Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Опрос через обсуждение

— Вы довольны школьным образованием?
— Что именно вас в нём не устраивает?
— Сколько времени вы просиживаете с детьми в начальной школе, помогая им справиться с домашним заданием?
— Что означает «уметь учиться»? Важен ли для вас этот навык в век, когда информация слишком быстро теряет свою актуальность.

Учим детей сотрудничеству

ВОПРОС.
Здравствуйте, Любовь. Перешли на СО. Дочь во 2-м классе. Не получается не контролировать выполнение заданий, т.к. один раз я попробовала пустить ее в самостоятельное плавание, итог плачевен. Если будет неуд 2-й раз, то нас вернут в школу по закону. Что я делаю не так?

ОТВЕТ.
Отсутствие контроля не означает свободу и вседозволенность. Альтернатива контролю - СОТРУДНИЧЕСТВО, которое включает в себя:
— умение договариваться
— умение исполнять договорённости
— умение планировать учебную деятельность
— умение принимать решения (делать выбор самостоятельно)
— развитую волю, как умение устоять перед соблазнами.

Мои статьи на тему сотрудничества:

ПРОСЬБА * УМЕНИЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353306


ОТРАБАТЫВАЕМ АЛГОРИТМ ПРОСЬБЫ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353919


КАК ОТЛИЧИТЬ ПРОСЬБУ от ТРЕБОВАНИЯ?
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353307


РАЗЪЯСНЕНИЕ * ТРЕБОВАНИЕ * ПРОСЬБА *
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353303


ПРЕТЕНЗИИ - ЭТО НЕВЫСКАЗАННЫЕ ЖЕЛАНИЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296846

Почему договариваться не получается:

ТАКИЕ «ВАЖНЫЕ» НАВЫКИ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/185487


КАК ВЫРАСТИТЬ МАНИПУЛЯТОРА?
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296859


ГНЕВ КАК МАНИПУЛЯЦИЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296851


УБЕДИ МЕНЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/274894

ВОСПИТАНИЕ ВОЛЕВЫХ КАЧЕСТВ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353298


ПОИСК ЦЕННОСТЕЙ И ЦЕЛИ ЖИЗНИ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296855

ПЕРЕВОДИМ «НАДО» В КАТЕГОРИЮ «ХОЧУ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296838

Какая московская школа гарантирует поступление в престижные вузы -такие как МГУ, МГИМО?

ВОПРОС.
Какая московская школа гарантирует поступление в престижные вузы -такие как МГУ, МГИМО?

ОТВЕТ.
Никакая школа не может вам эти гарантии обеспечить, но любая школа вам эти гарантии с удовольствием выдаст, заявляя этот бред только затем, чтобы привлечь ваш финансовый ресурс.

Никто в жизни никому никаких гарантий дать не может. Даже Бог. Но это уже философский аспект этого вопроса. Можно говорить лишь о вероятности наступления того или иного исхода.

Знания могут обеспечить поступление. А знания невозможно получить. Их можно только самому добыть. Например, перед ребёнком сидит учитель, который подготовил многих детей к поступлению в МГУ. И вы можете подумать, что его преподавательского уровня будет достаточно для того, чтобы и ваш ребёнок поступил в престижный ВУЗ. Родителя, думающего так, ждёт великое разочарование, так как успех будет зависеть в большей степени не от способности учителя передать свои знания ученику, сколько от способности ребёнка усвоить передаваемую ему информацию и от его способности эту информацию предъявить на экзаменах.

Когнитивные (познавательные) способности ребёнка зависят от:
— генетических факторов;
— от социального окружения, формирующего мировоззрение человека и создающего мотивационную составляющую личности;
— развитого мышления, достаточного для умения структурировать изучаемую информацию;
— психологических факторов, которые формируют особое отношение к неудачам: человек не возводит успех в ранг сверхзадачи. Перенапряжение, в конечном счете, приводит к провалу даже очень хорошо подготовленного человека.

Как видим, наличие знаний может оказаться недостаточным фактором для поступления в университет, если ребёнок неустойчив психически к условиям стрессовых ситуаций. Если ребёнок воспринимает поступление как сверхзадачу, то его психика оказывается перенапряженной, что ведёт к блокировке механизмов памяти, снижается проводимость нейронных цепей, и результат может оказаться обескураживающе плох. Экзамен для такого ребёнка является вопросом жизни и смерти. Что сформировало такой подход к любой задаче, испытанию, стоящему перед человеком?

Кроме того, при поступлении в университет могут возникнуть ситуации, когда знаний сверхдостаточно и человек психологически устойчив к стрессовым ситуациям, но ему отказывают в поступлении по причинам внутренней политики ВУЗа. При этом может быть зачислен абитуриент, который не показал на экзаменах ни знаний, ни устойчивости к стрессам. На основании чего в этом случаи зачисление происходит?

Уверенность в собственных силах

Вы, будучи родителями, предоставляете своим детям возможности. И это здорово. Пусть занимаются, развиваются. Всё будет полезно. Не тревожьтесь. Всё, что входит в вашу жизнь, и есть благо, даже если на первых порах благом не воспринимается. Что я хочу донести... Ваша тревога может передаваться детям. Радуйтесь, что пока дети уверены в своих силах и спокойны относительно того, что, как им кажется, могут и умеют уже всё на свете и им даже не надо учиться.

Вас волнует, что ребёнок воспринимает себя, как всё умеющего? Хотелось бы вам такой же уверенности?

Важно не то, умеет он/она или не умеет что-то делать, важно, что он/она по этому поводу думает. Уверенность ребёнка ещё очень наивна и взрослому кажется необоснованной. Взрослым надо всё обосновать. И каждое обоснование кажется не таким весомым. Поэтому появляется тревога - всё успеть, всё смочь. Появляется перегруженность на фоне недовольства собой, на фоне перфекционизма и тяги к совершенству. Вы хотите пустить своих детей по сценарию «Торопись успеть»?

Итак. Уверенность детей ещё очень инфантильна, но, главное, она у них пока ещё есть. А это значит, что вам удалось дать детям энергии достаточно для того, чтобы им быть довольными собой. Это значит, что вы удовлетворяете их потребность в выживании и близости.

Как сделать, чтобы уверенность не переросла в самонадеянность и ничем не подкрепленную самоуверенность? Ведь вы именно этого боитесь? Боитесь, что ваш ребёнок вырастет в пустышку, в графомана, в нарцисса, ничего из себя не представляющего?

1. Позвольте детям ошибаться.

2. Если хотите, чтобы ребёнок танцевал, покажите ему лучшие образцы танцевального мастерства. Ходите на концерты, конкурсы, смотрите ВМЕСТЕ видео. При этом сами выражайте восторг, проживая его, а не демонстрируя на фоне эмоционального равнодушия. Пусть ребёнок питается вашим вдохновением. Вы не любите танцевать, а уж тем более смотреть как танцуют другие? Тогда, может быть, и ребёнку позволите не любить танцы? У вас есть идея, что танцы важны для развития ребёнка? Для того, чтобы ребёнок был физически развитым и у него были скоординированы через крупную моторику полушария мозга, можно найти иные способы это сделать, вместе с ним переживая радость от занятий.

3. Если желаете, чтобы ребёнок хотел играть на инструменте, погрузите его в атмосферу музыки. Пусть музыка всегда звучит фоном. Пусть музыка заполнит жизнь вашего ребёнка настолько, что он без неё уже не сможет жить. Двигайтесь под музыку, пойте. Пусть музыка станет жаждой. И только затем эту жажду удовлетворите.

4. Хотите, чтобы ребёнок с удовольствием изучал иностранные языки? Покажите на жизненных ситуациях, для чего необходимы иностранные языки. Покажите, что они - важный аспект коммуникации с людьми, не знающими русского языка. «Потеряйтесь» в путешествии. У ребенка есть потребность выжить. Значит, именно на этой потребности и закрепляйте тягу к иностранным языкам, как к средству выживания в современном мире.

5. Вы хотите водить ребёнка на рисование, но вас расстраивает, что он не проявляет тягу к этому занятию? Вы когда нибудь критиковали рисунки ребёнка? Вы сохраняли их? Вы любите рисовать вместе с ребёнком? Рисуете ли вы с ним так, словно отбываете свою родительскую повинность, только чтобы чувствовать себя хорошим родителем? Или вы сами наполняетесь восторгом от рисования? Именно ваш восторг и ваше вдохновение питает ребёнка радостью до тех пор, пока он не научиться самовдохновляться.

Ваша нежность и приятие ребёнка, которые вы даёте ему во время совместных занятий, закладывают возможность полюбить то, что удовлетворяет его потребность в защите и близости. Чувствуя раз за разом удовлетворение в каком-то из процессов, ребёнок начинает нуждаться в том, что даёт ему жизненную энергию творчества, созидания, знания.

Дети, выросшие в атмосфере родительской заинтересованности и вдохновения, с удовольствием проживают свою жизнь. Не эта ли главная мечта всех родителей - вырастить своих детей счастливыми?

Как осуществить право на семейное образование?

Я не устаю повторять родителям, что не надо разбираться в тонкостях закона об образовании, чтобы обучать своих детей вне школьной системы. Достаточно знать, что у вас такое право есть.

Итак. Идете в отдел образования и обращаетесь к инспектору, курирующему ваш район. Инспектор поможет подобрать для вас школу с директором, лояльно относящимся к такой форме обучения.
Инспектор - это именно тот специалист, который помогает практическому исполнению закона. И за это он получают свою зарплату. А за выявление нарушений закона ещё и премией награждается. Так что, не становитесь в позицию борьбы со школой. Это ни к чему хорошему не приведет. Действуя через инспекторов, вы избегаете открытого конфликта с системой и строите здоровые отношения с учителями.

ВОПРОС.
К сожалению, и инспекторы часто на стороне школы и системы вообще, и с ними приходится воевать…

ОТВЕТ.
То, как вы договоритесь со школой, и то, в какой форме будут проходить ваши аттестации, как и то, будет ли ваш ребенок прикреплен к школе или нет, зависит не столько от закона, сколько от вашего умения договариваться с людьми и отсутствия лично у вас страха перед школой. Ни с кем воевать не надо. Язык требований - это язык войны. Важно достичь своей цели бесконфликтно. А для этого потребуется умение сотрудничать и договариваться.

ВОПРОС.
В местностях, где нет региональных или местных нормативных актов, регулирующих семейное образование, и чиновники органов образования, и директора школ делают все, чтобы только выпихнуть ребенка в какую-нибудь дистанционную школу, либо вернуть обратно в класс.

ОТВЕТ.
Обратившись в межрегиональную организацию «За права семьи», вы сможете отстоять свои права на семейное образование своих детей. Вы получите квалифицированную юридическую помощь в конкретных вопросах, которые могут появиться у вас при общении со школьной администрацией или с чиновниками от образования.
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353302

*****
Или можете поступить так, как поступила я. Выбрав школу, которая территориально и по уровню педагогического состава меня полностью устраивала, я пришла к директору и услышала то, что можете услышать и вы: «Отказ!». После чего я пошла к инспектору и сообщила об отказе. Инспектор позвонил в школу и сообщил директору, что если в уставе школы не прописаны все формы обучения, содержащиеся в федеральном законе, то школа, тем самым, нарушает этот закон и может лишиться государственной аккредитации. Ни одна школа после такого общения с инспектором отдела образования не осмелится не переписать устав школы и отказать вам в переводе ребёнка на СО.

ВОПРОС.
Ваши слова, да инспектору в уши))) А если инспектор из тех же самых педагогов, да с 35-летним педагогическим стажем, и с директором школы она на короткой ноге (работали вместе, предположим), и в душе она категорически против семейного образования, и уверена она, что ничего хорошего из этой «затеи» не получится?

ОТВЕТ.
Можете составить разговор в таком ключе:

Закон об образовании, который даёт родителям право обучать детей в семье, подписан Президентом России. Я считаю, что Президент, издав этот закон, преследовал цель улучшить качество образования в нашей стране за счет осознанной части населения, которая на деле, а не на словах заботится об улучшении экономики нашей страны. Мы из их числа. И мы не полагаемся ни на кого, взяв в свои собственные руки образование наших детей именно потому, что мы настоящие патриоты своей страны. И если вы будете нам в этом препятствовать, то мне придётся обратиться в вышестоящую организацию для разрешения этого вопроса в нашу пользу. Мне как-то надо будет объяснить причину, по которой вы препятствовали моему законному праву. Я не могу за вас ответить на этот вопрос, поэтому сами выберите, кто вы - саботажник, который препятствует исполнению законов Российской Федерации или вы некомпетентный чиновник, не знающий этих законов?

*****
Страхи перед начальством идут из опыта взаимодействия с чиновниками от образования вообще - учителями, заведующими учебной частью, директорами.

И эти страхи были сформированы тогда, когда вы были ещё ребёнком. Теперь ваше подсознание играет с вами злую шутку: оно отслеживает в вашей жизни только то, что сообразуется с этим опытом, сознательно выделяя его как ключевое. И вы видите только факты, подтверждающие это убеждение.

И главное то, что подсознательные страхи переносятся на все аспекты жизни, когда случаются ситуации, в которых вы чувствуете себя подчиненным или подвластным. Мало того, вы своей верой в страх притягиваете некомфортные обстоятельства и не можете найти из них выход. Подсознание подсовывает вам утверждение, что бесполезно отстаивать свои права. А раз так, то и путей выхода вы не ищете.

Наши выводы были сформированы тогда, когда мы были ещё не способны анализировать происходящее. Мы находились под воздействием взрослых и брали их схемы взаимоотношений неосознанно. И всё происходящее не подвергали анализу и действовали, руководствуясь стереотипами восприятия. И наш опыт теперь не позволяет выйти за рамки условностей и увидеть иные возможности.

А они таковы, что взаимоотношения подчинены не только аналогиям. Можно увидеть разные пути выхода на требуемый результат, если научиться находить нетривиальные ходы. И тогда приходят решения, которые помогают нам выстроить взаимоотношения так, чтобы привести нас к нужным для нас результатам без нарушения чужих границ.

*****
На аттестациях своего ребёнка вы можете присутствовать, а значит имеете возможность оградить его от предвзятости школьных учителей. Это будет и для вас самих неплохим тренингом по выработке коммуникативных навыков. Не сдать аттестации здоровый ребенок может только в том случае, если он систематически не занимался, а его обучение дома было хаотичным и авральным.

"Может и боль (раздражение, гнев, ненависть), и любовь возникать одновременно?"

ВОПРОС:
«Может и боль (раздражение, гнев, ненависть), и любовь возникать одновременно?»

ОТВЕТ: Порой, легче всего объяснять сложные процессы на языке образов, на языке метафор.

«Представь, что ты, как стакан воды. И вот гипоталамус выделяет эмоцию нежности. Это как сахар добавить в стакан воды. Ты пьёшь, ОЩУЩАЯ сладость. А вот гипоталамус выделил эмоцию злости. И в твой стакан с водой попадает горечь. Теперь ты пьёшь её. А теперь попробуй представить, что в стакане воды есть и сахар нежности и горечь злости. Ты будешь пить, но что ты почувствуешь? Сможешь ли ты распознать одновременно, отделяя одно от другого - и сладость, и горечь? А вот почувствовать смешение эмоций сможешь. То есть, твоя психика, как стакан с водой, где перемешивается целый спектр эмоциональных впрысков))) Так, например, ты можешь испытать и «радостное удивление», и «неприятное изумление». Всё будет зависеть от того, с чем удивление твоё смешалось в твоём «стакане с водой».

Любая эмоция - это не какое-то интеллектуальное, холодное умозаключение, плод разума человека. Каждая эмоция ОЩУЩАЕТСЯ человеком. Такие ощущения происходят из кратковременных соматических изменений в организме. От волнения, например, может приостановиться работа слюнных желез, тогда возникает неприятное ощущение сухости во рту. Может подняться или упасть артериальное давление, и это тоже будет реакцией на эмоциональный впрыск. Поэтому можно утверждать, что любую эмоцию человек воспринимает всем телом - ОЩУЩАЕТ.

И эмоция, в той или иной степени, меняет наше поведение. Если женщина в «обычном» состоянии не проявляет интереса к детям и достаточно нейтральна к ним, то в состоянии влюбленности, когда она переполнена эмоцией радости, она может страстно желать ребёнка. С помощью эмоции в ней пробуждается инстинкт, связанный с выживанием рода.

«Чувство» означает что-то вроде внутреннего ОЩУЩЕНИЯ, а «эмоция» - это возбуждение, то есть отклонение от нейтрального состояния психики. Если взять пример со стаканам воды, то «чувство», это ощущение того, что ты пьёшь, а «эмоция» - это составляющее этого «коктейля», который ты пьёшь. Нейтральность - это дистиллированная вода. А когда в неё впрыскиваются эмоции, то вода меняет свой вкус и становится отличным от нейтрального безвкусного.

Если человек не сконцентрирован на том, что он «пьёт», то есть, не распознаёт, что выделено в психику, которая как стакан с водой, то он не может почувствовать, ОЩУТИТЬ составляющие этого эмоционального «коктейля». Ещё мы «пьём» то более концентрированные коктейли, то менее. Человек может распознать ведущую эмоцию или целую их гамму.

Умение распознавать свои эмоции называется эмпатией. И её оказывается достаточно, чтобы как-то реагировать на эмоцию - бессознательно или сознательно. А вот для передачи своего чувственного опыта другому важно уметь не только распознавать эмоцию, но и обозначать её соответствующим словом. Именно об этом я говорила на семинаре, рассказывая об эмоциональном интеллекте.

И чувства, и эмоции можно назвать эмоциональным переживанием».

Опрос через обсуждение

1. Какую цель вы преследуете, когда выводите ребёнка из школьной системы?

2. Какие личностные качества хотите развить в ребёнке?

3. Можно ли считать, что вы вышли из школьной системы, если в семье продолжаете воздействовать на детей через систему контроля?

4. Если ребёнка научить подчиняться требованиям, можно ли ожидать, что он сможет выстраивать отношения с людьми на основе сотрудничества, которое предполагает умение увязывать между собой свои потребности и потребности других?

5. Как вы понимаете ответственность?

6. Можно ли ожидать ответственности от того, кто не научился самостоятельно заботиться о себе?

Разговор с родителем

Родитель: «Что делать, если ребёнок саботирует мои требования и не хочет договариваться?»

Я: «Как вы реагируете, когда вам выдвигаются требования?»
Р: «Я испытываю гнев или раздражение.»
Я: «Что именно в вас вызывает гнев и раздражение?»
Р: «Человек, который требует от меня что-то, даже не интересуется тем, чего хочу я сам.»
Я: «Когда вы выдвигаете требования к другому человеку, он чувствует гнев или раздражение, потому что вы даже не интересуетесь тем, чего он хочет. Он обижается на вас. Чтобы сохранить отношения, что вы вынуждены делать?»
Р: «Я заглаживаю свою вину и даю ему то, что он хочет, хоть и испытываю дикое сопротивление.»
Я: «Отчего появляется сопротивление?»
Р: «Ну, как же! Меня нагнули исполнить то, что я не хочу делать. И даже, если бы хотел, то чувствую, что человеку я не важен, а важен только он сам! Это меня злит!»
Я: «Вы злитесь. Как вы проявляетесь в этих эмоциях?»
Р: «Я сдерживаюсь. Но если сдержаться не могу, то высказываю претензию.»

Я: «Высказав свою обиду, на что вы надеетесь?»
Р: «Я надеюсь, что человек услышит что же мне надо.»
Я: «Слышите ли вы в претензиях другого его желания, если они высказаны в форме упрёка под влиянием негативных эмоций?»
Р: «Нет. Я начинаю обижаться. И в ответ тоже упрекаю.»
Я: «Каков выход из этого круга «Обида - вина»?»
Р: «Но я же пытаюсь договориться!»
Я: «Как?»
Р: «Говорю о том, что я хочу.»
Я: «И когда вы говорите о том, что вы хотите от человека, то предполагаете ли, что он может вам отказать?»
Р: «Если он мне отказывает, значит не любит меня!»
Я: «И что вы почувствуете в момент отказа?»
Р: «Разочарование и злость.»
Я: «И чтобы избежать вашей злости, каков выход?»
Р: «Исполнить то, что я хочу?!»
Я: «Вы опять попадаете в круг «Обида - вина». Вы видите это?»
Р: «Теперь вижу. Но что тогда делать? Как договариваться?»

Я: «Что вы испытываете, когда исполняются ваши потребности, желания и цели?»
Р: «Я испытываю радость»
Я: «Что испытывает человек, у которого исполняются потребности, желания и цели?»
Р: «Очевидно, что он тоже испытывает радость.»
Я: «Если во взаимоотношениях с человеком, исполняются обоюдные потребности, желания и цели, что вы чувствуете друг к другу?»
Р: «Мы чувствуем обоюдную радость, благодаря которой мы начинаем относиться друг к другу с теплотой? Именно этого я и хочу! Но человек не хочет договариваться!»

Я: «Вы хотели бы договориться с человеком, который прежде интересуется вашими потребностями, желаниями и целями, а уж потом говорит о своих потребностях, желаниях и целях?»
Р: «Скорее да, чем нет.»
Я: «Если прежде, чем договариваться с вами, человек поинтересуется вашими желаниями, откажитесь ли вы выслушать о его желаниях?»
Р: «Если откажусь, человек обидится. Если соглашусь, то мне нужно будет услышать, что же он хочет от меня. А вдруг я не смогу этого исполнить?»
Я: «Если вы услышите от человека честное признание, что он не может исполнить то, что вы хотите, что вы предпочтёте: обидиться или поинтересоваться причинами отказа?»
Р: «Если поинтересуюсь причинами отказа, то мне нужно будет этот отказ без обиды принять? Но тогда я не получу от человека то, что хочу! А я хочу во что бы то ни стало!»
Я: «Если он откажет и причины отказа будут вам понятны - плохо себя чувствует, делает срочную и важную для него работу, торопится… - то вам нужно будет исполнить это самому. Появится ли у вас желание проигнорировать самочувствие другого, важность его занятий? И что вы почувствуете, если другой проигнорирует ваше состояние и вашу занятость важными для вас делами?»
Р: «Я почувствую гнев на то, что я не важен для этого человека!»
Я: «Захотите ли исполнить требование того, кому вы так не важны?»
Р: «Нет. Не Захочу. Но, возможно, сделаю, чтобы не испытывать вину или обиду.»

Я: «Когда вы выдвигаете требования ребёнку и не хотите слышать и принимать причину отказа, то он так же почувствует, что он не важен для вас. Захочет ли он выполнять ваше требование или будет саботировать его? Если и сделает, то только затем, чтобы не испытать обиду или вину. Он будет так же как и вы сдерживаться и накапливать раздражение. Однажды это выльется в претензии с его стороны или в ответный отказ «назло». Вы хотите таких отношений, в которых накапливается отрицательный потенциал или вы выбираете возможность поговорить об обоюдных потребностях, увязывая их между собой?»
Р: «Но тогда мне придётся согласиться, что какие-то из моих потребностей могут быть не приняты и не исполнены? Но тогда я почувствую себя отвергнутым!»
Я: «Но если против своих потребностей пойдёт другой человек, боясь вашей обиды, именно он почувствует себя отверженным вами, так как вы не готовы принять его чувства и желания. Вы выбираете позаботиться о себе самостоятельно или насиловать другого на исполнение своего желания без учета его интересов?»
Р: «Если я могу позаботиться о себе самостоятельно, то для чего мне тогда другие?»

Я: «И, действительно, для чего? Другие существуют лишь затем, чтобы заботились о вас?»

Как забота и защита родителя связаны с желанием ребёнка учиться?

Валентина Изофатова:
«Я не поняла, как забота и защита родителя связаны с желанием ребёнка учиться (( Есть ли конкретно пример?» https://lubovs.nethouse.ru/articles/353927

Любовь Сгонник:
"Стимул - это внешнее воздействие, подчиняясь которому человек вынужден делать то, к чему его принуждают. Чаще всего, применительно к детям, родители в качестве стимула применяют страх наказания или обещание награды. Это приём дрессуры.

Когда вы удовлетворяете потребность ребёнка в защите и заботе, то ребёнок испытывает позитивный эмоциональный отклик, который распространяется и на тот процесс, в котором он участвует. Так, например, когда ребёнок просит вас почитать, он испытывает нужду не в информации, а в близости. Ему важно почувствовать тепло от общения. Мама обнимает его, читает, испытывая нежность. Эту нежность ребёнок впитывает, понимая, что ему в этом мире рады. Если каждый раз чтение будет сопровождаться переживанием позитивных эмоций, то к процессу чтения у ребёнка будет формироваться позитивное отношение. Постепенно с расширением диапазона образного словарного запаса, ребёнок будет погружаться в авторские миры. Интерес к чтению, созданный через удовлетворение базовых потребностей (защита и забота), сформирует потребность читать самостоятельно, знакомясь с различными интерпретациями того мира, который стал для него безопасным и волнующе прекрасным в объятиях взрослого, подарившего ему заботу о нем самом.

Если базовые потребности не удовлетворяются в процессе обучения, то ребёнок их удовлетворяет, пытаясь угодить взрослым, которые проявляют о нем заботу только тогда, когда он совершает, угодное им. Так ребёнок учится ориентироваться на оценку со стороны взрослых, не интересуясь самим процессом познания.

Важно решить, какую потребность вы хотите сформировать в ребёнке: потребность в высокой оценке или потребность в интеллектуальной деятельности».

КАК РАЗВИТЬ В РЕБЁНКЕ ЛЮБОВЬ К ЧТЕНИЮ:
http://lubovs.nethouse.ru/articles/309394

Разговор о смыслах

Для многих родителей задача "научить детей учиться" является актуальной проблемой, которую всяк по своему решает. Но все усилия оказываются напрасными, если родители не умеют разговаривать на языке, понятном детям.

КАК СДЕЛАТЬ ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ ПОТРЕБНОСТЬЮ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/353265


«Нравится ли вам заниматься чем-то, не понимая смысла того, чем вы заняты?», - задавая этот вопрос родителям, я каждый раз слышу отрицательный ответ.

«Тогда на каком основании вы требуете от детей учиться тому, что для них лишено понятного для них смысла?» Этот вопрос в качестве реакции вызывает спор и возражения. Я выслушиваю мнения родителей, которые высказывают свою точку зрения на вопрос образования. «Что вы говорите своим детям, подчёркивая важность образования? Как вы отвечаете на вопрос детей: «Для чего мне учиться?»». Вариантов много: «Учится необходимо, чтобы стать специалистом в своём деле», «Необходимо учиться, чтобы в будущем обеспечивать себя и своих детей», «Чтобы реализовать свои таланты, надо учиться»… И так вплоть до: «Если не будешь учиться, будешь дворником».

«Как вы думаете, все эти доводы, которые приводят взрослые, понятны и близки ребёнку от 6 лет? И с какого возраста эти смыслы будут понятны детям и не будут вносить нотки тревоги в осмысление своей жизни?»

Смысл имеет только то, что полезно самому человеку и его близким. Так что же полезно ребёнку? Ребёнок эмоционально откликается на любое взаимодействие, которое удовлетворяет его базовые потребности в защите и заботе. У него до поры до времени ещё нет тяги к информации, но есть тяга к близким отношениям, окрашенным положительными эмоциями. Когда мы испытываем положительные эмоции? Когда потребности удовлетворяются. Удовлетворите потребность ребёнка в защите и заботе и его можно научить всему, что вы, как родитель, считаете важным.

Кроме того, если общение с ребёнком построено на сотрудничестве, а не на ограничении, замешанном на тотальном контроле, то ребёнок очень рано понимает суть заботы. Если вы проявляете заботу о нём, то он тоже стремится быть полезным. Лишая детей возможности быть полезными, родители способствуют развитию в детях ощущения бессмысленности существования.

Полезно задавать самому себе вопросы о сути своего существования, чтобы придать смысл собственной жизни. С детьми же следует это делать, помня, что никакие иные смыслы он не сможет постичь до тех пор, пока его базовые потребности не будут удовлетворены.

В наше время, когда постоянно растет число возможностей и соблазнов, проблема смысла только обостряется, хотя и недостаточно осознается даже взрослыми. Пройдёт немало времени, пока ребёнок самостоятельно поднимется до понимания общечеловеческих ценностей, которые наполнят его жизнь иными смыслами, раскрывающими суть потребности служить людям не ради одобрения и оценки, а ради радости быть полезным обществу. И эта задача останется недостижимой, если ещё в детстве человека лишить защиты и заботы.

Создать сайт
бесплатно на Nethouse