Статьи

Конфликт со школой

У меня часто спрашивают, каким образом минимизировать вредное влияние школы и те моменты, которые травмируют психику детей, посещающих школу.


Искренность и тёплые отношения между детьми и их родителями оказываются именно теми факторами, которые могут значительно снизить влияние на детей тех психотравмирующих обстоятельств, с которыми они сталкиваются в стенах школы. Я сторонница того, чтобы честно проговаривать с детьми все моменты их жизни. Родители, порой, до абсурдности лояльны к школьным учителям, даже если те ведут себя по отношению к детям недопустимым образом.


Так я не раз сталкивалась с тем, как родители во всех конфликтных ситуациях априори вставали на сторону учителей, считая, что взрослые всегда правы. Этим самым они унижали своих детей. Они увеличивали дистанцию между собой и детьми: «Потерпи, сынок. Ну, и что, что на тебя учитель орет, придирается, линейкой по рукам ударил. Сам виноват. Надо учиться».


Каждый из нас имеет право на ошибку, и ничего нет зазорного в том, чтобы все эти моменты разобрать вместе с ребёнком, продемонстрировав ему тем самым, что вы не боитесь ошибок и не склонны их скрывать, чтобы показаться лучше, чем есть на самом деле. Такой разбор полётов не должен иметь формы осуждения. Вы проговариваете поступки и отмечаете, что именно они характеризуют человека. Вы отмечаете, что каждый из нас имеет право проявляться каким угодно образом, не забывая, что именно поступки формируют качество наших взаимоотношений с миром. И важно учитывать этот момент для того, чтобы выстраивать их таким образом, чтобы создавать именно ту атмосферу, которая не ущемляет ни его свобод, ни свобод другого человека. Так вы даёте урок решения спорных ситуаций и делаете это на ярких жизненных примерах. Возможно, для вас самих это явится неплохой школой по изучению основ конфликтологии. Совместный поик решений вас всех обогатит. Не предлагайте ребёнку своих проверенных алгоритмов решения задач. Пусть ребёнок сам проговорит свои чувства и найдёт варианты выхода из напряжённой ситуации. И только после этого совместно выберите из этих вариантов тот, который наилучшим образом отразит принцип «выиграть-выиграть».


Если однозначно становиться на сторону взрослого в конфликтных ситуациях, ребёнок однажды все равно поймет, что вы лжёте. Эта ложь будет им интерпретирована по-своему, и вы даже не узнаете, как, так как доверие будет потеряно, и ребёнок не пожелает с вами делиться своими взглядами. Он увидит, что, позволяя себе ошибаться, взрослые при этом требуют от него безошибочного поведения. Это вызовет в нем протестное поведение, или у него может возникнуть противоестественная тяга к совершенству, которого не существует в этом мире. В этом случае он будет стремиться к идеальному образу безупречного человека, что создаст избыточное напряжение психики, приводящее к стрессам и страху перед ошибкой. Избегание ошибок будет сужать его жизненный коридор. Так создаётся зона комфорта, за рамки которой боязно выйти.


Кроме того, имеется риск, и не малый, что ребёнок может на всю оставшуюся жизнь приобрести тягу преклоняться перед любым авторитетом. Тогда в отсутствии критического мышления он может попасть в ситуации, ущемляющие его права и свободы. Это опасная тенденция для человека недальновидного.


Прислушайтесь к себе и честно ответьте на вопросы: «Что заставляет меня так реагировать? Почему я до сих пор считаю учителей непререкаемыми авторитетами? Отчего я испытываю страх противоречить учителям? Какие страхи испытываю, говоря с ребёнком искренне об ошибках учителей? Чего я боюсь в таком честном разговоре с ребёнком? Стоит ли за этим страх за ребёнка или страх выглядеть в глазах школы плохим родителем?».


Тысячи мелких конфликтов остаются в стенах школы, вписываются в семейную историю и, как правило, имеют одного пострадавшего: собственно самого ребенка, ради блага которого, на первый взгляд, и затевался весь сыр-бор.


Зачем родители идут на повторение собственной истории и пропускают через школьное горнило выживания своего любимого ребёнка, это уже другой вопрос и, как правило, наступает момент, когда ребёнок его вам задаст. Как вы на него ответите? Только честно. И будет ли в основе этого ответа лежать некая «высокая» идея становления «сильного человека» или комплекс собственных страхов плыть против течения?


Но вот незадача: то, что сейчас воспринимается как вызов обществу, то скоро станет нормой. Нормы тоже имеют свойство эволюционировать. Белая ворона только в стае черных выглядит диковато, так же как черная - в стае белых. Всё в мире относительно, так не лучше ли свою жизнь отстраивать относительно себя, нежели относительно общества?

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse