Статьи

Разговор с родителем

Родитель: «Что делать, если ребёнок саботирует мои требования и не хочет договариваться?»

Я: «Как вы реагируете, когда вам выдвигаются требования?»
Р: «Я испытываю гнев или раздражение.»
Я: «Что именно в вас вызывает гнев и раздражение?»
Р: «Человек, который требует от меня что-то, даже не интересуется тем, чего хочу я сам.»
Я: «Когда вы выдвигаете требования к другому человеку, он чувствует гнев или раздражение, потому что вы даже не интересуетесь тем, чего он хочет. Он обижается на вас. Чтобы сохранить отношения, что вы вынуждены делать?»
Р: «Я заглаживаю свою вину и даю ему то, что он хочет, хоть и испытываю дикое сопротивление.»
Я: «Отчего появляется сопротивление?»
Р: «Ну, как же! Меня нагнули исполнить то, что я не хочу делать. И даже, если бы хотел, то чувствую, что человеку я не важен, а важен только он сам! Это меня злит!»
Я: «Вы злитесь. Как вы проявляетесь в этих эмоциях?»
Р: «Я сдерживаюсь. Но если сдержаться не могу, то высказываю претензию.»

Я: «Высказав свою обиду, на что вы надеетесь?»
Р: «Я надеюсь, что человек услышит что же мне надо.»
Я: «Слышите ли вы в претензиях другого его желания, если они высказаны в форме упрёка под влиянием негативных эмоций?»
Р: «Нет. Я начинаю обижаться. И в ответ тоже упрекаю.»
Я: «Каков выход из этого круга «Обида - вина»?»
Р: «Но я же пытаюсь договориться!»
Я: «Как?»
Р: «Говорю о том, что я хочу.»
Я: «И когда вы говорите о том, что вы хотите от человека, то предполагаете ли, что он может вам отказать?»
Р: «Если он мне отказывает, значит не любит меня!»
Я: «И что вы почувствуете в момент отказа?»
Р: «Разочарование и злость.»
Я: «И чтобы избежать вашей злости, каков выход?»
Р: «Исполнить то, что я хочу?!»
Я: «Вы опять попадаете в круг «Обида - вина». Вы видите это?»
Р: «Теперь вижу. Но что тогда делать? Как договариваться?»

Я: «Что вы испытываете, когда исполняются ваши потребности, желания и цели?»
Р: «Я испытываю радость»
Я: «Что испытывает человек, у которого исполняются потребности, желания и цели?»
Р: «Очевидно, что он тоже испытывает радость.»
Я: «Если во взаимоотношениях с человеком, исполняются обоюдные потребности, желания и цели, что вы чувствуете друг к другу?»
Р: «Мы чувствуем обоюдную радость, благодаря которой мы начинаем относиться друг к другу с теплотой? Именно этого я и хочу! Но человек не хочет договариваться!»

Я: «Вы хотели бы договориться с человеком, который прежде интересуется вашими потребностями, желаниями и целями, а уж потом говорит о своих потребностях, желаниях и целях?»
Р: «Скорее да, чем нет.»
Я: «Если прежде, чем договариваться с вами, человек поинтересуется вашими желаниями, откажитесь ли вы выслушать о его желаниях?»
Р: «Если откажусь, человек обидится. Если соглашусь, то мне нужно будет услышать, что же он хочет от меня. А вдруг я не смогу этого исполнить?»
Я: «Если вы услышите от человека честное признание, что он не может исполнить то, что вы хотите, что вы предпочтёте: обидиться или поинтересоваться причинами отказа?»
Р: «Если поинтересуюсь причинами отказа, то мне нужно будет этот отказ без обиды принять? Но тогда я не получу от человека то, что хочу! А я хочу во что бы то ни стало!»
Я: «Если он откажет и причины отказа будут вам понятны - плохо себя чувствует, делает срочную и важную для него работу, торопится… - то вам нужно будет исполнить это самому. Появится ли у вас желание проигнорировать самочувствие другого, важность его занятий? И что вы почувствуете, если другой проигнорирует ваше состояние и вашу занятость важными для вас делами?»
Р: «Я почувствую гнев на то, что я не важен для этого человека!»
Я: «Захотите ли исполнить требование того, кому вы так не важны?»
Р: «Нет. Не Захочу. Но, возможно, сделаю, чтобы не испытывать вину или обиду.»

Я: «Когда вы выдвигаете требования ребёнку и не хотите слышать и принимать причину отказа, то он так же почувствует, что он не важен для вас. Захочет ли он выполнять ваше требование или будет саботировать его? Если и сделает, то только затем, чтобы не испытать обиду или вину. Он будет так же как и вы сдерживаться и накапливать раздражение. Однажды это выльется в претензии с его стороны или в ответный отказ «назло». Вы хотите таких отношений, в которых накапливается отрицательный потенциал или вы выбираете возможность поговорить об обоюдных потребностях, увязывая их между собой?»
Р: «Но тогда мне придётся согласиться, что какие-то из моих потребностей могут быть не приняты и не исполнены? Но тогда я почувствую себя отвергнутым!»
Я: «Но если против своих потребностей пойдёт другой человек, боясь вашей обиды, именно он почувствует себя отверженным вами, так как вы не готовы принять его чувства и желания. Вы выбираете позаботиться о себе самостоятельно или насиловать другого на исполнение своего желания без учета его интересов?»
Р: «Если я могу позаботиться о себе самостоятельно, то для чего мне тогда другие?»

Я: «И, действительно, для чего? Другие существуют лишь затем, чтобы заботились о вас?»

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse