Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Путь к зрелости

1. Что в твоей биографии или твоём поведении могло бы стать причиной конфликта или привести к разрыву отношений с партнёром?

2. Что ты хочешь получить от жизни, и какие страхи помешали тебе это сделать?

Ты сейчас находишься в переходном периоде между первым этапом взрослости и этапом зрелости. Прежние проекции на мужа/жену разваливаются. У тебя сейчас идет процесс индивидуации. Если ты чувствуешь, что муж/жена препятствует, пусть и неосознанно, тем изменениям, которые в тебе идут, значит, им владеет тревога и желание сохранить свои собственные проекции. Эта тревога идёт от страха взять на себя часть ответственности за ваши отношения на себя.

Если ты осознаёшь в себе страхи взять часть ответственности за семью на себя, то ты тоже являешься тормозом для выхода на новый этап зрелых отношений. Честный и прямой разговор о том, какая поддержка нужна в браке каждому из вас, приведёт к обновлению отношений.

Сами собой проблемы не рассосутся. Умение встать на место другого и почувствовать его переживания, чтобы оказать ему реальную поддержку, и есть суть зрелой любви, так отличающейся от детской привязанности, которая стремиться брать, но не отдавать.

Уход из семьи не решит проблем. В новых отношениях ты снова будешь искать то, что не смог/ла дать самому/самой себе. И будешь компенсировать за счет Другого своё желание того, чтобы о тебе позаботился партнер. Муж/жена - не родитель. Если ты сможешь найти баланс между требованиями окружающих и долгом перед самим/самой собой, твоя тоска, терзающая душу, уйдёт и появится ясность.

Потребность в привязанности нормальна и для взрослого человека. Но если основным мерилом безопасности в жизни становится Другой, то это означает, что в тебе ещё много детской боли неутоленного желания в близости. Тогда тебе ещё нужно встречаться и встречаться со своими внутренними мальчиками/девочками, собирая по частям свою целостность, усыновляя/удочеряя себя.

Эту детскую «жажду в привязанности» не способен никто утолить кроме тебя самого/самой. Сколько бы Другой ни делал для тебя, внутреннему ребёнку с неутолённой жаждой всё мало будет.

«Что я хочу? Что я чувствую?»

Тот, кто сможет позволить себе роскошь ответить на эти вопросы, выйдет из-под власти внутреннего негативизма, жрущего жизненную энергию. Обращение внутрь себя освобождает от бремени ненужности, брошенности и сомнений. Позволение самому себе жить наполненной жизнью, приводит к тому, что и другим мы тоже позволяем удовлетворять свои желания. Мы перестаём быть тяжким бременем ни самому себе, ни другим.

Когда мужчина не позволяет себе чувственность, стремясь к власти и подавлению, он не может установить теплых отношений с женщиной, которой свойственна чувственность. Когда женщина не позволяет себе раскрыться в стремлении взять свою жизнь под контроль, полностью подчиняясь воле мужчины, она не может построить с ним партнёрские отношения, ожидая от него исполнения своих потребностей.

Сопереживающее общение

Симпатия - умственное понимание ситуации, которую принимаешь, с которой соглашаешься. Симпатия — это форма согласия, форма оценки.

Сопереживание - сосредоточение на чувствах, желаниях и ценностях другого человека.

СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ ОБЩЕНИЕ:

1. Наблюдение за собой. Какие поступки других ухудшают самочувствие, улучшают самочувствие?
2. Констатация собственных чувств.
3. Осознаём, какая потребность удовлетворена/не удовлетворена.
4. Выражаем просьбу. В просьбе увязываем потребности двух сторон.
5. Готовы разделить чувства другого, принять обстоятельства, мешающие исполнению того, о чём была просьба. Сопереживаете другому, вместо того, чтобы «тянуть одеяло на себя», обижаясь на отказ.
6. Готовы исполнить свою нужду самостоятельно, ни на кого не перекладывая ответственности за её исполнение, а в случае невозможности удовлетворить потребность самостоятельно, найти исполнителя, готового выполнить ПРОСЬБУ, но не ТРЕБОВАНИЕ.

Предполагая, что другой не может отказать, мы подчиняем его интересы своим, показывая тем самым, что наша нужда первостепенна. Вам самим понравилось бы, если кто-то вот так возвышал бы себя над вами?

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ:
Первое сообщение.
«Любовь, я на днях прям по инструкции выполнила технику, хотя и было сопротивление, так и тянуло требовать. Результат был моментальный и растрогал меня. Вчера еще раз применила технику, на этот раз больше говорила о чувствах и своем состоянии. Просьба ещё не выполнена. Настраиваю себя на возможность отказа. С последним сложнее, но, когда ставлю себя на место другого, то требовать, насиловать не хочется».

Второе сообщение.
«Любовь, если за этими разговорами о чувствах стоит просьба, желание человека поделиться тем, что его волнует или радует, желание улучшить взаимодействие, то я открыта такому человеку. Если разговор о чувствах ведётся только для того, чтобы вызвать во мне жалость, то понимаю, что мной хотят манипулировать и вынудить что-то сделать. Раньше это вызывало во мне протест, и я начинала защищаться, порой, агрессивно. Но я раньше не осознавала этих манипуляций. Сейчас чаще их отслеживаю, пытаюсь в них увидеть желания собеседника. Если чувствую манипуляцию, то начинаю вслушиваться, чтобы понять какого именно результата от меня хотят. Задаю вопросы, если сомневаюсь. Одновременно прислушиваюсь к себе, пытаясь ответить на вопросы: «Какие чувства у меня вызывает желание собеседника? Могу ли я и хочу ли выполнить то, что от меня хотят?». Если понимаю, что хочу и могу исполнить то, что в скрытой форме высказано, как претензия, критика или жалоба, уточняю: «Правильно ли я понимаю, что ты хочешь…?».
Случаются еще обратные манипуляции, но их в разы меньше, чем было год назад».

ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/354145

Эмпатическое слушание

В эмпатическом слушании заложен принцип «я хочу понять другого прежде, чем поймут меня».

Обычно общение между людьми подчинено другому принципу, который можно сформулировать так - «пусть сначала поймут меня». Это приводит к тому, что, вступая в диалог, человек либо говорит о себе, либо готовит свой ответ в то время, когда говорит другой, улавливая в речи другого свои отражения.

Проецируя свои чувства на другого, попадаешь в иллюзию взаимопонимания. Но отчего же тогда собеседник разочарован таким качеством разговора? А улавливая его разочарование, не торопитесь ли вы его обвинить в неблагодарности, ведь вы так старались его понять?

Эмпатическое слушание позволяет посмотреть на вещи с позиции другого человека, проникнуть в его систему представлений, улавливая то, что он при этом чувствует. Вы используете как левое, так и правое полушарие мозга. Вы чувствуете, ощущаете, интуитивно угадываете смысл того, что говорит Другой.

Что мешает эмпатическому слушанию?
1. Советы;
2. Поучения, даже если они даются в форме словесных «поглаживаний»;
3. Утешения типа «Не плачь...», «Не расстраивайся…» - форма непозволения ни себе, ни другому испытывать негативные чувства, нежелание помочь разобраться в первопричинах печали другого;
4. Перевод разговора на свои проблемы и на себя;
5. Рассказ об аналогичных случаях, истории из своей жизни - проблема другого, дала прекрасную возможность поговорить о себе родном;
6. Обрывать на полуслове - демонстрация того, насколько другой вам не важен;
7. Сопереживание: «Ах, бедняжка…» - эдакий способ жаления, когда демонстрируешь понимание, не пропуская чувства другого через себя;
7. Допрашивать: «Когда это случилось…?» — придание чрезвычайной важности второстепенному, вместо того, чтобы помочь увидеть суть проблемы. Такой способ общения говорит о нежелании вдаваться в подробности происходящего с другим;
8. Поправлять, окорачивать, выносить суждения - демонстрация своего высокого уровня экспертности, которое уже само по себе вас возвышает над другим, не помогая тому продвинуться в решении проблемы;
9. Убеждение, что мы «должны» исправить ситуацию - берём ответственность на себя, когда нас об этом даже и не просят, подчёркивая этим неспособность другого самостоятельно решить проблему, переходя чужие границы;
10. Стремление к тому, чтобы другие почувствовали себя лучше - мы не умеем справляться с собственными проблемами, поэтому чужие проблемы лишь добавляют нам печали. И чтобы самому сбежать от своих печалей, мы увлекаем в этот побег другого.

Что вы чувствуете, когда по отношению к вам именно так поступают?

КОНТРОЛИРУЮЩЕЕ ОБЩЕНИЕ:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/354142

САМОДОСТАТОЧНОСТЬ:
http://lubovs.nethouse.ru/articles/309036

Развитие в ребенке индивидуальности

«Понятие индивидуации играет в нашей психологии немаловажную роль. Вообще говоря, индивидуация есть процесс образования и обособления единичных существ - говоря особо, она есть развитие психологического индивида как существа отличного от общей, коллективной психологии.

Поэтому индивидуация есть процесс дифференциации, имеющий целью развитие индивидуальной личности. Индивидуация является естественно-необходимой, поскольку задержка индивидуации посредством преимущественной или исключительной нормировки по коллективным масштабам означает нанесение ущерба индивидуальной жизнедеятельности.

Но индивидуальность уже дана физически и физиологически, и соответственно этому она выражается и психологически. Поэтому существенно задерживать развитие индивидуальности значит искусственно калечить её. Ясно без дальнейших рассуждений, что социальная группа, состоящая из искалеченных индивидов, не может быть установлением здоровым, жизнеспособным и долговечным - ибо только то общество может считаться живучим и долговечным, которое умеет сохранять свою внутреннюю связь и свои коллективные ценности при возможно большей свободе индивида. А так как индивид есть не только единичное существо, но предполагает и коллективное отношение к своему существованию, то процесс индивидуации ведёт не к разъединению, а к более интенсивной и более общей коллективной связанности.

Психологический процесс индивидуации тесно связан с так называемой трансцендентной функцией, ибо именно эта функция открывает те индивидуальные линии развития, которых никогда нельзя достигнуть на пути, предначертанном коллективными нормами. Индивидуация ни при каких обстоятельствах не может быть единственной целью психологического воспитания.

Прежде чем делать себе цель из индивидуации, надо достигнуть другой цели воспитания, а именно адаптации к минимуму коллективных норм, необходимому для существования: растение, предназначенное для наиболее полного развития своих способностей, должно прежде всего иметь возможность расти в той почве, в которую его посадили.

Индивидуация стоит всегда в большей или меньшей противоположности к коллективной норме, потому что она есть процесс выделения и дифференцирования из общего, процесс выявления особенного, но не искусственно создаваемой особенности, а особенности, заложенной уже априори в наклонностях существа.

Но противоположность коллективной норме есть лишь кажущаяся, ибо при более внимательном рассмотрении индивидуальная точка зрения оказывается не противоположной коллективной норме, а лишь иначе ориентированной. Собственно говоря, индивидуальное может и совсем не противостоять коллективной норме, потому что её противоположностью могла бы быть лишь противоположная норма. А индивидуальный путь, по определению, не может быть нормой.

Норма возникает из совокупности индивидуальных путей и только тогда имеет право на существование и жизнеобразующее действие, когда вообще налицо имеются индивидуальные пути, время от времени обращающиеся к норме за ориентированием. Норма, имеющая абсолютное значение, ни на что не годится.

Действительный конфликт с коллективной нормой возникает только тогда, когда какой-нибудь индивидуальный путь возводится в норму, объявляется нормой, что и составляет подлинный замысел крайнего индивидуализма. Но этот замысел, конечно, патологичен и совершенно не жизнен.

Поэтому он не имеет ничего общего и с индивидуацией, которая, хотя и избирает индивидуальные боковые пути, но именно поэтому нуждается в норме для ориентирования в своем отношении к обществу и для установления жизненно-необходимой связи между индивидами в их общественной жизни.

Поэтому индивидуация ведёт к естественной оценке коллективных норм, тогда как при исключительно коллективном ориентировании жизни норма становится всё менее нужной, отчего настоящая моральность гибнет. Чем сильнее коллективное нормирование человека, тем больше его индивидуальная аморальность, безнравственность. Индивидуация совпадает с развитием сознания из первоначального состояния тождества.

Поэтому индивидуация означает расширение сферы сознания и сознательной психологической жизни».

Карл Юнг, Психологические типы, СПб «Ювента»; М., «Прогресс-Универс», 1995 г., с. 522-524.

Помогите! Мой ребенок меня раздражает!

Созависимость, с точки зрения гештальт-терапевтов, является незавершенным гештальтом и отражает эмоциональные проблемы с родителями, которые оказались неспособны принять «плохие» аспекты собственного Я. Ложное Я сформировало образ “святых” совершенных родителей. В итоге отверженные в себе свойства проецируются на ребенка.

Джон Боулби в своей книге «Создание и разрушение эмоциональных связей» пишет: «… для взаимоотношения нет ничего более вредоносного, чем когда одна сторона приписывает собственные неудачи другой, делая её козлом отпущения. К сожалению, младенцы и маленькие дети являются великолепными козлами отпущения, так как они столь открыто проявляют все те грехи, которые наследует их плоть: они эгоистичны, ревнивы, чрезмерно сексуальны, неряшливы и склонны к вспыльчивости, упрямству и жадности. Родитель, который несет на себе груз вины того или иного из этих недостатков, склонен становиться необоснованно нетерпимым к подобным проявлениям у своего ребенка»

Но вопрос даже не в том, кого отражают дети, а в том, что «Родитель, который несет на себе груз вины того или иного из этих недостатков, склонен становиться необоснованно нетерпимым к подобным проявлениям у своего ребенка». И пока родитель не примет в себе эти недостатки, будет их стыдится, будет не признавать их наличие в себе, он будет зол на своих детей, в ком эти «недостатки» будут проявляться. Он с ними будет бороться беспощадно, что вызовет только сопротивление в детях. И это уже настоящая война. Но, по сути, эта война будет развязана в отношении себя самого. И не важно, осознаёт он это или нет.

Статьи о созависимости:
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353933

Контролирующее общение

Контроль в общении проявляется в стремлении задать четкие рамки в ожидании того, какой именно ответ будет приемлем для одобрения/не одобрения.

Даже если контролирующий говорит участливо, в его сообщении угадывается требование со скрытым или явным указанием того, какой именно ответ и какой именно результат будет вознагражден. Наградой за послушание является благосклонное словесное «поглаживание». Удивительно то, что многие родители именно требование с интонацией «поглаживания» считают просьбой, не видя принципиальных отличий между требованием и просьбой.

Требования не предполагают отказа. Вот почему, как только ожидания контролёра не оправдываются и собеседник отказывается соответствовать им, тут же происходит резкое охлаждение отношений со стороны контролёра. Как только «отверженный», чувствуя вину, пытается наладить отношения, выполняя требования, контролёр снова начинает разыгрывать карту благосклонности.

Такая дрессировка ведёт к подчинению не только того, к кому применена такая стратегия, но и тех, кто является её свидетелем и боится испытать на себе силу «кнута и пряника», желая одобрения и страшась отвержения. Начинается заигрывание перед тем, чья власть признаётся большинством. И тогда за большинством следуют все, кто боится остаться в одиночестве. Именно это мы можем наблюдать в любых коллективах, построенных на жесткой иерархии, таких, например, как школа.

Если в семье установлены такого рода контролирующие отношения, то все договорённости озвучиваются в ультимативной форме, не предполагающей отказа. Дети, до поры до времени, бывают сбиты с толку ласковым тоном говорящего, и пытаются ослушаться, если их желания идут вразрез требованиям. Однако, дети быстро осваивают правила игры. Они обнаруживают, что неповиновение чревато тем, что на их желании появляется запрет. И тогда дети пытаются заслужить расположение родителя, только чтобы поучить желаемое.

Одобрение получают только те дети, которые выполняют требования воспитателя. Чтобы такая система безукоризненно работала, следует подчинить старшего и на глазах у младших пресечь всякую инициативу, на которую разрешение не давалось. Тогда младшие дети, видя, как подавляется непослушание старшего, быстрее учатся быть «шелковыми». Мне часто так и говорят: «Как я набедовалась со старшим! А вот младшие меня радуют. Очень послушные. Редко когда артачатся».

Хотите сделать кого-то послушным - устройте прилюдную порку за проявление инициативы. Инициатива наказуема, а значит не стоит искать путей самостоятельного решения проблем или осуществлять желание, если оно не одобрено свыше. Лучше следовать указаниям старших по рангу, возрасту, радуя их и получая их одобрение, которое может приносить вполне ощутимые дивиденды. Вырастает зависимый человек, ищущий созависимых отношений, в которых он выступает то преследователем, то жертвой, то спасателем (Треугольник С. Карпмана).

Чтобы прочувствовать всю глубину того, что чувствует ребёнок, когда на него оказывается давление и понять, какой характер, в конце концов, вырабатывается в нём при силовом способе воспитания, можете честно ответить на следующие вопросы:

1. Какую цель вы преследуете, применяя стратегии подавления?
2. Что испытываете, когда вам не хотят подчиняться?
3. Что прячется за вашим нежеланием сотрудничать с кем-то «на равных»?
4. Если против человека, которому вы сочувствуете, выступит большинство, поддержите ли вы «одиночку» или пойдёте за силой, которая против него? Что почувствуете в обоих случаях?
5. А если тот, на кого нападали, окажется в итоге сильнее тех, за кем вы последовали, что будете делать дальше? Что почувствуете при такой смене обстоятельств? Переметнётесь ли на сторону «выигравшего»?
6. А если ситуация снова поменяется и большинство одолеет «упрямца», как поступите в этом случае? Что почувствуете? Опять переметнётесь на сторону сильнейшего?
7. Можете ли вы пойти против контролирующей силы и, отстаивая свои границы, остаться в меньшинстве (одиночестве)?
8. Со стороны кажется, что за властью контролёра стоит сила. Но так ли это? Прибегает ли к контролю человек уважающий и себя и тех, кто рядом?

Честно ответив на вопросы, что вы выбираете - либо дальше придерживаться контролирующего типа воспитания, либо вместе с детьми учиться выстраивать отношения на основе сотрудничества друг с другом?

УЧИМ ДЕТЕЙ СОТРУДНИЧЕСТВУ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/354141

ПРИЧИНЫ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ: статьи о созависимости
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353933

Учим детей сотрудничеству

ВОПРОС.
Здравствуйте, Любовь. Перешли на СО. Дочь во 2-м классе. Не получается не контролировать выполнение заданий, т.к. один раз я попробовала пустить ее в самостоятельное плавание, итог плачевен. Если будет неуд 2-й раз, то нас вернут в школу по закону. Что я делаю не так?

ОТВЕТ.
Отсутствие контроля не означает свободу и вседозволенность. Альтернатива контролю - СОТРУДНИЧЕСТВО, которое включает в себя:
— умение договариваться
— умение исполнять договорённости
— умение планировать учебную деятельность
— умение принимать решения (делать выбор самостоятельно)
— развитую волю, как умение устоять перед соблазнами.

Мои статьи на тему сотрудничества:

ПРОСЬБА * УМЕНИЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353306


ОТРАБАТЫВАЕМ АЛГОРИТМ ПРОСЬБЫ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353919


КАК ОТЛИЧИТЬ ПРОСЬБУ от ТРЕБОВАНИЯ?
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353307


РАЗЪЯСНЕНИЕ * ТРЕБОВАНИЕ * ПРОСЬБА *
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353303


ПРЕТЕНЗИИ - ЭТО НЕВЫСКАЗАННЫЕ ЖЕЛАНИЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296846

Почему договариваться не получается:

ТАКИЕ «ВАЖНЫЕ» НАВЫКИ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/185487


КАК ВЫРАСТИТЬ МАНИПУЛЯТОРА?
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296859


ГНЕВ КАК МАНИПУЛЯЦИЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296851


УБЕДИ МЕНЯ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/274894

ВОСПИТАНИЕ ВОЛЕВЫХ КАЧЕСТВ
https://lubovs.nethouse.ru/articles/353298


ПОИСК ЦЕННОСТЕЙ И ЦЕЛИ ЖИЗНИ
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296855

ПЕРЕВОДИМ «НАДО» В КАТЕГОРИЮ «ХОЧУ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/296838

Планирование на неделю

Начало здесь: https://lubovs.nethouse.ru/articles/354134

Для тех, кто не знаком со мной как с автором международного проекта «Образование будущего», даю справку. Елисавета Сгонник - моя дочь. Все методики, техники и технологии, о которых я веду речь на сайте, на семинарах и практикумах, я осваивала и с ней тоже. Именно благодаря им дочка смогла пройти обучение в сроки, соответствующие её личному темпу освоения учебной программы. У ваших детей он будет свой.

Лиса 2000 года рождения. В школу не ходила ни дня. Была приписана к московской школе №175 в 7 лет и 8 месяцев. Аттестат об окончании школы и золотую медаль получила в 2014 году от Гимназии «Альма Матер» г. Санкт-Петербурга.


"В этом видео я расскажу, как составлять план на неделю. Пишите, что вы бы хотели увидеть в моем следующем видео. https://www.youtube.com/watch?v=TqUipQ-Xqr8&index=1&list=PLgyJVnlpE1kmdF6WaxR24uiYDFRiW1SkT


Мой канал: https://www.youtube.com/channel/UCyze5-MLPWoiUcvb0uTBhJg
Мой Инстраграм: https://www.instagram.com/foxy_music/ "

Какая московская школа гарантирует поступление в престижные вузы -такие как МГУ, МГИМО?

ВОПРОС.
Какая московская школа гарантирует поступление в престижные вузы -такие как МГУ, МГИМО?

ОТВЕТ.
Никакая школа не может вам эти гарантии обеспечить, но любая школа вам эти гарантии с удовольствием выдаст, заявляя этот бред только затем, чтобы привлечь ваш финансовый ресурс.

Никто в жизни никому никаких гарантий дать не может. Даже Бог. Но это уже философский аспект этого вопроса. Можно говорить лишь о вероятности наступления того или иного исхода.

Знания могут обеспечить поступление. А знания невозможно получить. Их можно только самому добыть. Например, перед ребёнком сидит учитель, который подготовил многих детей к поступлению в МГУ. И вы можете подумать, что его преподавательского уровня будет достаточно для того, чтобы и ваш ребёнок поступил в престижный ВУЗ. Родителя, думающего так, ждёт великое разочарование, так как успех будет зависеть в большей степени не от способности учителя передать свои знания ученику, сколько от способности ребёнка усвоить передаваемую ему информацию и от его способности эту информацию предъявить на экзаменах.

Когнитивные (познавательные) способности ребёнка зависят от:
— генетических факторов;
— от социального окружения, формирующего мировоззрение человека и создающего мотивационную составляющую личности;
— развитого мышления, достаточного для умения структурировать изучаемую информацию;
— психологических факторов, которые формируют особое отношение к неудачам: человек не возводит успех в ранг сверхзадачи. Перенапряжение, в конечном счете, приводит к провалу даже очень хорошо подготовленного человека.

Как видим, наличие знаний может оказаться недостаточным фактором для поступления в университет, если ребёнок неустойчив психически к условиям стрессовых ситуаций. Если ребёнок воспринимает поступление как сверхзадачу, то его психика оказывается перенапряженной, что ведёт к блокировке механизмов памяти, снижается проводимость нейронных цепей, и результат может оказаться обескураживающе плох. Экзамен для такого ребёнка является вопросом жизни и смерти. Что сформировало такой подход к любой задаче, испытанию, стоящему перед человеком?

Кроме того, при поступлении в университет могут возникнуть ситуации, когда знаний сверхдостаточно и человек психологически устойчив к стрессовым ситуациям, но ему отказывают в поступлении по причинам внутренней политики ВУЗа. При этом может быть зачислен абитуриент, который не показал на экзаменах ни знаний, ни устойчивости к стрессам. На основании чего в этом случаи зачисление происходит?

Переводим "надо" в категорию "хочу"

Когда Лиса училась уже в шестом классе и было ей 8 лет, я столкнулась с проблемой детского перфекционизма вкупе с ещё несозревшей концентрацией внимания.

На уровне идеи дочка стремилась заниматься подготовкой к аттестациям для того, чтобы «быстро и качественно» их сдать, высвобождая, таким образом, время для занятий любимыми делами. Но нервная система ещё не готова была к длительным занятиям, что отражалось на замедлении темпа освоения учебного материала. Это очень злило дочку и она часто раздражалась на себя.

Так я столкнулась с ещё одним подтверждением того, что «надо», которое произносит себе человек, сливает его энергию и тормозит работу. Начинает складываться впечатление, что ребёнок «тянет резину» и сам же на это злится.

Вот что я тогда отработала с дочерью. Я попросила написать на бумаге фразы: «Я занимаюсь историей, потому что хочу...», «Я занимаюсь географией, потому что хочу...» и так по всем предметам школьной программы. Идея состоит в том, чтобы ребёнок самостоятельно нашел смыслы для тех занятий, которые он привычно позиционировал с оттенком «надо сдать аттестации...».

Формулируя «Я хочу этим заниматься для того, чтобы...», мы помогаем ребёнку осознать, какая потребность реализуется через то или иное занятие. Здесь поможет креативность родителей, которые на первых порах отработки этой техники активно включаются в «мозговой штурм».

Все варианты фиксируются на бумаге. Порой, высказываются смешные и безумные идеи. Их тоже пишите. Они разряжают атмосферу напряжения от «Я обязан это сделать...», превращая учебные часы в игру. Появляются идеи, каким образом избежать использования учебников и, например, вначале изучить тему на основе видеоматериалов, игр и подручного материала.

Так, неожиданно ребёнок обнаруживает важные ценности, стоящие за решением изучать тот или иной предмет. Появляются вопросы уже серьёзно направленные на профориентацию. Поиск ответов на эти вопросы задает интенсивность занятий и глубину погружения в предмет. Как только начинает вырисовываться потребность знать, легче становится держать фокус внимания на том, что ранее было лишено смысла.

Задачи уже не кажутся трудными. Наоборот, заковыристые вопросы вызывают поисковый азарт, который родителям непременно надо накачивать собственной энергией вдохновения. А она возникает от радости, что ребёнок так увлечен своими занятиями. Родительская вовлеченность в ребёнка, вообще, необходимая вещь до тех пор, пока его интерес не окрепнет и не станет устойчивым.

Постепенно удовольствие, испытываемое от интеллектуальной деятельности, становится насущной потребностью ребёнка и подкрепляется его опытом самоодобрения. Уверенность в себе у него растёт. Это наполняет его позитивной энергией, что укрепляет концентрацию внимания.

Как только ребёнок чувствует усталость, он может переключиться на творческие занятия. Здесь пригодится информация, которую я даю на семинаре по поводу организации учебного пространства детей, обучающихся дома. Оно, как вы помните, значительно отличается от учебного пространства школьника.

Создать сайт
бесплатно на Nethouse