Статьи

Путь к зрелости

1. Что в твоей биографии или твоём поведении могло бы стать причиной конфликта или привести к разрыву отношений с партнёром?

2. Что ты хочешь получить от жизни, и какие страхи помешали тебе это сделать?

Ты сейчас находишься в переходном периоде между первым этапом взрослости и этапом зрелости. Прежние проекции на мужа/жену разваливаются. У тебя сейчас идет процесс индивидуации. Если ты чувствуешь, что муж/жена препятствует, пусть и неосознанно, тем изменениям, которые в тебе идут, значит, им владеет тревога и желание сохранить свои собственные проекции. Эта тревога идёт от страха взять на себя часть ответственности за ваши отношения на себя.

Если ты осознаёшь в себе страхи взять часть ответственности за семью на себя, то ты тоже являешься тормозом для выхода на новый этап зрелых отношений. Честный и прямой разговор о том, какая поддержка нужна в браке каждому из вас, приведёт к обновлению отношений.

Сами собой проблемы не рассосутся. Умение встать на место другого и почувствовать его переживания, чтобы оказать ему реальную поддержку, и есть суть зрелой любви, так отличающейся от детской привязанности, которая стремиться брать, но не отдавать.

Уход из семьи не решит проблем. В новых отношениях ты снова будешь искать то, что не смог/ла дать самому/самой себе. И будешь компенсировать за счет Другого своё желание того, чтобы о тебе позаботился партнер. Муж/жена - не родитель. Если ты сможешь найти баланс между требованиями окружающих и долгом перед самим/самой собой, твоя тоска, терзающая душу, уйдёт и появится ясность.

Потребность в привязанности нормальна и для взрослого человека. Но если основным мерилом безопасности в жизни становится Другой, то это означает, что в тебе ещё много детской боли неутоленного желания в близости. Тогда тебе ещё нужно встречаться и встречаться со своими внутренними мальчиками/девочками, собирая по частям свою целостность, усыновляя/удочеряя себя.

Эту детскую «жажду в привязанности» не способен никто утолить кроме тебя самого/самой. Сколько бы Другой ни делал для тебя, внутреннему ребёнку с неутолённой жаждой всё мало будет.

«Что я хочу? Что я чувствую?»

Тот, кто сможет позволить себе роскошь ответить на эти вопросы, выйдет из-под власти внутреннего негативизма, жрущего жизненную энергию. Обращение внутрь себя освобождает от бремени ненужности, брошенности и сомнений. Позволение самому себе жить наполненной жизнью, приводит к тому, что и другим мы тоже позволяем удовлетворять свои желания. Мы перестаём быть тяжким бременем ни самому себе, ни другим.

Когда мужчина не позволяет себе чувственность, стремясь к власти и подавлению, он не может установить теплых отношений с женщиной, которой свойственна чувственность. Когда женщина не позволяет себе раскрыться в стремлении взять свою жизнь под контроль, полностью подчиняясь воле мужчины, она не может построить с ним партнёрские отношения, ожидая от него исполнения своих потребностей.

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse