Статьи

Претензии - это невысказанные желания

Тревожность свойственна людям с низкой самооценкой. Они склонны к контролирующему типу поведения. Я же учу родителей выходить из психопатических кругов на уровень творческой реализации, своей и ребёнка. Этот выход сопряжен с обучением навыкам эмпатического слушания. И мой курс предназначен для тех, кто выводит детей из школьной системы. Самообразование предусматривает иные способы коммуникации с миром.


За претензиями стоят невыраженные напрямую потребности человека. Очень часто, когда дети говорят о своих желаниях, они слышат в ответ: «Мало ли, чего ты хочешь!!!». Такие дети рано получают опыт того, что говорить о желаниях напрямую опасно: будет больно от них отказываться. Да и когда ребёнок чего-то хочет, то и делать это надо ему самому. А когда результатом взрослые будут недовольны, то, пожалуй, ещё и влетит. Усваивается урок «инициатива - наказуема», а значит и брать ответственность на себя уже не хочется.


А если родители результатом будут довольны, то обязательно припишут заслугу успеха себе? Так бывает. И нередко. Стоит ли тогда стараться, если даже порадоваться не дадут? А когда хотел-хотел, а насытившись процессом, расхотел? Ведь заставят продолжать! И тогда дитё начинает тихой сапой ненавидеть всей душой это самое дело, которое совсем недавно заставляло сердце трепетать от радости. Как видите, причин для того, чтобы разучиться желать, в детстве бывает немало у каждого. Когда я веду тренинг, моя копилка таких причин каждый раз пополняется.

К чему же приводит отказ от знания своих потребностей и смелости их выражать?


Самая главная поломка в понимании себя, на мой взгляд, происходит тогда, когда не удовлетворяются базовые потребности младенца и ребёнка первых трёх лет жизни: потребность в защите, внимании и безусловном приятии. Для раскрытия истинного Я ребёнку важна не любая обратная связь, а только эмпатическая.

Напротив меня сидит пара.


Она: «Вечно ты уходишь с друзьями именно в тот момент, когда мне нужна твоя помощь!».


Что же стоит за этим сообщением? И почему на него такая резкая реакция - парень прямо взвился: «Опять ты начинаешь!...». Кстати, это самый часто употребимый выпад в качестве защиты от словесного нападения.


Итак, девушка обиделась на то, что парень ей уделяет мало времени. Причем, причина упрека не в «мало», а в том, что, когда парень уходит без неё к своим друзьям, девушка испытывает бессознательное разочарование в себе, которое впервые появилось в детстве, когда мама оставляла её, не реагируя на её запросы.


У ребёнка есть потребность в маме, так как все остальные его потребности в еде, игре и развитии удовлетворяются ею же. Сам он пока не в состоянии их удовлетворить. А раз с уходом мамы потребности не удовлетворяются, то ребёнок испытывает горе. Он не может разочароваться в маме, так как испытывает страх остаться без её любви. Вот и разочаровывается в себе: «Я не достоин маминой любви» и «Со мной что-то не так». Обида переполняет сердце ребёнка.


Теперь, когда девушка уже взрослая, она может удовлетворить любую свою потребность без посторонней помощи, но она бессознательно реагирует, как ребёнок, которого покидает любимый человек. Она хочет получить подтверждение своей значимости за счет друга, так как сама себе уже давно выставила низкую оценку.


Молодой человек сходу закипает, потому что с детства у него закрепилась реакция агрессивно реагировать на всякое нарушение его границ. Именно так на него самого реагировали те, в ком он нуждался и нужду эту выражал неумело, выпрашивая у взрослых внимание. Его называли капризным и говорили о том, что мальчики себя так не ведут. Его стыдили при всех.


Из страха наказания лишением общения с мамой, ребёнок подавляет агрессию и вытесняет её в бессознательное.


Во взрослом состоянии вытесненная агрессия находит свой выход всякий раз, когда ситуация зеркалит его потребности быть понятым и принятым значимым для него человеком.


Итак, у обоих персонажей этой истории есть потребность во внимании, то есть ответной реакции приятия. Но эти потребности они не выражают напрямую, так как даже не понимают природу своей болезненной реакции.


Обидевшись, каждый из них надеется на пополнение энергии за чужой счет: есть надежда, что, как только потребность во внимании будет реализована, человек испытает радость. Но радостью наполниться не получается, так как она тут же сливается через клапан вины, которую человек чувствует, испытывая угрызения совести маленького человечка, сидящего внутри и испытывающего своё неудовольствие собой и миром.


Ребенок вынужден приспосабливаться, чтобы сохранить иллюзию того, что его любят и желают удовлетворить его потребности. Иначе он не выживет. Однажды он разочаровывается. Недоверие - вот причина неумения, а, порой и осознанного нежелания, говорить о своих потребностях и ценностях.


Зрелый же человек вполне способен трезво взглянуть на себя, увидеть истинную подоплеку многих своих поступков и не ждать удовлетворения своих нужд за счет других людей, используя для этого манипуляции, замешанные на обиде. Стоит ли тратить время и усилия на взращивание в своём внутреннем малыше таких зрелых качеств, каждый решает сам.


Учимся переписывать претензии: http://lubovs.nethouse.ru/articles/296841

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse