Статьи

Умение договариваться

Гость
Любовь, здравствуйте! Хотела уточнить момент дележа игрушек. В вашей статье прочла, что отвлекать ребенка от его желания поиграть чужой игрушкой неправильно Тогда как поступать?


Любовь
Скажите, когда вы хотите «поиграть» чужой игрушкой, то есть воспользоваться чужой вещью, то как вы поступаете? Отвлекаете себя от навязчивой мысли или вступаете в переговоры?


Гость
В основном, стараюсь отвлечься.


Любовь
Отвлекать - это не решает проблемы: мысль снова возвращается к желаемому. Только понимание того, что чужая вещь может быть взята с позволения хозяина, разрешает внутренний конфликт «Желаю - Не могу иметь»..

Если хозяин не позволяет воспользоваться вещью, как вы поступаете?


Гость
Первое чувство - обида, а потом я начинаю объяснять себе, что, видимо, у человека есть причины для отказа, но обида остается, хотя со временем становится менее ощутимой.


Любовь
А теперь представьте, что кто-то, а не вы сами, хочет владеть вашей любимой вещью. Вы отказываете ему. И видите, как человек, которому вы отказали, затаивает на вас обиду. Ваша реакция на ситуацию: на себя и на того человека?


Гость
Я испытываю чувство неловкости, что не могу чего-то дать человеку. Делаю попытки объяснить, затем возникает чувство вины и долгий внутренний диалог с самой собой о том, что я действительно не могла в тот момент, но другая часть меня говорит, что ты должна была что-то сделать.


Любовь
То есть вы испытываете неловкость от того, что не можете поделиться с миром всем, что бы он не попросил у вас?


Гость
Так и есть.


Любовь
Теперь представьте, что мир потребовал от вас жизнь ваших близких. Неужели и в этом случае вы испытаете неловкость, если откажете в этой просьбе?


Гость
Нет, конечно.
Жизнь близких, даже не моя собственная - единственное важное, что я очень боюсь потерять.


Любовь
Я хочу вам показать ваш бессознательный сценарий «мир просит - я не даю - испытываю стыд и неловкость», доведя его до абсурда. Пока вы сами не разберётесь со своим сценарием, вы не сможете донести до ребёнка иной взгляд на эту проблему: вы вложите в него свой сценарий.


Сценарий - это бессознательное проживание однотипных ситуаций, создающих одни и те же реакции на них. Только выведя все механизмы, заложенные в сценарии, на осознанный уровень, можно понять цепочку «действую-реагирую».


Итак, ребёнок хочет владеть тем, что ему не принадлежит, и хозяин вещи не соглашается ему её отдавать. Если допустить, что любую чужую вещь мы можем потребовать даже ценой манипуляции на чувстве стыда и неловкости, то, пожалуйста, объясните ребёнку, что в этом случае и он непременно ДОЛЖЕН удовлетворять ЛЮБУЮ прихоть другого человека, отдавая просящему всё, что ему принадлежит.


Даже очень маленькому человечку понятна будет абсурдность этого утверждения, если тут же подкрепить эту мысль определённым действием, например, потребовать отдать другому самую любимую его игрушку.

Так и вы сами сможете расстаться с негативным шлейфом своего собственного сценария, который мешает вам жить и вызывает в вас самих чувство неловкости и стыда.


Не отдавать всё, что требуют - это признак зрелости, то есть умение увидеть абсурдность чужих требований, нарушающих ваши границы. Отсюда вытекает понимание абсурдности и своих требований к миру, когда эти требования нарушают чужие границы. Это и есть мудрое понимание законов взаимодействия между людьми. При таком взрослом взгляде не будет страданий, если есть понимание этих законов. Иначе вы будете в плену инфантильных иллюзий, которые будут приводить к нарушению порядка и вести к страданию.


Сопротивление - это нежелание (для взрослого) и неумение (для ребёнка) увидеть очевидное. Научите его ставить себя на место другого и отвечать на вопрос: «Тебе понравится, когда по отношению к тебе поступят так, как ты поступаешь по отношению к другому?»


Гость
Сыну я часто задаю этот вопрос, а дочь, мне кажется, мала пока.


Любовь
На уровне ума (абстрактно) ребёнок неспособен это понять. Именно поэтому я предлагаю эти ситуации обыгрывать на практике: с его игрушками. Сразу доходит то, что на словах непонятно. Требует чужую игрушку? Тут же требуйте у него его любимую игрушку, подкрепляя словами, объясняющими его требование-ожидание.


Гость
Весь фокус в том, что с другими сын охотно поделится и почти сразу. А вот с сестрой нет - до скандала доходит.


Любовь
Другие важны для оценки его самого. А оценка сестры его не волнует - сестра всегда и при любых ситуациях под боком и вынуждена идти на взаимодействие. А вот чужой пойдёт на взаимодействие только при определённых условиях взаимообмена. Потому с другим можно считаться, а с сестрой нет.


Присмотритесь к тому, какие вы ставите акценты во взаимодействии детей между собой: всегда ли справедливы к детям, не ущемляете ли права брата, как старшего, в пользу младшей сестры. В семьях очень часто процветает бытовой «коммунизм». Все принадлежит всем. Это деформирует психику ребёнка и не учит взаимодействию с другими на уровне зрелого отношения к чужому пространству и чужим вещам. В семье необходимо устанавливать границы между пространством и вещами детей и взрослых тоже. Это снимает и конфликт внешний и внутренний.
Необходимо научить детей договариваться между собой. И этой теме («Общественный договор») я посвящаю полтора часа своего семинара, подробно разбирая этот вопрос на частных примерах слушателей.

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse