Статьи

Семейный договор, структура желаний

Как вам кажется, что важнее для развития вашего ребёнка: ваши наставления, а, по сути, теоретизирование или проживание ребёнком жизненных ситуаций на собственном опыте?


Когда вы читаете нотации, мыслительная деятельность ребёнка замирает: он отключается от того, что интересно вам, но не ему. Действие же заставляет его думать. Гораздо больше информации можно почерпнуть двигаясь даже в неверном направлении, чем взвешивая все «за» и «против», так и не начав движения.


Хорошо бы ещё научить детей анализировать результаты своих действий, соотнося их с тем, какова была изначальная цель.


А была ли цель?


Или поступки подчинены инфантильным желаниям, не выходящим за рамки искушений, навязанных обществом потребления?


Спрашиваю маму, пришедшую ко мне на консультацию: «У вашей дочери-подростка есть желания? Ведь именно они помогут нам эффективно выстроить внутрисемейный договор». «Да, конечно!», - с гордостью восклицает она - «У моей дочери очень много желаний!». И далее она перечисляет всё то, что хочет её дочь

.

В списке много желаний по приобретению вещей и ни одного, которое могло бы осуществиться за счет времени и усилий самой девочки. По сути это не желания, а вознаграждения, кормиться которыми она привыкла, лавируя в коридоре родительских ограничений, когда те мотивировали её то «кнутом», то «пряником».


К самому процессу движения к цели, обозначенной родителями, девочка не испытывала тяги. Ей важен был не результат своего усилия в направлении цели, обозначенной родителями, а то вознаграждение, которое девочка с подачи родителей уже привыкла считать своими собственными желаниями

.

Допустим, ребёнок говорит вам: «Хочу сниматься в кино!». Что толку читать ему лекцию о том, что такие цели требуют детальной пошаговой проработки? Инфантильное «Хочу!» не слышит голоса разума, не привыкшего к выработке собственных решений. Только если вы предложите ребёнку прямо с завтрашнего дня начать осуществление своего желания, он может осознать, что высказанное в таком виде желание невозможно исполнить немедленно. Его следует разложить на составляющие шаги. Такие, например, как поиск театральной студии в первую очередь.


Как только ребёнок осознает, что он хочет, можно предложить ему подумать о качестве желания. Пусть выбирает, например, театральную студию с танцевальным уклоном или с певческим. Как только ребёнок осилит подобный выбор, подведите его к выбору места. «Где именно ты хочешь заниматься?». Это может быть студия рядом с домом, а может быть та, до которой надо ещё добираться, но она точно соответствует притязаниям ребёнка. И опять выбор! Ребёнок делает выбор, а не вы!


И только пройдя путь таких пошаговых осознаний, ребёнок готов встретиться с главным своим выбором, делающим желание стратегической целью. «Когда?» - временной контекст осуществления задуманного. Его освоение невозможно без умения работать с отсроченными желаниями. Это умение и есть суть воли.


Итак, выбор и воля - вот краеугольные камни формирования целеустремленной личности. Человек, умеющий выбирать и владеющий приёмами распределения своих усилий во времени, несомненно, имеет волю. Это зрелая личность, которой теперь под силу ответить на вопросы «Зачем?, Почему?, С какой целью? я желаю того или иного».

Вот только с этого момента можно говорить, что у человека есть цель, цель как процесс, осуществляемый за счет его ресурсов, а не за счет ресурсов того, кто его попросту дрессирует, скармливая ему «пряники».


Такая структура желаний является основой воспитания целеустремленности. Цель является лучшим стимулом жить насыщенной жизнью. Она делает человека энергоёмким.


Так что, семейный договор рассчитан не только на освоение умения договариваться друг с другом. Договор учит делать выборы, тренирует волю, учит планировать, брать ответственность за решения и результаты выборов на себя. Он не является подручным средством выработки послушания. Если договор не предусматривает выборов, то он превращается в ультиматум: «Если ..., то (вставьте сюда свой излюбленный родительский «кнут» или «пряник»)».

Посмотрите на желания, которые вы включаете в свой внутрисемейный договор, и вам станет ясно, насколько они являются пресловутыми «пряниками», заставляющими детей выполнять ваши требования, названные вами «Пожелания взрослых». И обязательно учитывайте возраст, уровень развития мышления ребёнка, что соответствует его уровню осознания своих желаний.


(Продолжение следует) - «Как «Пожелания взрослых» и «Пожелания детей» свести в единый внутрисемейный договор»

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse