рассчитать и ДДС...». Она по-своему поняла его последнюю фразу, сказав мне, чтобы я не мешала папе работать. Папа, как закончит, ему заплатят денежку и они пойдут покупать Лисе куклу. И она с гордостью показала мне свой рисунок. На меня смотрел с листочка очень милый «уродец», которого так и хотелось расцеловать. Что доченька и сделала.

Так папа уяснил простую истину. Дети мало что понимают из разговоров взрослых. Но единственный язык, который понятен детям всех возрастов - это язык нежности и объятий. И что бы мы им не говорили даже на языке хинди, они улавливают через голос наличие или отсутствие в нас любви к ним.

Удовлетворённый ребёнок перестаёт быть липучкой. Он периодически подбегает к нам, чтобы лишний раз проверить, любит ли его мама/папа. Встретив наши объятия и нежность, ребёнка сдувает от нас в сторону новых открытий. Ему не интересно быть возле того, в защите которого он больше не сомневается. А когда он несёт свои открытия нам, слышит удивлённое и восторженное: «Да ты что!!!»

Сколько же раз надо проверить ребёнку наличие защиты и близости, которая создаёт для их игр безопасное пространство?

Вначале, когда ребёнок ещё совсем маленький, эти «проверки» бывают частыми, а затем время самостоятельных занятий увеличивается. Создаётся впечатление, что так они сами удлинняют психологическую пуповину, соединяющую их с теми, кто питает их энергиями любви.

В подростковом возрасте состояние доверия, сформировавшееся в ребёнке, позволяет ему выйти на процесс сепарации - отделения от родителей без потери уверенности, что у него есть надёжные тылы, ждущие их с распростёртыми объятиями.

«Да ты что!?» - дети хотят слышать эти волшебные слова от тех, кто так в них заинтересован ❤❤❤

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Чем грозит эмоциональная холодность в семье

Во многих современных семьях ребёнок обеспечен всем необходимым с точки зрения социума, но при этом он не получает эмоциональной поддержки. Система ценностей есть. О них ребёнку сообщают с самого начала его жизни: это запреты, обязанности, но только не его права. Как только ребёнок начинает чего-то желать, над ним возникает перспектива быть наказанным. Но в таких условиях ребёнок не учится «желать желаемого». И, тем более, его не учат свои желания осуществлять самостоятельно.

Когда от ребёнка требуют исполнения чего-либо, то говорят об этом «на словах», либо показывают, раздражаясь на то, что он не может запомнить простейшего, с точки зрения взрослых, алгоритма. А раздражение родителей мешает ребёнку запомнить и усвоить этот алгоритм. Нет, чтобы этот алгоритм нарисовать, чтобы ребёнок мог сверять по нему свои действия. На это у незрелых родителей времени нет. Но на скандалы, упрёки, словесные нравоучения время есть.

Вырастая, такой ребёнок, который рано столкнулся с негативной обратной связью, становится излишне самокритичным. Он не может создать свой идеальный образ. Его убеждённость в собственной неполноценности столь сильна, что он никому и ничему не доверяет, особенно самому себе. Он не хочет принимать никакую позитивную модель - ни коллективную, ни индивидуальную. Перспектива личностного развития безрадостна.

Так формируется личностная незрелость. Такой человек не готов брать ответственность на себя, но жизнь постоянно его вынуждает это делать. Поэтому жизнь превращается в череду безрадостных дней, целью которых является элементарное выживание. Он бесконечно боится одиночества, поэтому стремится быть в паре. Взаимоотношения строятся со стремления иметь хоть с кем-то близость, но постепенно наступает переоценка и отстранение от партнёра. Отношения, которые не оправдали тщетных надежд, отвергаются. Так постепенно, любые отношения накапливают напряжение, становясь источником излишних хлопот и горьких переживаний.

Такие люди, как бы он ни старались, сколько бы книг ни читали, не могут поверить во взаимность, поскольку ни сознательно, ни подсознательно они не имеют представления о том, как наполнять отношения позитивной эмоциональностью. Им сложно понять, что зависимость, привязанность, душевные связи с людьми одновременно и порабощают, и объединяют. Им нелегко разобраться во взаимоотношениях, так как изначально они одиноки. Их когда-то в детстве отвергли эмоционально холодные родители. И ни с кем они не могут построить устойчивой эмоциональной связи. Их страшат позитивные эмоции. Выразить они могут только негативные. Радоваться они не умеют. Радость тут же купируется «на корню». Выражение эмоций считается слабостью.

Когда ребёнок рос, о нём заботились, контролируя его, ставя в зависимое и бесправное положение. Потребности в близких и теплых отношениях родства не были учтены его родителями. Забота о ребёнке была формальной. И когда такой ребёнок стал взрослым, в нем законсервировался глубоко травмированный ребёнок. Такие взрослые защищаются через отрицание, испытывают потребность в контроле, поэтому легко попадают в зависимые отношения.

Дети-взрослые становятся депрессивными, испытывают проблемы самоидентификации. Они не могут понять сути многих социальных ролей, которые требуется исполнять в обществе. Поэтому они не любят играть с детьми в ролевые игры, так как их смущает потребность детей знать, как устроены взаимоотношения людей. Они в социальных ролях видят только негативные стороны. Позитивные смыслы социальных ролей не раскрыты. Заново разбираться в этом они не хотят, так как подсознательно боятся встретиться со своим травмированным внутренним ребёнком.

Когда родители не дают позитивных реакций на поведение ребёнка, то он всё равно ищет любого эмоционального отклика. Таким откликом может быть окрик, шлепок, то есть негативная эмоциональная реакция взрослых. Даже такой реакции ребёнок рад, так как ищет контакта с миром через окружающих. Ребёнку любой контакт важен, чтобы не чувствовать себя брошенным, отрезанным от мира взрослых: только взрослые могут удовлетворить его базовую потребность «выжить».

Когда ребёнок не получает от родителей эмоциональной реакции (вообще никакой), то возникает ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДЕПРИВАЦИЯ. Посмотрите «Документальный фильм о мальчике Джоне», чтобы иметь наглядное представление о том, что ещё может спровоцировать наступление эмоциональной депривации у детей (https://www.youtube.com/watch?v=jZuvlzt55bM).

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Значение ролевых игр в жизни ребенка

То, с чем не справляются психологи, успешнее всего может сделать тот человек, к которому ребёнок привязан и с кем находится в постоянном контакте. А привязан он к тому, кто даёт ему защиту не столько внешнюю (одеть-обуть-накормить), сколько психологическую. Забота о ребёнке не должна превращаться в контроль, который возбуждает в ребёнке протест. Учитесь создавать такую привязанность, когда ребёнок без сопротивления слышит вас и усваивает нормы и правила семьи. Все задания этого этапа квеста нацелены именно на это.

Ролевые игры помогают установить привязанность с ребёнком и развить в нём качества, отражающие ваши ценности.

Сначала вы с ребёнком проигрываете нечто на уровне предметного мира: используете игрушки, копируете героев фильмов или окружающих людей. Затем ребёнок переводит ролевую игру на уровень воображения, когда вы побуждаете его к этому словами «Представь себе..». А потом эти представления проигрываете в реальности. Ролевые игры развивают в детях абстрактное мышление, которое потом поможет им успешно учиться.

А вы разделяете воображение и реальность? Что является реальностью, а что нет? Если вы воспринимаете нечто через каналы восприятия (звуки, запахи, прикосновения, визуализации), будет ли считаться всё перечисленное реальным? Воображая нечто, можете ли вы воспринять это через каналы восприятия?

☝ Многие из вас говорят о том, что вспоминая, они погружаются в воображаемое настолько глубоко, что слышат звуки, ощущают запахи. Даже кожей чувствуют тепло солнца, прикосновение рук мамы, прохладу простыней.

Где тогда грань между реальностью и нереальностью? И в какой реальности вы хотите ребёнка закрепить и с какой целью, если учесть, что наше творческое начало черпает свою энергию в воображении?

Дети, которые воспринимают жизнь, как ролевую игру, наполненную приключениями, и в реальном мире не боятся путешествия с препятствиями.

Через ролевую игру дети учатся проигрывать в своём воображении множество вариантов разворачивания событий. Им проще становится жить, так как жизнь для них представляется игровым полем.

Отыгрывая в воображении алгоритмы достижения цели, получая удовольствие от воображаемого, дети учатся верить в свои силы и достигать своих целей.

Лишите детей воображения и они погрузятся в мир яви, утратив искру творческого начала, которое и создаёт новые миры, делая жизнь текучей, живой и яркой.

https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Социализация

Родителям самим надо развивать в ребёнке навыки, которые помогут ему самостоятельно выживать, чувствуя себя защищенным. Ни один педагог с такой задачей не справляется, так как ребёнок привязан к родителям. А к кому ребёнок привязан, от того он и перенимает свои модели поведения.

Человеческая личность сама по себе не появляется. Если ребёнок не усваивает нормы и правила поведения в семье, то он полон сомнений. У него нет ни в чём уверенности. Нет рамок обязанностей, нет критериев внутренней оценки происходящего. Он не СОЦИАЛИЗИРОВАН. Он постоянно будет попадать впросак, не понимая, что же с ним происходит. И он не умеет, к тому же, улаживать конфликты.

Увлёкшись идеей свободы, родители перестают быть для ребёнка направляющей рукой. Они предоставляют ему свободу в принятии решений, не научив совершать выборы. А выбору надо учить. Но на основе чего выбирать? Между чем выбирать?

Если мы даём ребёнку информацию (закладывая знания, не учим их ориентироваться в различных точках зрения), то результат бывает плачевен. Ребёнок не понимает, что предпочесть. Из-за такой запутанности возникает распущенность: я делаю всё, что хочу, не считаясь с нуждами других. Дети манипулируют родителями, мужья пытаются властвовать над жёнами, жёны не уважают мужей. Знакомая картина? А всё потому, что ребёнка поставили в центр интересов семьи, не научив распознавать границы - ни личностные, ни социальные.

Родители, забыв о себе и посвятив свою жизнь ребёнку, оказывают ему медвежью услугу. И сами при этом страдают, когда в подростковом возрасте ребёнок не умеет считаться не только с их интересами, но и с интересами окружающих. Разрешить ребёнку всё, что он захочет, относиться к нему, как ко взрослому, это вернейший способ вырастить его инфантильным.

Многим современным родителям сложно сочетать любовь и мягкость с требовательностью, так как сами взрослые умеют разговаривать только на языке требований, без учета потребностей других. Ребёнок полностью зеркалит поведение родителей: его потребности не уважают, и он не уважает потребностей других.

У ребёнка потерян искренний интерес к жизни, так как мама/папа тянут одеяло на себя, не находя для ребёнка душевного тепла. Быть мамой/папой стало не почётно. Если вы родили ребёнка, то, считается, уже предназначены на роль родителей. Но родительская роль становится обузой. И здесь истоки унылых поисков себя в чем угодно, но только не в родительской роли.

Вот почему свою ИГРУ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852) я начала с упражнений на осознания разных социальных ролей, которые вы ежедневно проигрываете. Важно осознать свою родительскую роль, наполнив её смыслами. А смыслы - самый прекрасный мотиватор к действию без напряжения и сопротивления. Идея, что где-то в мире есть миссия, более глобальная, чем миссия быть родителем, разрушительна для семьи, разрушительна для детей.

Вы хотите служить людям? Но как это сделать, если вы не научитесь качественно исполнять служение в рамках семьи?! Если вас тяготит идея, что КАКУЮ-ТО ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ вам необходимо посвятить своим детям, то для чего вы родили ребёнка? «Посвятить» это не значит полностью раствориться в ребёнке, проживая его жизнь, порой, вместо него самого, ежедневно нарушая его границы (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359858), не обучая его самостоятельности и ответственности. Посвятить, для меня означает, быть рядом с ним мудрым наставником, обучающим навыкам самостоятельного выживания и умения о себе позаботиться.

Знаете ли вы свои социальные роли? Имеете ли вы представление, какими смыслами их наполнить? Отыгрывая свои социальные роли, видите ли вы конечную цель? Понимаете ли, чего хотите достичь с их помощью? Вы хотите помочь своим детям в этом разобраться? Вы умеете самостоятельно выживать и заботиться не только о себе, но и о близких людях не ради одобрения, но ради того, чтобы излучать радость?

О важности границ

Понаблюдайте за детьми, как они играют или как проявляют себя в семье. С малышами, прежде чем мы научим их договариваться, стоит разговаривать на языке правил: «так У НАС НЕ ПРИНЯТО, а так ПРИНЯТО».

Родители часто выставляют правила в виде запрета, забывая озвучить, что же разрешено в семье, а что нет. Ведь в каждой семье, в каждой национальной группе, в каждой религиозной общине есть свои правила и нормы поведения. И ребёнка важно вначале ввести в круг правил семьи. Это первый этап социализации.

Через ролевые игры это делается легко и просто. Когда родители читают детям нотации, они формируют в детях протестное поведение, которое проявляется затем в подростковом возрасте. Это протестное поведение возникает из-за того, что в младшем возрасте ребёнок не усвоил первичные семейные правила и нормы. Не усвоив нормы и правила семьи, подросток оспаривает всё, что сдерживает его свободу.

Нормы и правила семьи - это границы, за которые не следует заходить. Иначе нарушаются интересы членов семьи. Изучив границы своей семьи и каждого её члена, ребёнок знакомится с правилами других семей, когда он спрашивает: «А почему у них разрешается делать … , а вы мне не разрешаете?». Наступает время расширить понимание границ: «У нас так принято, а у них принято по-другому. У каждой семьи есть свои правила».

Познакомившись с границами множества семей, ребёнок научится эти границы замечать. Это даст ребёнку возможность в дальнейшем осознавать и определять и свои границы, и границы других - границы разных групп и сообществ людей, в том числе.

И помните - НЕ НАЗВАННОЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Если не обратить внимание на что-то важное для вас, то ребёнок не заметив это, даже не будет знать о его существовании.

Прокрастинация

- Кто вы для своих детей?
- Родитель.
- Чего вы хотите для своих детей?
- Чтобы мои дети были счастливы.
- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Давайте завтра начнём, а то я что-то очень устал/а. Весь день на ногах.

Через неделю ежедневных попыток начать работу по освоению заданий, улучшающих самочувствие, техник по наполнению себя жизненной энергией, мотивационных занятий:

- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Отстаньте! Мне некогда становиться счастливым! Да и с чего мне становиться счастливым, если дети не слушаются, ведут себя отвратительно?
- Мы научимся ладить с детьми. Общение с ними принесёт вам радость.
- Говорю же вам, мне некогда этим заниматься. Мне бы проблемы разгрести, а вы мне о радости и счастьи!
- И проблемы научимся улаживать быстро и эффективно, получая от этого радость.
- Меня от ваших призывов "начать радоваться жизни" уже тошнит. Нет в мире счастья, и нечего его искать!
- Вы хотите передать своим детям своё упадническое настроение?
- Нет! Я хочу, чтобы дети научились радоваться жизни. Но пусть этому их научит кто-то, а не я.
- Научившись от вас прокрастинации, смогут ли дети научиться радоваться жизни?

❤❤❤ Вы и дальше будете откладывать возможность научиться и научить самомотивации?

Вы с нами? ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ»: https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Диалог с ребенком

- Мама, можешь подойти ко мне, пожалуйста?
- Да.
- Мама, как ты считаешь, если ты унесешь это лего в зал, я буду тебе благодарен?
- Думаю, что да.
- Я знал, что могу на тебя положиться.

Дети гениальны в плане воспроизведения тех моделей поведения, которые их окружают и тех речевых ошибок, которые вы совершаете. Обратите внимание на то, что вместо «Мама, можешь подойти ко мне, пожалуйста?» правильнее было бы сказать: «Мама, подойти ко мне, пожалуйста».

Вопрос к родителям: «Если учесть, что дети с лёгкостью копируют вас, почему бы не воспользоваться этим и не привить им именно те модели (поведенческие и речевые), которые вызывают взаимное удовлетворение, а не те, которые злят и раздражают вас?»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧИТАТЬ

Карен Хорни (1885-1952) подчеркивала в своих книгах, что решающими в развитии ребенка являются социальные отношения между ним и родителями. Для детства характерны две потребности — в близости и в безопасности.

Стремление быть любимым, желанным и защищенным от опасности или враждебного мира - вот что является ведущим смыслом любой деятельности ребёнка. В удовлетворении своих потребностей ребенок полностью зависит от родителей. Если потребность в безопасности будет удовлетворена, то, вероятнее всего, сформируется здоровая личность. Если же многие моменты в поведении родителей не отвечают потребности ребенка в безопасности (неустойчивое, сумасбродное поведение, насмешки, невыполнение обещаний, чрезмерная опека, оказание явного предпочтения его братьям и сестрам), то весьма вероятно патологическое развитие личности.

Основным результатом такого дурного обращения с ребенком является развитие у него базальной враждебности. В этом случае он и зависит от своих родителей, и испытывает по отношению к ним чувства обиды и негодования. Подобный конфликт приводит в действие такой защитный механизм, как вытеснение. В результате поведение ребенка, не ощущающего безопасности в родительской семье, подчинено чувствам беспомощности, страха, вины, выполняющими роль психологической защиты, цель которой — подавить враждебность к родителям, чтобы выжить. Эти подавленные чувства проявляются невольно во всех взаимоотношениях ребенка с другими людьми как в настоящем, так и в будущем. Таким образом, у ребенка проявляются базальная тревога, ощущение одиночества и беспомощности перед лицом потенциально опасного мира.

Чтобы справиться с чувствами недостаточной безопасности, беспомощности и враждебности, ребенок часто вынужден прибегать к разным защитным стратегиям:
«от людей»;

«против людей»;
«к людям».

У невротической личности обычно преобладает одна из них.

В соответствии с предложенным разделением выделяются такие типы личности:

1. Уступчивый. Ориентируется на людей, проявляет зависимость, нерешительность, беспомощность, думает: «Если я уступлю, меня не тронут».

2. Обособленный. Ориентация — «от людей»; такой человек думает: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке», говорит: «Мне все равно»; ничем и никем не увлекается.

3. Враждебный. Ориентация — «против людей»; для него характерно доминирование, враждебность, эксплуатация. Такой человек думает: «У меня есть власть, меня никто не тронет», следует бороться против всех и любую ситуацию оценить с позиции: «Что я буду иметь от этого?» Враждебный тип способен действовать тактично и дружески, но его поведение всегда нацелено на получение контроля и власти над другими, на удовлетворение личных желаний и амбиций.

Все эти стратегии конфликтуют и у здоровой, и у невротичной личности, однако в первом случае конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как во втором. Здоровому человеку присуща большая гибкость, он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. А невротик использует только одну из трех стратегий независимо от того, годится она в данном случае или нет. Если побеждает тенденция «к людям», то формируется мазохистская установка (склонность к подчинению, готовность жертвовать собственными интересами); при доминировании тенденции «против людей» человек становится садистом (стремление к неограниченной власти, к подавлению людей); при победе тенденции «от людей» развивается либо склонность к отшельничеству, выбору занятий, связанных с уединением, либо человеконенавистничество.

Когда побеждает одна установка, формируется соответствующее идеальное Я, которое выдвигает суровые требования к реальному Я, заставляет человека тратить большую часть сил на то, чтобы превратить себя в совершенство (в соответствии с принципами идеального Я.) Этот конфликт между идеальным и реальным Я К. Хорни называет базальным конфликтом, который провоцирует невроз характера.

Она разделяет ситуационный невроз и невроз характера. Первый довольно быстро проходит после незначительного и непродолжительного лечения. Второй требует длительной психотерапевтической процедуры, направленной на нейтрализацию, даже уничтожение однобокого идеального Я.

Хорни указала ряд невротических требований, которые идеальное Я может предъявлять человеку, но выполнить их практически невозможно, и поэтому у невротика невольно вырабатываются патологические приемы поведения:

1. «Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы мне сопутствовал успех в любом деле, за которое я возьмусь». (Поскольку успех в любом деле невозможен, невротик не берется за то, что требует усилий, ссылаясь на обстоятельства, болезни, объективные препятствия, критикует чужие достижения и любит говорить: «Стоит мне захотеть, и я достигну!..»)

2. «Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы во все времена все люди меня принимали, любили и восхищались мной». (Невротик добивается любви, используя такие невротические механизмы, как взывание к жалости, призыв к справедливости, подкуп (например, в такой форме: «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви!»), даже угрозы и оскорбления.)

3. «Если я не на вершине, то я в яме». (Следование этому правилу делает человека несчастным, даже если у него есть реальные успехи, поскольку он не может пережить успех другого человека.)

4. «Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным». (Следование этому правилу приводит к тому, что невротик старается понравиться другим и на это тратит всю свою энергию, часто впустую.)

5. «Если я сделал ошибку, значит, я ничтожество». (Боясь совершить ошибку, человек становится бездеятельным и начинает страшиться всего нового, т. е. отстает от жизни.)

6. «Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне». (Невротик старается всем понравиться, но это невозможно, поэтому он начинает ненавидеть тех, кому не удалось понравиться. Приложив немало усилий, возможно добиться того, чтобы о тебе хорошо говорили, но нельзя добиться того, чтобы о тебе все хорошо думали.)

7. «Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом. (Следование этому правилу приводит к тому, что невротик распыляется на много дел и теряет личностный стержень.)

8. «Если он не согласен со мной, значит, он не уважает, не любит меня». (Следование этому правилу резко ухудшает взаимоотношения человека с окружающими: невротик не выносит возражений, критики, идет на конфликты, поэтому порой окружающие люди перестают ему возражать, но тогда невозможно найти истину и процент ошибок, неудач у невротика возрастает.)

К. Хорни показала, что современные социокультурные системы характеризуются «мужским доминированием», в результате жизнь большинства женщин основывается на экономической, политической и психосоциальной зависимости от мужчин. Женщины не имеют равных прав с мужчинами, поэтому некоторые стремятся стать более маскулинными. Таково проявление желания обладать «мужскими» привилегиями: властью, независимостью, успехом, сексуальной свободой и т. п. Ролевой контраст между традиционной ролью жены, матери и новой ролью «деловой, преуспевающей женщины, делающей карьеру», порой и обусловливает те невротические потребности, которые проявляются у женщин в любовных отношениях с мужчинами.

Советую почитать книгу Карен Хорни «Наши внутренние конфликты».

Создать сайт
бесплатно на Nethouse