Статьи

Воспитание контролем или свободой?

Воспитание через контроль… Воспитание свободой… Две крайности. Воспитание в сотрудничестве - золотая середина, в которой есть и разумная доля контроля с переводом ответственности на ребёнка (самоконтроль), и свобода выбора, чем заниматься и как достигать желаемого.

ВОСПИТАНИЕ КОНТРОЛЕМ
Контроль мешает развитию инициативы.

Ребёнок привыкает следовать указаниям и ищет руководства. Он не размышляет о том, как достичь того, в чем он нуждается. Да, порой, он даже о нуждах своих не задумывается: всё наперёд взрослыми продумано. Желания не осознаются. А если и осознаются, то пресекаются взрослыми, которые лучше ребёнка знают, что ему нужно. Границы ребёнка не формируются, что делает его созависимым.

Желание перестаёт быть источником энергии. Игра остаётся единственным источником жизненных сил. Но вот наступает момент и уже некогда играть. Начинается школьная пора. Где же пополнить эту энергию? Хорошо, если родители довольны ребёнком: послушен, хорошо учится. Тогда таким источником сил будет для ребёнка похвала, высокая оценка, одобрение. А если нет? Вот тут недалеко до полной апатии, которую именуют ленью. Если взрослый теряет вкус к жизни, про него скажут, что он в депрессии. Если же с ребёнком такое случится, то его назовут ленивым. И его ругают, усиливая симптомы болезни. Чрезмерно ограничивая ребёнка мы убиваем в нём ростки желаний, которые его уже не питают жизненной силой.

ВОСПИТАНИЕ СВОБОДОЙ
Отсутствие ограничений мешает развитию индивидуальности.

Полная свобода дезориентирует ребёнка и он не понимает чего он хочет. Когда ребёнок сталкивается с отрицательной эмоцией, она ограничивает его движение. Ребёнок в буквальном смысле обездвижен, плачет, не может действовать. Если вы начнёте отвлекать ребёнка от печальных размышлений или развлекать, только чтобы дитятко не плакало, то он так и не поймёт, что же его так расстроило. Он не узнает, чего хочет и что не получилось так, как хотелось.

Значит, ограничивающая сила препятствий полезна? Если вы вместе с ребёнком подумаете над тем, что же он хочет и как ему собственными силами достичь желаемого, даже тогда, когда сразу не получается и это его расстраивает, то несомненно польза от ограничений есть.

А если нет травмирующего контроля и желания ребёнка всегда исполняются, то важно увидеть, кто исполняет желания ребёнка: ребёнок сам делает что-то или вместо него это делает взрослый. Кроме того, если родители исполняют желания ребёнка сразу же или почти сразу, как эти желания у него возникают, то, не успев прорасти, они чахнут, порождая в ребёнке пресыщение. Нет приятного трепета от ожидания и радость от исполнения оказывается уже не настолько притягательной. Не развивается умение устоять перед соблазнами, то есть воля. Но развивается стремление к новизне. Стимулы требуются всё чаще и сильнее.

Так как же быть, если и контроль плох, и отсутствие ограничений ничуть не лучше? И тот, и другой стили воспитания не формирует осознание себя, своих границ, смысла своей деятельности и умение извлекать уроки из своих ошибок. Ответственность становится тяжкой обузой. Эмоции не осознаются, так как подавление отрицательных эмоций неизбежно приводит в бесчувственности. Нет навыков планирования, а потому жизнь вызывает тревогу или привычку спешить в погоне за призрачными целями, у которых нет чётких очертаний.

Каков же выход?

ВОСПИТАНИЕ В СОТРУДНИЧЕСТВЕ

1. Не подавляя желаний, научить осознавать их.

2. Научить детей самостоятельно достигать того, в чём они нуждаются. Даже если это касается не процесса, а чего-то материального, то можно научить ребёнка инвестировать в свои желания. Я даю технологию, позволяющую и денег накопить на вожделенную игрушку, и проценты с лёгкостью научиться считать (даже в шесть лет), и волю развить. И делается это без принуждения и с интересом.

3. Научить детей договариваться, а в договоре прописывать свои и детские НАМЕРЕНИЯ. Важно, чтобы договор был прорисован и прикреплён в комнате ребёнка. Визуализация планов - великая вещь. Как составлять «Планинги», я показываю на семинаре. Именно они становятся естественными ограничениями, развивающими и волю, и самостоятельность, и ответственность, и самодисциплину.

4. Помогать детям преодолевать препятствия, справляться с отрицательными эмоциями, выходить на понимание того, ЧТО и ИЗ-ЗА ЧЕГО не получается. Здесь полезной оказывается технология «Шепталки». Я её даю на семинаре и не раз её описывала здесь, в группе. Есть даже видео.

5. Ваше вовлечение в жизнь ребёнка придаст ему уверенности, поэтому поддерживайте его в процессе осуществления задуманного. Не нужно контроля. Есть план. Есть договор. Есть вы, умеющий вдохновлять. Как только ребёнок достиг желаемого, порадуйтесь вместе с ним.

Хорошо, если вы научите ребёнка самостоятельно анализировать неудачи с тем, чтобы потребность была удовлетворена. Тогда он, став уже взрослым, не испугается проблем и сможет увидеть в них вектор движения. Научившись жить, следуя нехитрому алгоритму «ОСОЗНАНИЕ потребности, желания, цели — > НАМЕРЕНИЕ (планирование достижения) — > ПОСТУПОК (осуществление задуманного)», ваш ребёнок будет достигать, поставленных целей. Этот алгоритм только кажется, что прост. Я вижу, насколько трудно самим родителям его осваивать в своей ежедневной практике. Работа по освоению навыков сотрудничества и отработке этого алгоритма ведётся бесплатно в закрытых группах после прохождения практикума.

Желаю вам удачи и любви!

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse