Статьи

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

Итоги 12го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Вчера в ИГРЕ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» была проиграна интересная тема, которая вписывается в рамки игрового дня, «свободного от обид». Надеюсь, что эта тема вам тоже близка. Многие из нас оказываются в ситуациях, когда следует быстро реагировать так, чтобы наше поведение для детей становилось хорошей моделью их будущего умения договариваться. Этому умению мы будем учиться с вами весь следующий месяц (ИГРА №2 «Как справиться с родительским раздражением и сопротивлением ребёнка?»). А пока разберём эту, достаточно типовую, ситуацию.

Мама с двумя детьми находится на игровой площадке. Старший ребёнок сидит на качели, но ей мешает качаться женщина, стоящая рядом, и увлеченно беседующая с другой женщиной. Она не замечает затруднений чужого ребёнка. В этот момент подбегает к качелям ребёнок этой женщины и пытается прогнать девочку с качели: «Уходи отсюда, я пришла качаться, я тут буду!».

Девочка, сидящая на качели, зовёт свою маму, но та не может к ней подойти, так как её младшая дочь кружится на карусели. Мама в растерянности. Она не знает, как поступить. Младшую боится бросить одну на карусели. Схватить младшую и броситься на выручку старшей? В итоге мама кричит своей старшей дочери: «Начинай раскачиваться, она отойдёт, начинай, говорю, качаться!». Дочь в растерянности. Не понимает, как реагировать в такой сложной ситуации.

Мама же начинает негодовать и раздражаться. Она чувствует своё бессилие помочь дочери. Она сама не знает, как быть. Подойти и прогнать чужую девочку, прикрикнув, чтобы та отошла? Так там же стоит её мать! Как она может вмешаться в воспитание чужого ребёнка? Какая-то часть мамы злится на хамство этой парочки и хочет «всё высказать», а другая часть в замешательстве. В итоге девочка начинает плакать и слезает с качелей.

Тут мама начинает испытывать досаду от того, что она «проиграла» битву за своего ребёнка. Она обнимает плачущую дочь, пытаясь дать какой-то вразумительный совет, но ничего, кроме «Не надо было уходить, ты старше, надо было качаться и не уступать...» ничего не может придумать. И тут мама того ребёнка, который отвоевал качели, начинает качать свою дочь, приговаривая: «Села, молодец!».

«Проигравшая» мама придумывает планы мести, мысленно ругаясь с мамой девочки, отвоевавшей качели. Ей даже треснуть захотелось обидчиков своей дочери. но она тут же вспомнила, что есть такие люди, с которыми бесполезно вообще что-то обсуждать. Тут же огорчилась, что, может быть, нужно быть выше мести. «Я не могу дать дочери достойный совет, потому что захвачена раздражением. А безоценочно не умею реагировать, когда обижают моего ребёнка», - с печалью в голосе говорит мне мама. И добавляет: «А вот как на тётку без оценки реагировать? Неужели нужно тоже её «понимать»? Мне совсем не хочется её понимать, потому что вижу взрослого человека, который осознанно ведёт себя по-хамски».

Мой комментарий по поводу ситуации:

Вот как я вышла из подобного положения.

Дочка у меня была тихоней, да и ходила после прививки с трудом (я уже рассказывала эту историю). Всё разворачивалось по вашему сценарию с одним отличием. Мамочка подбежавшей девочки сама пыталась согнать Лису с качели на основании того, что её дочь младше.

Я подошла и присела рядом с чужой девочкой на уровне «глазки в глазки» и спросила: «Ты хочешь качаться?». Она мне ответила: «Да». Я продолжила: «Моя доченька тоже хочет качаться, и она первая села на качели. Она сейчас покачается немного, а потом покачаешься ты. А потом опять покачается она. А затем ты снова покачаешься, если захочешь. Договорились?». Я говорила ласково, глядя в глаза этой девочке, улыбаясь. И девочка, как завороженная, сказала: «Да» и улыбнулась в ответ.

Я посмотрела в глаза Лисы и увидела в них благодарность ко мне. Я её спросила: «Лиса, это будет справедливо, если ты покачаешься и уступишь место девочке? А потом она тебе уступит место. Хорошо?». Дочка ответила: «Хорошо».

Я повернулась к девочке и воскликнула: «Какие вы хорошие! Умеете договариваться. Вместе играть веселее! Теперь у тебя есть подружка. Хочешь потом с ней поиграть, когда вы обе накачаетесь?». Она в ответ радостно закивала и спросила Лису: «Как тебя зовут?». Лиска, раскачиваясь на качели, ей радостно ответила, как её зовут.

Не стоит, наверное, говорить, что после того, как девочки накачались по очереди, они всю прогулку играли вместе. Мы с мамой общались, наблюдая за своими малышками. А затем долгое время гуляли вместе, заранее созваниваясь с мамой девочки. Нет плохих и хороших мам. Есть незрелые мамы, в ком говорит их внутренний ребёнок, которого не научили договариваться.

Если бы со мной на прогулке было двое детей, то младшую девочку можно было бы увлечь идеей ПОМОЧЬ старшей решить проблему с качелями, сказав: «Твоей сестрёнке срочно нужна помощь! Пошли выручим её. Мы так нужны ей. Ты выручишь её сейчас, а она выручит тебя, когда тебе потребуется помощь…» Или попросить рядом стоящих мам присмотреть за младшей. Вариантов много. Главное, заранее продумать варианты своего реагирования в подобных ситуациях, которые повторяются в различных вариациях.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 11го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Кода Лисе было года два, она, наскучавшись за неделю по папе, приставала к нему, когда он работал в своём кабинете. Конечно, мы бережно охраняли папино пространство, но дочка так трогательно ревела под дверью, что муж начинал злиться прежде всего на себя за то, что не может дать должного внимания дочери. А на деле это выливалось в слова: «Ну, что такое!!! Займи чем-нибудь ребёнка, чтобы я мог спокойно поработать!».

«Чем-нибудь» заняться дочку не устраивало. Ей нужен был папа. И ни одно дело на свете, даже очень интересное, не могло ей заменить запаха папы, его крепких объятий. И тогда я предложила мужу такую игру.

Лиса усаживалась на колени к папе. А Сергей, не отрываясь от своей работы, начинал рассуждать вслух о том, чем он был занят. «Вот смотри»,- говорил он притихшей дочери, ласково её поглаживая по спине: «У нас есть консолидированная товарная матрица. В ней сто тысяч уникальных товарных позиций. Что-то продаётся лучше, что-то продаётся хуже».

Лиса так сильно прижималась к папе и так ласково заглядывала к нему в глаза. А папа, улыбаясь в ответ, ласковым тоном продолжал: «Но на складах магазинов по всей стране должны присутствовать каждая из этих ста тысяч номенклатурных единиц. Чтобы решить эту задачу представленности я хочу конвертировать эту товарную матрицу в несколько кластеров».

Он начинал что-то чертить и давал доченьке тоже листок. Дочка, как могла копировала папины «каракули». А папа знай своё говорит и говорит. Увлекшись, даже воодушевился от Лискиного внимания: «Для этого я применяю кластерный анализ и факторный анализ, чтобы получить несколько матричных подмножеств».

Дочка озадаченно облокачивалась на локоток, внимательно следя за мышкой на экране, где папа что-то увлечённо делал. У них попутно случился договор, что если она потрогает клавишу или мышку, то помешает папе, папа не сможет заработать денежку и не сможет купить малышке новую куколку, которую она просит купить вот уже целую неделю. Тут же на Лисином листочке «нарисовалась» куколка.

Когда Сергей начал опять рассуждать вслух, то дочка быстро утомилась и побежала ко мне. А из кабинета всё неслось: «Поэтому для прогнозирования товарного запаса со спорадической динамикой использую метод Кростона, а для остальных метод Хольта-Винтерса. А когда построю прогноз продаж, то смогу рассчитать и ДДС...». Она по-своему поняла его последнюю фразу, сказав мне, чтобы я не мешала папе работать. Папа, как закончит, ему заплатят денежку и они пойдут покупать Лисе куклу. И она с гордостью показала мне свой рисунок. На меня смотрел с листочка очень милый «уродец», которого так и хотелось расцеловать. Что доченька и сделала.

Так папа уяснил простую истину. Дети мало что понимают из разговоров взрослых. Но единственный язык, который понятен детям всех возрастов - это язык нежности и объятий. И что бы мы им не говорили даже на языке хинди, они улавливают через голос наличие или отсутствие в нас любви к ним.

Удовлетворённый ребёнок перестаёт быть липучкой. Он периодически подбегает к нам, чтобы лишний раз проверить, любит ли его мама/папа. Встретив наши объятия и нежность, ребёнка сдувает от нас в сторону новых открытий. Ему не интересно быть возле того, в защите которого он больше не сомневается. А когда он несёт свои открытия нам, слышит удивлённое и восторженное: «Да ты что!!!»

Сколько же раз надо проверить ребёнку наличие защиты и близости, которая создаёт для их игр безопасное пространство?

Вначале, когда ребёнок ещё совсем маленький, эти «проверки» бывают частыми, а затем время самостоятельных занятий увеличивается. Создаётся впечатление, что так они сами удлинняют психологическую пуповину, соединяющую их с теми, кто питает их энергиями любви.

В подростковом возрасте состояние доверия, сформировавшееся в ребёнке, позволяет ему выйти на процесс сепарации - отделения от родителей без потери уверенности, что у него есть надёжные тылы, ждущие их с распростёртыми объятиями.

«Да ты что!?» - дети хотят слышать эти волшебные слова от тех, кто так в них заинтересован ❤❤❤

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 10го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Однажды ко мне на консультацию пришла мама, которая жаловалась, что десятилетняя дочка пугает её своей совершенной апатией ко всему.

Начала она своё знакомство со мной с фразы, которую я запомнила на всю жизнь: «Учёба - дело серьёзное! Мне пришлось приложить немало сил, чтобы научить дочь относиться к учёбе, как к своей работе. Меня раздражало, что дочь даже учёбу пыталась превратить в игру. Меня возмущают люди, которые легкомысленно относятся к своим обязанностям».

Вот на этой многообещающей ноте мы расстались с ней, так как дама не захотела начать работать над собой, будучи уверенной, что проблема в дочери, в её легкомысленном характере, который ей достался от бабушки.

Когда я спросила её, что она думает о людях, которые жизнерадостны и относятся к жизни, как к игре, то она категорично ответила: «Все эти люди скорее всего бездельники. Как можно беззаботно порхать по жизни, не зная обязанностей?»

Лёгкость бытия у неё прочно была связана с той беззаботностью, к которой когда-то стремилось её детское сердце и которую грубо прервали, навязав обязанности, к которым она была не готова. Ей внушили миф, что якобы только непосильным трудом выживает честный человек. И только за такой труд он имеет право брать деньги и только такой труд уважаем. А поэтому, чем раньше её дочь расстанется с детской беспечностью, тем раньше заслужит её уважение и уважение достойных людей.

Вот такая философия. Она имеет место быть. Все мы разные. И от нас, как от родителей, зависит какую систему ценностей унаследует наш ребёнок. Главное, точно знать свои ценности, наполняя смыслами каждую из социальных ролей, которые мы демонстрируем своим детям.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Выход из зоны комфорта

Центром духовного мира незрелой личности является защита, построенная на отрицании страха смерти. Такой человек верит в бессмертие, но реальной жизни боится. Боится отказаться от привычного, поэтому находит успокоение в постоянном воспроизведении одних и тех же ситуаций. «День сурка» тяготит и, одновременно с этим, создаёт иллюзию умиротворяющей защиты от непредвиденного и неизвестного.

Незрелая личность находится в поиске того, что можно повторять, закрепляя такое поведение и в детях. Они повторяют заученные с детства мантры взаимодействия с людьми, хотя и клянутся всё изменить в отношениях со своими собственными детьми. Воспроизведение усвоенных поведенческих шаблонов защищает их от тревоги. Тревога появляется только тогда, когда они читают психологические статьи. Но смыслы этих статей быстро улетучиваются под действием защит. И дело практически никогда не доходит до фактических изменений. Самостоятельная работа над собой терпит фиаско.

Машинальное проживание жизни не устраивает только на словах, когда незрелые люди жалуются на скуку. «Родился, учился, пошел работать, родил детей, вырастил их, помер», - говорят они, добавляя: «Ежедневно одно и то же. Всё суетимся, а для чего?». Они устают от суеты, от каждодневной обыденности и, порой, на какое-то время обездвиживают себя возле телевизора, компьютера. Всё свободное от суеты время они пытаются убить самым неочевидным способом. Иногда возможны редкие всплески активности: встреча с друзьями, походы, поездки. Но даже в этих процессах наблюдается суета и неспособность к неторопливой созерцательности.

Незрелый человек застревает в повторе настоящего времени. Действия его автоматизированы, а мысли далеки от того, что он делает. Поэтому даже тогда, когда я прошу фиксировать события дня, многие не могут «найти» потери даже в размере нескольких часов. Это несколько удивляет, но и не побуждает их наверстать упущенное время, так как время обесценено. Время почти сознательно убивают. Поэтому не о чем сожалеть, поскольку ничего жизненно важного не упущено. Такое восприятие времени управляет человеком само по себе.

Всегда одно и то же, ничего существенного и нового не происходит, жизнь топчется на месте. Ход времени, кажется, остановился, время застыло. И только дети, эти непоседливые существа, нарушают размеренность жизни. Детьми начинают тяготиться. На них раздражаются. От них хотят отдохнуть. Но не в поиске нового ищут отдых, не в изменении привычного, а в желании застыть перед экраном телевизора. Просмотр телевизионных передач рождает ощущение всемогущества: можно остановить фильм, когда захочется. Незрелый человек - лицо, принимающее решения на уровне пульта от телевизора. А погружение в виртуальность создаёт впечатление активной жизненной позиции.

Незрелые люди подсознательно отказываются принять то, что жизнь быстротечна. Они не желают идентифицировать себя со своими родителями и при этом не хотят искать для себя иной идентификации, чтобы свои социальные роли наполнить иным содержанием. «Я не понимаю своей роли как мама/папа, как жена/муж, как сестра/брат…», - говорят они. Они заняты борьбой за сохранение своего окружения, за сохранение привычного. Их страшит взросление, которое несёт в себе угрозу изменений.

Часы остановились, все происходит почти машинально, неосознанно. Осознанность пугает и утомляет. И это наследство передаётся из поколение в поколение. Зона комфорта засасывает, как болото.

И только тем, у кого пробуждается воля изменить то, что по настоящему осточертело, можно помочь ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА. Но без посторонней помощи, только начитавшись книг, этот прорыв не совершить. «ХОЧУ, но не знаю КАК», - приводит к поиску тех, кто не только знает, но и умеет преодолевать зону комфорта. И в этом процессе преодоления нужно находиться достаточно длительное время, чтобы сформировать новые привычки и справиться со всеми ограничивающими страхами. Мотивирующей силой для желающих выйти из зоны комфорта, как бы это ни показалось парадоксальным, являются их собственные дети.

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Чем грозит эмоциональная холодность в семье

Во многих современных семьях ребёнок обеспечен всем необходимым с точки зрения социума, но при этом он не получает эмоциональной поддержки. Система ценностей есть. О них ребёнку сообщают с самого начала его жизни: это запреты, обязанности, но только не его права. Как только ребёнок начинает чего-то желать, над ним возникает перспектива быть наказанным. Но в таких условиях ребёнок не учится «желать желаемого». И, тем более, его не учат свои желания осуществлять самостоятельно.

Когда от ребёнка требуют исполнения чего-либо, то говорят об этом «на словах», либо показывают, раздражаясь на то, что он не может запомнить простейшего, с точки зрения взрослых, алгоритма. А раздражение родителей мешает ребёнку запомнить и усвоить этот алгоритм. Нет, чтобы этот алгоритм нарисовать, чтобы ребёнок мог сверять по нему свои действия. На это у незрелых родителей времени нет. Но на скандалы, упрёки, словесные нравоучения время есть.

Вырастая, такой ребёнок, который рано столкнулся с негативной обратной связью, становится излишне самокритичным. Он не может создать свой идеальный образ. Его убеждённость в собственной неполноценности столь сильна, что он никому и ничему не доверяет, особенно самому себе. Он не хочет принимать никакую позитивную модель - ни коллективную, ни индивидуальную. Перспектива личностного развития безрадостна.

Так формируется личностная незрелость. Такой человек не готов брать ответственность на себя, но жизнь постоянно его вынуждает это делать. Поэтому жизнь превращается в череду безрадостных дней, целью которых является элементарное выживание. Он бесконечно боится одиночества, поэтому стремится быть в паре. Взаимоотношения строятся со стремления иметь хоть с кем-то близость, но постепенно наступает переоценка и отстранение от партнёра. Отношения, которые не оправдали тщетных надежд, отвергаются. Так постепенно, любые отношения накапливают напряжение, становясь источником излишних хлопот и горьких переживаний.

Такие люди, как бы он ни старались, сколько бы книг ни читали, не могут поверить во взаимность, поскольку ни сознательно, ни подсознательно они не имеют представления о том, как наполнять отношения позитивной эмоциональностью. Им сложно понять, что зависимость, привязанность, душевные связи с людьми одновременно и порабощают, и объединяют. Им нелегко разобраться во взаимоотношениях, так как изначально они одиноки. Их когда-то в детстве отвергли эмоционально холодные родители. И ни с кем они не могут построить устойчивой эмоциональной связи. Их страшат позитивные эмоции. Выразить они могут только негативные. Радоваться они не умеют. Радость тут же купируется «на корню». Выражение эмоций считается слабостью.

Когда ребёнок рос, о нём заботились, контролируя его, ставя в зависимое и бесправное положение. Потребности в близких и теплых отношениях родства не были учтены его родителями. Забота о ребёнке была формальной. И когда такой ребёнок стал взрослым, в нем законсервировался глубоко травмированный ребёнок. Такие взрослые защищаются через отрицание, испытывают потребность в контроле, поэтому легко попадают в зависимые отношения.

Дети-взрослые становятся депрессивными, испытывают проблемы самоидентификации. Они не могут понять сути многих социальных ролей, которые требуется исполнять в обществе. Поэтому они не любят играть с детьми в ролевые игры, так как их смущает потребность детей знать, как устроены взаимоотношения людей. Они в социальных ролях видят только негативные стороны. Позитивные смыслы социальных ролей не раскрыты. Заново разбираться в этом они не хотят, так как подсознательно боятся встретиться со своим травмированным внутренним ребёнком.

Когда родители не дают позитивных реакций на поведение ребёнка, то он всё равно ищет любого эмоционального отклика. Таким откликом может быть окрик, шлепок, то есть негативная эмоциональная реакция взрослых. Даже такой реакции ребёнок рад, так как ищет контакта с миром через окружающих. Ребёнку любой контакт важен, чтобы не чувствовать себя брошенным, отрезанным от мира взрослых: только взрослые могут удовлетворить его базовую потребность «выжить».

Когда ребёнок не получает от родителей эмоциональной реакции (вообще никакой), то возникает ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДЕПРИВАЦИЯ. Посмотрите «Документальный фильм о мальчике Джоне», чтобы иметь наглядное представление о том, что ещё может спровоцировать наступление эмоциональной депривации у детей (https://www.youtube.com/watch?v=jZuvlzt55bM).

*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852).

Итоги 9го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Когда ко мне привезли полуторагодовалого внука, он всех колотил.

Расскажу именно на этом примере, как я показывала внуку нормы и правила, устанавливая границы того, что принято делать в нашей семье, а что не принято.

Каждый раз, когда внук подходил ко мне и ударял меня, я говорила, с нежностью перехватывая его ручку: «Тима, ты хочешь, чтобы я на тебя ласково-ласково посмотрела и поиграла с тобой? Тогда погладь бабушку вот так». Я брала его руку и гладила ею свою коленку. А затем продолжала: «Видишь, бабушка заулыбалась, посмотрела на тебя ласково и ей захотелось с тобой играть. Бить (я демонстрировала удар рукой) у нас не принято, у нас принято гладить друг друга (опять демонстрация - его рукой провожу по коленке). Пойдём поиграем».

Так продолжалось дня три-четыре. Сколько же раз я это сказала и это демонстрировала?!!! За сотню точно перевалит. И удары рукой становились всё реже. Подходит, только замахивается, останавливается, заглядывая мне в лицо с хитрющей улыбкой, начинает гладить мою коленку. Общаемся, идём играть или я организую его игру рядом с собой, если я работаю. Вижу уже, внук и кошку гладит, и собаку. А сам смеётся. Так мы с Тимой осваивали границы и нормы/правила семьи.


Схватил как-то со стола авторучку, которой я писала.

Повторяем эту же игру, только модифицируя её под конкретную задачу.

Показываю ему его авторучку. Она обязательно должна быть похожа на бабушкину. Только к ней мы крепим резинку для волос. Объясняю, резинка нужна для того, чтобы никто не брал его ручку. Резинку выбирал сам. Правда, перед этим дня два устраивал скандал, требуя именно мою ручку. Я жестко стою на своём, излучая нежность и тепло. А на что злиться-то? На то, что он ещё так мал, чтобы понимать правила семьи? Если я начну злиться, то уподоблюсь ребёнку, который борется за власть. Я знаю, что власть у меня, и я отстаиваю свои границы, как взрослый и зрелый человек. Я знаю, что если я буду неукоснительно следовать правилам, то он смирится с ними.

Но!!! Я удовлетворила его желание иметь свою авторучку и защитила свою.

И он понял, что и его авторучку никому не позволено брать без его разрешения. Так, Лиса, не зная нашей ИГРЫ, взяла вечером Тимину авторучку. Он ещё не успел среагировать, как я уже пришла к нему на помощь, сказав Лисе: «Доченька, это авторучка Тимы. Ты можешь её взять, если только Тима тебе разрешит». Лиса положила авторучку на место и спросила, можно ли её взять. Тима ответил: «Нет!!!» и подбежал меня обнимать. Лиса ласково потрепала его по голове и ушла. Через какое-то время Тима взял свою авторучку и побежал к Лисе, протягивая ей своё «сокровище». Она её взяла (нельзя отказываться от щедрости ребёнка!!!), поблагодарив поцелуйчиками. Вот так)))

Итоги 8го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Я заметила, что в нашей культуре ЖАЛЕТЬ означает ЛЮБИТЬ. А любви так хочется. Но модель любви у ребёнка часто закрепляется ввиде жалости. Вот он и жалуется на свою жизнь, вырастая. Он ищет того, кто откликнется заботой на его жалобу, так как заботиться о себе не умеет.

Каков портрет человека, жалующегося на жизнь?

У человека, который жалуется, ослабленный волевой импульс.

У человека, который жалуется, низкая самооценка.


Человек, жалующийся на жизнь, хочет без усилий со своей стороны получить одобрение и восхищение окружающих. Вы замечали таких людей, которые, рассказывая о своих несчастьях, упиваются ими? Создаётся впечатление, что пересказывая свои беды, они приподнимают собственную самооценку и тут же оправдывают своё бездействие. «Вы видите, какие у меня сложности, а я терплю!», - и это жертвенное терпение ими возводится в ранг достоинства. Есть чем гордиться! Получая сочувствие со стороны людей, они сливают у слушателей энергию радости. Разве можно себе позволить радоваться, когда у человека такое горе?!!! 

Когда энергия радости у слушателя улетучивается и он приходит домой в упадке сил, то уже не стремится раз за разом связываться с хроническим ЖАЛОБЩИКОМ.

Тот, кто постоянно жалуется, не хочет решать проблемы. Он рассказывает о своих проблемах лишь затем, чтобы вызвать у слушателей эмоциональный отклик, который воспринимает, как близость.

Советы готов терпеть, но не следовать им. Если представить хоть на миг, что, последовав советам, он разрешит свои проблемы, то смысл жизни будет им утерян. Поэтому однажды жалобщик обнаруживает, что его начинают избегать. Возникает обида на того, кому он ПОВЕДАЛ САМОЕ СОКРОВЕННОЕ. И человек, который перестал выслушивать его, переходит в разряд ПРЕДАТЕЛЯ. Тот, кто жалуется на жизнь и отказывается что-либо менять в ней, окружён ПРЕДАТЕЛЯМИ.

Жалуясь на жизнь, незрелые личности маскируют свою пассивность псевдодеятельностью, стремясь за счёт жалости окружающих воспользоваться плодами чужого труда, не прилагая усилий.

Они не чувствуют себя виноватыми в том, что за счет жалоб и требований узаконили свою пассивность. Человек только и может, что страдать от полного отсутствия идеала.

Дети таких родителей копируют модели родительского поведения, а потому постоянно жалуются на скуку. Они по началу не умеют, а затем и не хотят себя самостоятельно занять, требуя, чтобы кто-то их развлекал. Они пассивны. Они рано приобретают опыт того, что жаловаться выгодно. Ребёнок стремится использовать других ради удовлетворения собственных интересов, не задумываясь об интересах других.

При нормальном развитии у ребёнка сначала должно сформироваться идеальное «Я» - идеальные образы разных социальных ролей, которые вы в этой ИГРЕ прописываете. А затем внутри этого идеального образа формируется «Я» истинное, которое проявляется в поступках человека . Идеальное «Я» постоянно наблюдает за проявлениями истинного «Я». Это явление, в каком-то смысле, и есть наша совесть.

Если в ребёнке не сформировать понимание идеала (идеальное «Я»), то его замещают накопившееся недовольство его родителей, учителей, наставников, когда ребёнок не реагирует на требования и запреты. Такой человек ощущает внутри себя голос ВОРЧУНА, который берёт на себя контролирующие функции взрослых, которые воспитывали его в ограничениях. Идеала у такого человека нет, а потому в человеке не формируется совесть, которая чутко улавливает расхождение поступков человека с его идеальным образом. И если внешних надзирателей рядом нет, то можно всё. Совести нет. Она не сформирована.

Вот почему так важно в ролевых играх показывать ребёнку разные социальные роли, формируя в нём образ себя, которому хотелось бы соответствовать.

Идеальный образ себя толкает ребёнка к развитию. И если у ребёнка сформировать чувство собственного достоинства, основанного на достижениях прошлого (детские альбомы достижений), то идеальный образ себя не будет вызывать в нём чувство тщетности от того, что этот образ недостижим. Ребёнок будет видеть свои достижения, гордясь ими, и будет стремиться к развитию, видя перед собой идеальный образ себя.

Это и есть гармонично сбалансированная личность в противовес перфекционисту, бегущему за миражами в бесконечном споре со своим внутренним ВОРЧУНОМ.

Итоги 7го дня ИГРЫ "Поиски источников радости"

Современные родители слишком увлекаются воспитанием в свободе, забывая, что вначале надо создать ограничения из норм и правил семьи, чтобы ребёнок их усвоил.

Я вижу результаты такого воспитания в детях, подростках и тех, кто уже преодолевает порог юности. Это просто беда! Те дети, которые не научились уважать границы членов семьи, не чувствуют границ ни своих, ни чужих и грубо переходят их, не считаясь с интересами окружающих, и не могут почувствовать РАДОСТИ жизни.

Они "тянут одеяло на себя". Они стремятся к социальному успеху любой ценой, не замечая, как другим делают больно. «Да, плевать!!!» - их девиз. Амбициозность, жесткость, циничность, ненависть к слабакам… Вот об этом бы надо задуматься родителям, а не о сиюминутной реакции окружающих, которые осудят вас, когда ребёнок плачет и настаивает на исполнении своих сиюминутных «хотелок».

Забота о реакции окружающих, это, по сути, забота о том, что подумают обо мне - тот же детский эгоцентризм - забота о себе.

Фокус внимания родителей на том, что же из ребёнка вырастет и сможет ли он учитывать не только свои интересы, но и интересы тех, с кем он вступает во взаимоотношения - это и есть ЗАБОТА о ребёнке и том мире, который он создаёт.

Благодарите детей всякий раз, когда они проявляют заботу о вас, о близких. Но посмотрите, как он заботится о вас, как вы заботитесь о нём. ЗАБОТА выглядит, как контроль за точным исполнение ожидания или ЗАБОТА, как отклик на просьбу о помощи?

Позаботьтесь о себе. Дайте ЗАБОТУ близким, протянув им руку помощи, когда они о ней просят. Без запроса ЗАБОТА превращается в контроль. Учите детей выражать просьбу о помощи. И сами научитесь просить помощь.


https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Значение ролевых игр в жизни ребенка

То, с чем не справляются психологи, успешнее всего может сделать тот человек, к которому ребёнок привязан и с кем находится в постоянном контакте. А привязан он к тому, кто даёт ему защиту не столько внешнюю (одеть-обуть-накормить), сколько психологическую. Забота о ребёнке не должна превращаться в контроль, который возбуждает в ребёнке протест. Учитесь создавать такую привязанность, когда ребёнок без сопротивления слышит вас и усваивает нормы и правила семьи. Все задания этого этапа квеста нацелены именно на это.

Ролевые игры помогают установить привязанность с ребёнком и развить в нём качества, отражающие ваши ценности.

Сначала вы с ребёнком проигрываете нечто на уровне предметного мира: используете игрушки, копируете героев фильмов или окружающих людей. Затем ребёнок переводит ролевую игру на уровень воображения, когда вы побуждаете его к этому словами «Представь себе..». А потом эти представления проигрываете в реальности. Ролевые игры развивают в детях абстрактное мышление, которое потом поможет им успешно учиться.

А вы разделяете воображение и реальность? Что является реальностью, а что нет? Если вы воспринимаете нечто через каналы восприятия (звуки, запахи, прикосновения, визуализации), будет ли считаться всё перечисленное реальным? Воображая нечто, можете ли вы воспринять это через каналы восприятия?

☝ Многие из вас говорят о том, что вспоминая, они погружаются в воображаемое настолько глубоко, что слышат звуки, ощущают запахи. Даже кожей чувствуют тепло солнца, прикосновение рук мамы, прохладу простыней.

Где тогда грань между реальностью и нереальностью? И в какой реальности вы хотите ребёнка закрепить и с какой целью, если учесть, что наше творческое начало черпает свою энергию в воображении?

Дети, которые воспринимают жизнь, как ролевую игру, наполненную приключениями, и в реальном мире не боятся путешествия с препятствиями.

Через ролевую игру дети учатся проигрывать в своём воображении множество вариантов разворачивания событий. Им проще становится жить, так как жизнь для них представляется игровым полем.

Отыгрывая в воображении алгоритмы достижения цели, получая удовольствие от воображаемого, дети учатся верить в свои силы и достигать своих целей.

Лишите детей воображения и они погрузятся в мир яви, утратив искру творческого начала, которое и создаёт новые миры, делая жизнь текучей, живой и яркой.

https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852

Социализация

Родителям самим надо развивать в ребёнке навыки, которые помогут ему самостоятельно выживать, чувствуя себя защищенным. Ни один педагог с такой задачей не справляется, так как ребёнок привязан к родителям. А к кому ребёнок привязан, от того он и перенимает свои модели поведения.

Человеческая личность сама по себе не появляется. Если ребёнок не усваивает нормы и правила поведения в семье, то он полон сомнений. У него нет ни в чём уверенности. Нет рамок обязанностей, нет критериев внутренней оценки происходящего. Он не СОЦИАЛИЗИРОВАН. Он постоянно будет попадать впросак, не понимая, что же с ним происходит. И он не умеет, к тому же, улаживать конфликты.

Увлёкшись идеей свободы, родители перестают быть для ребёнка направляющей рукой. Они предоставляют ему свободу в принятии решений, не научив совершать выборы. А выбору надо учить. Но на основе чего выбирать? Между чем выбирать?

Если мы даём ребёнку информацию (закладывая знания, не учим их ориентироваться в различных точках зрения), то результат бывает плачевен. Ребёнок не понимает, что предпочесть. Из-за такой запутанности возникает распущенность: я делаю всё, что хочу, не считаясь с нуждами других. Дети манипулируют родителями, мужья пытаются властвовать над жёнами, жёны не уважают мужей. Знакомая картина? А всё потому, что ребёнка поставили в центр интересов семьи, не научив распознавать границы - ни личностные, ни социальные.

Родители, забыв о себе и посвятив свою жизнь ребёнку, оказывают ему медвежью услугу. И сами при этом страдают, когда в подростковом возрасте ребёнок не умеет считаться не только с их интересами, но и с интересами окружающих. Разрешить ребёнку всё, что он захочет, относиться к нему, как ко взрослому, это вернейший способ вырастить его инфантильным.

Многим современным родителям сложно сочетать любовь и мягкость с требовательностью, так как сами взрослые умеют разговаривать только на языке требований, без учета потребностей других. Ребёнок полностью зеркалит поведение родителей: его потребности не уважают, и он не уважает потребностей других.

У ребёнка потерян искренний интерес к жизни, так как мама/папа тянут одеяло на себя, не находя для ребёнка душевного тепла. Быть мамой/папой стало не почётно. Если вы родили ребёнка, то, считается, уже предназначены на роль родителей. Но родительская роль становится обузой. И здесь истоки унылых поисков себя в чем угодно, но только не в родительской роли.

Вот почему свою ИГРУ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359852) я начала с упражнений на осознания разных социальных ролей, которые вы ежедневно проигрываете. Важно осознать свою родительскую роль, наполнив её смыслами. А смыслы - самый прекрасный мотиватор к действию без напряжения и сопротивления. Идея, что где-то в мире есть миссия, более глобальная, чем миссия быть родителем, разрушительна для семьи, разрушительна для детей.

Вы хотите служить людям? Но как это сделать, если вы не научитесь качественно исполнять служение в рамках семьи?! Если вас тяготит идея, что КАКУЮ-ТО ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ вам необходимо посвятить своим детям, то для чего вы родили ребёнка? «Посвятить» это не значит полностью раствориться в ребёнке, проживая его жизнь, порой, вместо него самого, ежедневно нарушая его границы (https://lubovs.nethouse.ru/articles/359858), не обучая его самостоятельности и ответственности. Посвятить, для меня означает, быть рядом с ним мудрым наставником, обучающим навыкам самостоятельного выживания и умения о себе позаботиться.

Знаете ли вы свои социальные роли? Имеете ли вы представление, какими смыслами их наполнить? Отыгрывая свои социальные роли, видите ли вы конечную цель? Понимаете ли, чего хотите достичь с их помощью? Вы хотите помочь своим детям в этом разобраться? Вы умеете самостоятельно выживать и заботиться не только о себе, но и о близких людях не ради одобрения, но ради того, чтобы излучать радость?

Создать сайт
бесплатно на Nethouse