Статьи

Как научить детей любить?

Когда хлещут эмоции, то это не ваша взрослая часть страдает, а тот ребёнок, который, застряв в вашем прошлом, выходит из-под сознания и кричит. Поэтому-то мы и отрабатываем на практикуме технику «Стульчик», чтобы поговорить с этим ребёнком, понять, какая потребность не была удовлетворена.

Как правило неудовлетворёнными оказываются базовые потребности: либо потребность в защите, либо в выживании, либо в близости. В разговоре с внутренним ребёнком мы удовлетворяем те потребности, от неисполненности которых мы в детстве страдали. Мы принимаем эту боль, утешая своего внутреннего ребёнка.

Вы не услышите от меня о важности быть сдержанным. Сдержанность в обычном понимании есть ни что иное, как нежелание видеть первопричину боли. Такая сдержанность уродует психику и дальше. Мы будем говорить о принятии отдельных частей Я. Их оптом невозможно принять. Только отдельными частями, которые периодически проявляются, как эмоциональные бури: несдержанность, раздражение, крики, истерики, тоска, страхи, желание оправдываться и нападать...

В этом и заключается работа по обретению целостности: в актуальности, когда эмоции зашкаливают, ныряем навстречу тем образам, которые всплывают в ответ на эмоции. И в этой реконструкции мы разгребаем то, что было вытеснено в подсознание. Когда-то мы совершили побег от боли, а она не забылась и кровоточит. Она заставляет нас срываться на детей, ведь именно они зеркалят нам наши детские обиды. А это мешает нам начать сотрудничать с нашими детьми, прибегая к контролю, который ни что иное как страх перед неудачей.

На вас кричит муж/жена? В нем/в ней кричит его/её внутренний ребёнок. А ваш в ответ на этот крик тоже срывается в конфликт. Вы защищаетесь от той боли, которая с новой силой оживает. Скандалят двое маленьких детей, помещенные в тела взрослых с виду людей. Кто не научился разграничивать и ощущать в себе эти части, тот, заблуждаясь, приписывает партнеру ярлычок злостного поведения, не понимая, как так может поступать взрослый человек.

Научившись слышать и разграничивать в себе эти внутренние части, вы вовремя сможете реагировать на свою эмоциональность, помещая себя на стульчик для разговора не с обидчиком, а с той частью себя, которая обижается в вас самих. Обижается на тех, кто не додал ей ласки, нежности, кто не защитил от обидчиков, кто вселил страх смерти, одиночества, покинутости. Вы становитесь для своего внутреннего ребёнка тем родителем, который печется за его счастье.

Не ждите от партнера, что он вам станет тем родителем, о котором вы мечтали с детства: чутким, заботливым, внимательным, защищающим. Он ведь того же ждёт и от вас. И вот вы оба ждете друг от друга того, чего сами недополучили, а недополучив, теперь не можете дать. Чем напитаете своего внутреннего ребёнка, то и перельётся через край в мир. Наполните ребёнка отвержением, ругая его за каждую оплошность, он напоит вас ядом разочарования в людях. Наполните его нежностью, напоит теплом.

Вы считаете, что отношения — это единственное, что существует на свете? Из-за того, что вы недополучили в детстве родительскую заботу, теперь у вас гипертрофированное отношение к отношениям.

Вы заметили, что иметь отношения для многих людей становится навязчивой идеей? Если никого нет рядом, такой человек чувствует себя брошенным и никому не нужным. Когда-то его бросили (не важно, физически или психологически) и он не знал способов выжить в одиночестве. Он не справлялся с решением тех проблем, от которых взрослые отстранились, решая проблемы своих собственных отношений. Им было не до ребёнка. Так получилось, что они не научили его выживать без страха. И теперь этому уже взрослому человеку важно найти кого-то, чтобы прилепившись к нему, выжить вместе. Такие «потерянные дети» даже не допускает мысли о том, что, если у человека в принципе не было описанных выше проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать, наслаждаясь, как дети. На самом деле настоящей ценностью обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Когда мы испытываем состояние счастья? Вовсе не тогда, когда впадаем в иллюзию важности обладания материальными ценностями и, тем более, духовными ценностями. Сквозь щели не по размеру надетой одёжки духовности, которая каждый день трещит по швам от столкновения с «жестоким миром», сочится гной детских не залеченных ран.

Удовлетворенные базовые потребности освобождают нас от вериг, чтобы взойти к решению более глобальных задач. Невротику не испытать счастья от удовлетворения духовной потребности. Пока мучают потребности детства, не почувствовать потребностей духовных, которые заключаются в непреходящем желании отдавать, а не брать.

Базовые потребности - это потребности в привязанности, в получении защиты и тепла. Духовная потребность заключена в любви, в передаче жизненной энергии, без объявления условий при которых эта энергия передаётся от сердца к сердцу. Если базовые потребности не удовлетворены, они мешают выйти на уровень духовности, на уровень реализации предназначения. А мы все здесь ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ пройти урок восхождения к любви близкой по Духу божественной любви.

Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и дополучить через своих партнёров то, что им не дали, забывая, что партнёр в браке это не родитель. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, то есть готовы отдавать нежность, которую в избытке получили в детстве, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения. Они просто живут, любят, работают, воспитывают детей, без надрыва в невротических конвульсиях.

Научившись любить себя, вы научитесь любить детей, а они, в свою очередь, тоже научатся отдавать без жертвы. Наполните детей нежностью, они напоят любовью всех, кто встретится на их пути. Наполните детей ядами отверженности, они вас возненавидят и будут воевать со всем миром, цепляясь за идеалы идеализированных отношений.

Технику «Стульчик» я даю на практикуме. Научившись общаться со своим внутренним ребёнком, вы научитесь эффективно строить отношения со своим внешним ребёнком на основе сотрудничества.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПРАКТИКУМА «РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Тема: «САМОМОТИВАЦИЯ И ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/274462

ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРАКТИКУМА «РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
Тема: «МОЯ ЖИЗНЬ»
http://lubovs.nethouse.ru/articles/275097

Фильм, ярко иллюстрирующий внутренний конфликт, который мешал героине строить здоровые отношения с людьми.
http://1kinobig.ru/drama/19392-sibilla-2007.html

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse