Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

О важности границ

Понаблюдайте за детьми, как они играют или как проявляют себя в семье. С малышами, прежде чем мы научим их договариваться, стоит разговаривать на языке правил: «так У НАС НЕ ПРИНЯТО, а так ПРИНЯТО».

Родители часто выставляют правила в виде запрета, забывая озвучить, что же разрешено в семье, а что нет. Ведь в каждой семье, в каждой национальной группе, в каждой религиозной общине есть свои правила и нормы поведения. И ребёнка важно вначале ввести в круг правил семьи. Это первый этап социализации.

Через ролевые игры это делается легко и просто. Когда родители читают детям нотации, они формируют в детях протестное поведение, которое проявляется затем в подростковом возрасте. Это протестное поведение возникает из-за того, что в младшем возрасте ребёнок не усвоил первичные семейные правила и нормы. Не усвоив нормы и правила семьи, подросток оспаривает всё, что сдерживает его свободу.

Нормы и правила семьи - это границы, за которые не следует заходить. Иначе нарушаются интересы членов семьи. Изучив границы своей семьи и каждого её члена, ребёнок знакомится с правилами других семей, когда он спрашивает: «А почему у них разрешается делать … , а вы мне не разрешаете?». Наступает время расширить понимание границ: «У нас так принято, а у них принято по-другому. У каждой семьи есть свои правила».

Познакомившись с границами множества семей, ребёнок научится эти границы замечать. Это даст ребёнку возможность в дальнейшем осознавать и определять и свои границы, и границы других - границы разных групп и сообществ людей, в том числе.

И помните - НЕ НАЗВАННОЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Если не обратить внимание на что-то важное для вас, то ребёнок не заметив это, даже не будет знать о его существовании.

Игра - забытое состояние лёгкости бытия

Четыре дня ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852), а уже столько осознаний у родителей! Но, по порядку:

1. В игре мы учимся находить радость в воспоминаниях детства, «не залипая» на грустных моментах. Рассказывая детям о событиях детства и юности, которые приносили радость, устанавливаем доверительные отношения с детьми.

2. Переписывая свои грустные истории, учимся видеть в них то хорошее, что не могли заметить, когда сами были детьми. А это позволяет видеть в ошибках своих детей позитивные моменты. Увидеть позитивные моменты мешали сформировавшиеся стереотипы замечать в проблеме только то, что расстраивает и печалит.

3. Учимся рассказывать детям о себе то хорошее, что вытаскиваем из закромов своей памяти, привыкшей помнить только то, за что ругаем себя. Дети чутко реагируют на то тепло, которое они получают в таком общении с родителями. Как же это радует!

3. Осваиваем приёмы формирования в детях и самих себе чувства собственного достоинства, отрабатывая алгоритм накопления маленьких и больших побед.

4. Учимся благодарить и принимать благодарность. К родителям приходят осознания: привычное благодарение часто не наполнено позитивными эмоциями, а основано на знании, что так делать правильно и необходимо.

5. Учимся играть с детьми в ролевые игры. Родители начинают понимать, что когда дети играют в ролевые игры без участия взрослых, они закрепляют те модели поведения, которые видят и которые часто не нравятся самим взрослым. В ролевой игре родители корректируют поведение детей, если становятся активными участниками игр. Активно включаясь в ролевые игры, родители, избегая нравоучений, которые не усваиваются детьми, учатся влиять на детское восприятие взрослой жизни. Ролевая игра помогает формировать родительский авторитет.

6. Сегодня мы приступили к изучению и исследованию социальных ролей, которые, так или иначе, мы проживаем в своей жизни. Ролевая игра выходит на новый уровень, становясь важной вехой в социализации детей.

Впереди нас ждёт много новых открытий, которые часто остаются не замеченными, когда сознание погружено в решение повседневных задач. Игра же позволяет сместить фокус восприятия и увидеть очевидное, но не замеченное.

Прокрастинация

- Кто вы для своих детей?
- Родитель.
- Чего вы хотите для своих детей?
- Чтобы мои дети были счастливы.
- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Давайте завтра начнём, а то я что-то очень устал/а. Весь день на ногах.

Через неделю ежедневных попыток начать работу по освоению заданий, улучшающих самочувствие, техник по наполнению себя жизненной энергией, мотивационных занятий:

- Давайте научимся быть счастливыми, чтобы научить этому своих детей.
- Отстаньте! Мне некогда становиться счастливым! Да и с чего мне становиться счастливым, если дети не слушаются, ведут себя отвратительно?
- Мы научимся ладить с детьми. Общение с ними принесёт вам радость.
- Говорю же вам, мне некогда этим заниматься. Мне бы проблемы разгрести, а вы мне о радости и счастьи!
- И проблемы научимся улаживать быстро и эффективно, получая от этого радость.
- Меня от ваших призывов "начать радоваться жизни" уже тошнит. Нет в мире счастья, и нечего его искать!
- Вы хотите передать своим детям своё упадническое настроение?
- Нет! Я хочу, чтобы дети научились радоваться жизни. Но пусть этому их научит кто-то, а не я.
- Научившись от вас прокрастинации, смогут ли дети научиться радоваться жизни?

❤❤❤ Вы и дальше будете откладывать возможность научиться и научить самомотивации?

Вы с нами? ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ»: https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Эти ИГРЫ поэтапно и более подробно раскрывают механизмы установления качественных родительско-детских отношений, которым посвящен мой офлайн-практикум.

Родители, с которыми я встречаюсь, часто говорят о том, что хотят видеть своих детей счастливыми. Счастье детей видится ими как возможность устроить жизнь детей так, чтобы в ней отсутствовала боль. Вместо того, чтобы научить детей умению выходить из трудных ситуаций, родители стремятся к тому, чтобы их дети пребывали в состоянии благополучия, забывая, что благополучие имеет созидательную основу.

Благополучие детей чаще всего создаётся самими родителями вместо того, чтобы научить детей обеспечивать своё благополучие самостоятельно. Когда дети переживают негативные эмоции, то несчастье детей воспринимается родителями на уровне собственной несостоятельности. Если ребёнок плачет, то означает ли это, что я плохой родитель? Разве счастье тождественно наслаждению?

Считается ли несчастным тот человек, который в стремлении обрести мастерство, предпринимает чрезмерные усилия для овладения теми или иными навыками? Преодоление препятствий помогает стать бесстрашным и учит выходить из сложных ситуаций, когда, раз за разом, испытанное неудовлетворение заканчивается радостью обретения желаемого.

Если не научить ребёнка самостоятельному обретению того, что хочется, есть вероятность обречь его на страдания, которые ему будут казаться непреодолимыми. Заботясь о детях, мы учим их заботиться о нас. Играя с детьми, мы учим их прилагать усилия. Наслаждения от игры перемежаются удовольствием от серьёзной работы.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПРОСТРАНСТВО ИГРЫ, где вы научитесь находить смыслы, дающие жизненную энергию для реализации задач вашего воплощения. Первая игра посвящена вопросам МОТИВАЦИИ и называется «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ». Найдя эти источники, вы будете МОТИВИРОВАНЫ на созидание.

https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

ИГРА "Поиски источников радости" поможет вам...

ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» ПОМОЖЕТ ВАМ:

«вычислить» источники вашей радости, которые уже присутствуют в вашей жизни, но остаются незамеченными вами;
отыскать процессы, которые лишают вас жизненной энергии и поэтому мешают жить продуктивно.

Вы затрачиваете энергию.
Вы пополняете энергию.

Если эти два процесса сбалансированы, вы чувствуете к концу дня естественную усталость, которая легко восполняется в течение сна. Утром вы бодры и полны сил.
Если эти два процесса не сбалансированы, вы можете почувствовать усталость и упадок сил в течение дня. У вас не хватает сил для завершения важных ежедневных задач.

Вы найдёте свой способ пополнения энергии в любой момент времени.
Вы увидите, где вы расходуете свою жизненную энергию непродуктивно.
Эта игра научит вас жить сбалансированно.

Вам потребуется:
Выполнять задания последовательно, соблюдая свой ритм жизни.
Следовать инструкциям к каждому заданию.

Техники и задания ИГРЫ изменят вашу жизнь, если освоив их, вы будете прибегать к ним как к скорой самопомощи.

РЕГИСТРАЦИЯ ЗДЕСЬ: https://pruffme.com/landing/u678/GAMESEARCHINGSOURCES..

ПОДРОБНОСТИ ЗДЕСЬ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

С вами Любовь Сгонник.

Объявление о игре

ИГРА «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» - это не развлечение, это серьёзная работа над собой, целью которой является научиться жить ИГРАЮЧИ.

Все, кто участвовал в голосовании https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-73194091_7542, пожалуйста, зарегистрируйтесь здесь: https://pruffme.com/landing/u678/GAMESEARCHINGSOURCES..
Очень прошу вас соблюдать последовательность действий:

1. Зарегистрируйтесь, чтобы мы имели возможность выслать вам код доступа в закрытую группу после того, как вы оплатите игру;

2. Оплатите игру и подтвердите оплату Сгоннику Сергею: https://vk.com/id165636848. После подтверждения оплаты вас добавят в группу, и мы начнём работу с 13 мая. Группа уже ждёт вас.

ОПИСАНИЕ КВЕСТА И ПЕРВОЙ ИГРЫ ЗДЕСЬ: https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Задания вы выполняете в удобное для себя время и теми объемами, которые для вас комфортны. Это те приёмы, применяя которые постоянно, вы улучшите свою жизнь. Они не разовые)))

ИГРА "Поиски источников радости"

Я, Любовь Сгонник, предлагаю квест, состоящий из игр, которые мы постепенно освоим за год. Темы, которые выставлены на голосование (https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-73194091_7542), войдут в этот квест. Уверена, что появятся и новые темы.


1. Как договариваться с ребёнком?

2. Как спланировать время всей семьи (планинги)?

3. Как построить доверительные отношения с ребёнком?

4. Как справиться с родительским раздражением и сопротивлением ребёнка?

5. Как мотивировать ребёнка на любые процессы, важные для него и для вас?

6. Как найти себя и свои желания?

7. Как быстро и с пользой усыпить ребёнка на ночь (шепталки)?

8. Как научить ребёнка заботиться о вас?

9. Как справиться с отторжением к учёбе?

10. Как провести качественную проф. ориентацию?

Выполняя задания в закрытых группах, мы будем последовательно прописывать и осваивать правила взаимоотношений, которые наполнят радостью вашу жизнь.

Научимся планировать. Это станет частью вашей ежедневной игры с детьми. Вы научитесь играть, воспринимая родительскую роль как самую творческую из всех социальных ролей.

Вы вместе с детьми научитесь быть ответственными. И этот навык вы перестанете воспринимать как «тяжкий груз». Вы освоите навык "договариваться", без опасений и страха отстаивая близкие вам ценности, принципы и интересы.

Игра станет источником радости. И именно с умения искать такие неиссякаемые источники жизненной энергии в себе, мы и начнём наш квест.

Первую игру я назвала «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ».

ВАЖНО!!! Эта игра является базовой для всех последующих игр.

Почему так важно начать с неё? Потому что вам потребуется много жизненной энергии для решения задач, которые вы ставите перед собой, исполняя родительскую роль.

Кому полезна игра «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ»?

Игра полезна тем, кто может о себе сказать:


я чувствую себя опустошенным к концу дня;
я встаю по утрам разбитым и не справляюсь с хронической усталостью;
я не могу справится с раздражением, встречая сопротивление детей;
я слишком зависим от одобрения окружающих;
я не уверен в себе и когда меня хвалят, я смущаюсь, но, тем не менее, ищу похвалы;
я не умею благодарить, воодушевляться, вдохновляться, мотивировать;
я не умею увлекаться процессом;
я вижу смысл в результате, но достигая цели, редко радуюсь;
я никому не доверяю, даже себе;
я быстро опустошаюсь, теряя воодушевление.

ЗАДАЧИ ИГРЫ:

Научиться РАДОВАТЬСЯ даже тогда, когда вас огорчает окружение.
Научиться РАДОВАТЬСЯ тому, что вы чувствуете обыденным, находя в привычном новизну.
Научиться в буднях находить источники РАДОСТИ, которые поддержат днем и помогут ночью заснуть сном СЧАСТЛИВОГО человека.
Научиться быть щедрыми: с РАДОСТЬЮ делясь найденной жизненной энергией с теми, кого любите.
Научиться относиться к себе с БЛАГОДАРНОСТЬЮ за то, что вы теперь не зависите от щедрости других, проявляясь щедрым человеком по отношению к окружающим.

ПРАВИЛА ИГРЫ:

Игра проходит в закрытой группе ВК;
Доступ в группу предоставляется после регистрации и оплаты здесь: https://pruffme.com/landing/u678/GAMESEARCHINGSOURCES..
В группе выкладываются задания и техники с подробным описанием их выполнения;
ВЫ пишете отчеты в закрытой группе, если видите в этом необходимость, получая мою помощь и поддержку;
В конце игры подводим итоги и получаем рекомендации, как использовать приобретённые навыки в повседневной жизни;
Тот, кто видит необходимость продолжить квест, переходит на следующий уровень игры и приступает к выполнению заданий следующего уровня. Каждая последующая игра оплачивается отдельно.

Нас объединяют не менее девяти часовых поясов, поэтому вы сами определите себе комфортное время ежедневного входа в игру;

Польза игры и встреч в группах достижима, если задания выполяются не торопясь, в том естественном жизненном ритме, который свойственен вам. Цель игры - достижение гармонии между внутренним настроем и внешними ритмами. ПОЗВОЛЬТЕ себе прожить игру в удовольствие.

❤❤❤ Меня зовут Любовь. Имя у меня говорящее. И, надеюсь, произнося его, вы всякий раз наполнитесь любовью:
— к себе;
— к близким;
— к миру.

Я - ведущая этой игры, а это значит, что именно я буду определять правила игры и выдавать вам задания. С нетерпением жду нашу первую встречу, которая состоится 13 мая.

Играя, мы будем увеличивать радость жизни, активно включаясь в иные, непривычные, модели поведения, переживая воодушевление.

Чтобы включиться в игру, перейдите по ссылке: https://pruffme.com/landing/u678/GAMESEARCHINGSOURCES..
Зарегестрируйтесь, оплатив игру. Регистрация в группу завершается 15 мая. Билет стоит 1500 рублей. После оплаты, вам вышлют приглашение в закрытую группу, в которой в течение месяца вы будете играть, обретая новые навыки (с 13 мая по 12 июня).

Те, кто не оплатит игру до закрытия регистрации первого потока, смогут воспользоваться возможностью играть во втором потоке (с 25 мая по 25 июня).

До встречи)))

С уважением, Любовь Сгонник.

Диалог с ребенком

- Мама, можешь подойти ко мне, пожалуйста?
- Да.
- Мама, как ты считаешь, если ты унесешь это лего в зал, я буду тебе благодарен?
- Думаю, что да.
- Я знал, что могу на тебя положиться.

Дети гениальны в плане воспроизведения тех моделей поведения, которые их окружают и тех речевых ошибок, которые вы совершаете. Обратите внимание на то, что вместо «Мама, можешь подойти ко мне, пожалуйста?» правильнее было бы сказать: «Мама, подойти ко мне, пожалуйста».

Вопрос к родителям: «Если учесть, что дети с лёгкостью копируют вас, почему бы не воспользоваться этим и не привить им именно те модели (поведенческие и речевые), которые вызывают взаимное удовлетворение, а не те, которые злят и раздражают вас?»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧИТАТЬ

Карен Хорни (1885-1952) подчеркивала в своих книгах, что решающими в развитии ребенка являются социальные отношения между ним и родителями. Для детства характерны две потребности — в близости и в безопасности.

Стремление быть любимым, желанным и защищенным от опасности или враждебного мира - вот что является ведущим смыслом любой деятельности ребёнка. В удовлетворении своих потребностей ребенок полностью зависит от родителей. Если потребность в безопасности будет удовлетворена, то, вероятнее всего, сформируется здоровая личность. Если же многие моменты в поведении родителей не отвечают потребности ребенка в безопасности (неустойчивое, сумасбродное поведение, насмешки, невыполнение обещаний, чрезмерная опека, оказание явного предпочтения его братьям и сестрам), то весьма вероятно патологическое развитие личности.

Основным результатом такого дурного обращения с ребенком является развитие у него базальной враждебности. В этом случае он и зависит от своих родителей, и испытывает по отношению к ним чувства обиды и негодования. Подобный конфликт приводит в действие такой защитный механизм, как вытеснение. В результате поведение ребенка, не ощущающего безопасности в родительской семье, подчинено чувствам беспомощности, страха, вины, выполняющими роль психологической защиты, цель которой — подавить враждебность к родителям, чтобы выжить. Эти подавленные чувства проявляются невольно во всех взаимоотношениях ребенка с другими людьми как в настоящем, так и в будущем. Таким образом, у ребенка проявляются базальная тревога, ощущение одиночества и беспомощности перед лицом потенциально опасного мира.

Чтобы справиться с чувствами недостаточной безопасности, беспомощности и враждебности, ребенок часто вынужден прибегать к разным защитным стратегиям:
«от людей»;

«против людей»;
«к людям».

У невротической личности обычно преобладает одна из них.

В соответствии с предложенным разделением выделяются такие типы личности:

1. Уступчивый. Ориентируется на людей, проявляет зависимость, нерешительность, беспомощность, думает: «Если я уступлю, меня не тронут».

2. Обособленный. Ориентация — «от людей»; такой человек думает: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке», говорит: «Мне все равно»; ничем и никем не увлекается.

3. Враждебный. Ориентация — «против людей»; для него характерно доминирование, враждебность, эксплуатация. Такой человек думает: «У меня есть власть, меня никто не тронет», следует бороться против всех и любую ситуацию оценить с позиции: «Что я буду иметь от этого?» Враждебный тип способен действовать тактично и дружески, но его поведение всегда нацелено на получение контроля и власти над другими, на удовлетворение личных желаний и амбиций.

Все эти стратегии конфликтуют и у здоровой, и у невротичной личности, однако в первом случае конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как во втором. Здоровому человеку присуща большая гибкость, он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. А невротик использует только одну из трех стратегий независимо от того, годится она в данном случае или нет. Если побеждает тенденция «к людям», то формируется мазохистская установка (склонность к подчинению, готовность жертвовать собственными интересами); при доминировании тенденции «против людей» человек становится садистом (стремление к неограниченной власти, к подавлению людей); при победе тенденции «от людей» развивается либо склонность к отшельничеству, выбору занятий, связанных с уединением, либо человеконенавистничество.

Когда побеждает одна установка, формируется соответствующее идеальное Я, которое выдвигает суровые требования к реальному Я, заставляет человека тратить большую часть сил на то, чтобы превратить себя в совершенство (в соответствии с принципами идеального Я.) Этот конфликт между идеальным и реальным Я К. Хорни называет базальным конфликтом, который провоцирует невроз характера.

Она разделяет ситуационный невроз и невроз характера. Первый довольно быстро проходит после незначительного и непродолжительного лечения. Второй требует длительной психотерапевтической процедуры, направленной на нейтрализацию, даже уничтожение однобокого идеального Я.

Хорни указала ряд невротических требований, которые идеальное Я может предъявлять человеку, но выполнить их практически невозможно, и поэтому у невротика невольно вырабатываются патологические приемы поведения:

1. «Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы мне сопутствовал успех в любом деле, за которое я возьмусь». (Поскольку успех в любом деле невозможен, невротик не берется за то, что требует усилий, ссылаясь на обстоятельства, болезни, объективные препятствия, критикует чужие достижения и любит говорить: «Стоит мне захотеть, и я достигну!..»)

2. «Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы во все времена все люди меня принимали, любили и восхищались мной». (Невротик добивается любви, используя такие невротические механизмы, как взывание к жалости, призыв к справедливости, подкуп (например, в такой форме: «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви!»), даже угрозы и оскорбления.)

3. «Если я не на вершине, то я в яме». (Следование этому правилу делает человека несчастным, даже если у него есть реальные успехи, поскольку он не может пережить успех другого человека.)

4. «Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным». (Следование этому правилу приводит к тому, что невротик старается понравиться другим и на это тратит всю свою энергию, часто впустую.)

5. «Если я сделал ошибку, значит, я ничтожество». (Боясь совершить ошибку, человек становится бездеятельным и начинает страшиться всего нового, т. е. отстает от жизни.)

6. «Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне». (Невротик старается всем понравиться, но это невозможно, поэтому он начинает ненавидеть тех, кому не удалось понравиться. Приложив немало усилий, возможно добиться того, чтобы о тебе хорошо говорили, но нельзя добиться того, чтобы о тебе все хорошо думали.)

7. «Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом. (Следование этому правилу приводит к тому, что невротик распыляется на много дел и теряет личностный стержень.)

8. «Если он не согласен со мной, значит, он не уважает, не любит меня». (Следование этому правилу резко ухудшает взаимоотношения человека с окружающими: невротик не выносит возражений, критики, идет на конфликты, поэтому порой окружающие люди перестают ему возражать, но тогда невозможно найти истину и процент ошибок, неудач у невротика возрастает.)

К. Хорни показала, что современные социокультурные системы характеризуются «мужским доминированием», в результате жизнь большинства женщин основывается на экономической, политической и психосоциальной зависимости от мужчин. Женщины не имеют равных прав с мужчинами, поэтому некоторые стремятся стать более маскулинными. Таково проявление желания обладать «мужскими» привилегиями: властью, независимостью, успехом, сексуальной свободой и т. п. Ролевой контраст между традиционной ролью жены, матери и новой ролью «деловой, преуспевающей женщины, делающей карьеру», порой и обусловливает те невротические потребности, которые проявляются у женщин в любовных отношениях с мужчинами.

Советую почитать книгу Карен Хорни «Наши внутренние конфликты».

Если мы ребенка воспринимаем человеком

«Если мы человека воспринимаем таким, каков он есть, то мы его делаем только хуже. А если мы его переоцениваем, даём ему завышенную оценку, и смотрим на него выше, чем он есть, мы способствуем тому, чтобы он был тем, кем он на самом деле может быть. Поэтому в каком-то смысле нам приходится быть идеалистами, поскольку так в итоге мы оказываемся настоящими реалистами»
@ В. Франкл

Если мы рассматриваем человека таким, каким он должен быть, мы не даём ему стать таким, каким он мог бы стать.
@ Иоганн Вольфганг фон Гёте

ВМЕСТЕ ВЫСТРОИМ РОДИТЕЛЬСКУЮ СТРАТЕГИЮ


Вы о своём ребёнке чаще всего думаете в контексте того, каким ему должно быть, в контексте того, каков он есть или в контексте того, кем он хочет стать, разделяя его увлечения, его веру, его страсть? А к себе вы как относитесь? Позволяете ли думать о себе как о человеке достойном всего, к чему стремится сердце? А оно ещё к чему-то стремится?


Каковы потребности ребёнка, которые наполняют его практическую деятельность смыслами? Если вы точно знаете ответ на этот вопрос, то вы легко наполните жизненной энергией своего ребёнка, вдохновив его на те процессы, которые доставляют радость и вам самим. А если вас не вдохновляет тот процесс, который радостен ребёнку, то найдите того, кто будет питать его этим вдохновением, будучи влюблённым в этот процесс. И ребёнок достигнет определённого результата, который всегда хорош на фоне его недавнего младенчества.


Что будет, если вы всякий раз, вовлекаясь в деятельность своего ребёнка или в обсуждение результатов этой деятельности, будете верить в то, во что свято верит сам ребёнок, не принижая его склонности к идеализму стопудовыми гирями своего разочаровывающего опыта?


Как далеко летает ваш ребёнок на крыльях своего воображения? Подрезаете ли вы ему крылья своим прагматизмом? Или вы помогаете ему отращивать крылья, вместе с ним с упоением мечтая?


Или ваш ребёнок видит смыслы в стремлении иметь больше новомодных игрушек, зарабатывая их прилежанием и послушанием, пытаясь соответствовать всем вашим «должно» и «правильно»?


Как сделать так, чтобы жизнь ребёнка наполнилась смыслами творческими? Возможно ли это в среде тех, кто эти смыслы не ценит, а презирает, преклоняясь перед миром потребления, но не созидания?


Об этом и о многом другом будем задумываться, выстраивая свою личную родительскую стратегию в работе годового марафона вместе с Любовью Сгонник.


РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ЗДЕСЬ: https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-73194091_7542..


Как только курс стартует, всем, кто зарегистрируется, будет выслано персональное приглашение.


Тот, кто хочет участвовать в партнёрской программе, обращайтесь в личку к Сгоннику Сергею: https://vk.com/id165636848

Создать сайт
бесплатно на Nethouse