Статьи

Пространство свободы

Как часто в семье ребёнка воспринимают в качестве субъекта, у которого даже права голаса нет? Нет, конечно же, ребёнок может выразить своё согласие. Но вот есть ли у него право сказать «нет» вашим требованиям и не нарваться на ваше раздражение? «Какое он имеет право говорить мне «нет», если он зависит от меня: я его кормлю, пою, одеваю, всё, что ему хочется, даю, и если я что-то прошу сделать для меня, а он мне отказывает, то, конечно же, меня это злит! А кому это понравится?!».


Итак, ПРОСЬБА и ТРЕБОВАНИЕ. Равнозначны ли они? И готовы ли мы услышать от своих детей отказ в их исполнении?


Время принадлежит тому, кто в нем проживает. Ваше время принадлежит вам. Время ребёнка принадлежит ему. Вы оба как-то его ощущаете и планируете. Нарушая планы родителей, ребёнок часто вызывает в них раздражение. А вот когда родители нарушают планы детей, то они отказываются понять, что ребёнок тоже имеет право сопротивляться грубому вмешательству в его жизнь. Вы - не господин своему ребёнку, а он - не ваш раб.


Если просьба очевидно важная и безотлагательная, которая отражает возникшую внезапно ситуацию, то при наличии доброжелательной атмосферы в семье она ни у кого не вызовет протеста. Протест вызывают просьбы, которые как из рога изобилия сыплются на голову ребёнка или взрослого без учёта свободного времени у того, к кому вопрошаешь. Тогда просьба, в какую бы мягкую форму не была упакована, превращается в требование. Родитель или ребёнок может при этом говорить нежным, ласковым тоном, скрывая жесткую и не терпящую отказа подоплёку. Просящий при этом чувствует себя таким милым и заботливым, но при этом остаётся эгоистичным и категоричным. В случае отказа он наказывает другого обидой, манипулируя на чувстве вины.


Неуважение к чужому времени - самая распространённая проблема в семьях. Среда воспитывает детей. И рыба гниёт с головы. Поэтому если ребёнок не считается с вашим временем, требователен и настойчив в своих бесконечных «безотлагательных» просьбах, то пора честно и пристально взглянуть на себя самого. И ответить на вопрос: «Как часто я сам без спроса и согласования нарушаю планы ребёнка? Как часто я нарушаю свои с ним договорённости? Как часто я нарушаю его пространство и уединение? Настаиваю ли я на том, чтобы у ребёнка не было от меня никаких тайн?». Кстати, последний вопрос чаще всего ставит родителей в тупик, когда я его им задаю. Иногда слышу: «Я обязан знать о ребёнке всё! Иначе он может попасть в дурную компанию. И как я вовремя среагирую на появление у него вредных привычек?!». Я понимаю родительскую озабоченность. Но я так же знаю, что нарушение личных границ ребёнка приводит к ещё большей дистанции между вами и не способствует установлению доверительных отношений.


Подрастая, ребёнок учится планировать свою жизнь. Он выстраивает приоритеты, с которыми вы можете соглашаться или не соглашаться. Но если у ребёнка появляется цель, которая выработана не вами, а им самим, то как бы вы к ней не относились, это личное дело именно ребёнка. Иначе, если вы отнимите у ребёнка мечту, навязав ему своё видение его будущности, то даже если ребёнок безропотно, как вам показалось, согласится на это, он потеряет внутреннюю мотивацию к действию. У него не будет воли, из него уйдёт Дух стремления, он станет обесточенным и безвольным. Ему потребуется руководство и вечное понукание, как ослу, перед которым держат морковку. И тогда родители уже не замечают, что купили эксклюзивное право постоянно и безапелляционно вмешиваться в жизнь ребёнка. И цена такого послушания - его счастливая жизнь.


Такие родители словно проживают параллельно со своей жизнью ещё и жизнь ребёнка. И у них возникает чувство усталости от возложенной на себя добровольной ноши. Они ругаются, негодуют на это, называют ребёнка иждивенцем, которому только «дай», а самому ему ничего не нужно. Но они не видят очевидной причины, приведшей к его этому. Но даже если причина найдена и названа, они не соглашаются с тем, что свобода сделала бы их ребёнка и самостоятельным и ответственным. Они возмущенно восклицают: «Если бы я ему предоставил свободу, то он вообще бы ничего не делал, а так хоть из-под пинка, но делает же!!!».


Если у вас уже заготовлены четкие ответы на все случаи жизни, и остался только один, последний, нерешенный вопрос: «Как надежно внедрить свои убеждения в голову своему ребенку, да так, чтобы он при этом стал эдаким биороботом, с энтузиазмом и радостью выполняющий безропотно, но воодушевлённо, ваши команды, приказы и установки?» -, то в моем лице вы не найдете того, кто расскажет вам, как этого достичь. Я не смогу дать вам удовлетворительного ответа на этот вопрос ни на семинаре, ни на личной консультации.


Все изменения вашего семейного уклада, ваших с ребенком взаимоотношений начинаются с пересмотра тех жизненных установок, которые привели вас в ситуацию, которой вы стали тяготиться. Ответственность и целеустремленность ваших детей есть отражение ваших собственных качеств. Но даже они не могут отразится в детях без искажения, если в семье дети лишены свободы самовыражения. Если раз от раза пространство свободы подавляется, и её границы нарушаются, ребёнок не разовьёт свои самые лучшие качества и не найдёт своё предназначение, либо найдёт его только тогда, когда вырвется из-под родительской опеки, которая больше похожа на «удушающую» любовь себялюбца.

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse