Статьи

Общественный договор в рамках семьи

Как сделать так, чтобы дети исполняли свои обещания: убирали свои игрушки, вовремя занимались учебной деятельностью, исполняли действия, которые вы совместно планируете на день, неделю, месяц и, при этом, вы не испытывали бы раздражения на их безответственность и на свою родительскую несостоятельность?


Я рекомендую родителям составлять общественные договора совместно с детьми. Выделите немного времени в свой выходной день. Обсудите с детьми план на неделю. Включите в этот план их обязательства и, что наиболее важно, и свои собственные по отношению к детям. Важно!!! Договор не должен быть односторонним, то есть включающим в себя только детские обязательства. Детям проще справляться со своими обязательствами, если они осознают, что родители тоже несут ответственность перед ними в рамках общего договора.


Позвольте детям совершать действия в том режиме, который не ограничивает их свободы, но не спешите за них устранять «разруху», которая после их действий возникает. Включите свою просьбу убирать за собой в «общественный договор», объясняя это тем, что они также не обязаны убирать что-то за вами. Это их ответственность за совершенные действия, а так как вы будете убирать за ними, то в это время у вас не будет времени заняться с ними совместными делами.


Сразу же после уборки, вы планируете вместе с ними что-то сделать совместное, именно то, что именно детям интересно. Это двухсторонний договор, где есть ожидания как со стороны детей, так и со стороны вас самих: дети исполняют пункты договора и получают взамен то, что им интересно. Чаще же всего требования родителей имеют односторонний характер: в договоре есть только обязательства детей перед родителями. Именно такие договоренности не работают и вызывают естественное сопротивление детей следовать им.


Кроме того, скажу, что чаще всего, даже если между детьми и родителями и возникают двухсторонние договоры, где родители обещают, со своей стороны, исполнить нечто важное для детей после того, как те сделают нечто важное для родителей, то родители с легкостью нарушают свою часть договора, прикрывая своё нежелание объяснениями причин, почему они не смогли этого сделать. Если родители, раз от раза, поступают подобным образом, то учат своих детей не исполнять своих обязательств и искать удобные отмазки, то есть ловчить. Детей не проведёшь. Они умеют различать обманы и так же учатся обману на примере родительской безответственности. Не исполнение договора может быть оправдано только ситуациями непреодолимой силы: смерть, тяжкая болезнь или стихийные бедствия.


Когда мне родители говорят, что с детьми заключают договоренности, но те всё равно их обманывают, то я предлагаю родителям проанализировать свои действия и честно ответить себе на вопрос: «Сколь часто я не исполняю взятых на себя обещаний в отношении детей?» И выясняется, что родители не видят в нарушении своих обязательств ничего зазорного, оправдываясь тем, что они устают от работы и хотят отдохнуть. Они уверены, что дети их поймут и простят. И дети понимают их, прощают и поступают так же, как родители, то есть не видят ничего зазорного в неисполнении своих обещаний. Но! Родители в ответ не находят сил понять и простить детей так же, как те сделали это по отношению к ним самим, раздражаясь на них за то, что те необязательны. Родители обвиняют детей в лени, не замечая, что те лишь отражают родительские поведенческие стереотипы.


Односторонние договора, к которым склонны большинство родителей, выглядят как бесконечная череда дел, которыми родители нагружают своих детей. Заканчивается одно дело и без поощрения возникает новая куча дел. Ребёнок устает от этой вереницы повторяющейся карусели обязательств и начинает всячески сопротивляться, пытаясь вырваться из замкнутого круга каждодневности, не приносящей удовлетворения. В этом случае даже похвала перестаёт срабатывать, как мотивация к действию. И тогда начинается борьба между родительским «надо» и детским «не хочу», которое, порой, даже не осознаётся, но чувствуется, как сопротивление противоестественному ходу событий.


Если же вы будете действовать в рамках договора, то раздражение уступит место спокойствию, так как в случае неисполнения обязанностей со стороны детей, вы будете понимать, что рано или поздно они поймут выгоды быть обязательными. Все происходит вполне естественно: в случае неисполнения детьми своих обязательств, вы не исполняете свои по отношению к ним. Это честно. И это дети усваивают быстро и без сопротивления. Тогда неисполнение ваших обязательств по отношению к детям вызовет такую же ответную реакцию со стороны детей. И это справедливо. И тогда обе стороны понимают, что договариваясь, необходимо трезво оценивать свои силы и не раздавать легковесных обещаний, исполнить которые не в силах. Это обоюдная ответственность.


Беспокойство возникает из-за страха, что, играя в одностороннюю игру, дети вас не слушаются. Этот страх вызывает раздражение на себя самого, как на человека, не справляющегося, как вам кажется, со своими обязанностями воспитателя. Вы не можете понять, из-за чего, раз от раза, терпите фиаско и не видите иного выхода, как «закручивать гайки» в отношениях с детьми, принуждая их действовать с абсолютным послушанием. В этом случае вы либо добиваетесь полного послушания, но ломаете волевой стержень ребёнка, либо включаетесь в бесконечную борьбу за послушание, что в равной степени изматывает и вас, и ребенка, нанося ущерб вашим взаимоотношениям.


Подчас, родители, попав в круговорот борьбы с детьми либо мучаются совестью, испытывая вину за то, что, так же, как и их родители, совершают день ото дня насилие над детьми, которое с содроганием помнят ещё со времен своего собственного детства, либо, что случается чаще, даже не замечают губительной стороны таких взаимоотношений, так как действуют по образцу собственных родителей, считая, что именно строгость в отношении их самих сделала из них достойных людей. Последние даже не замечают, что совершенно недостойно проявляются, нарушая на каждом шагу собственные обязательства перед людьми, но, при этом, каждому встречному предъявляют свои претензии, когда их самих обманывают. Этот самообман чреват тем, что семья превращается в поле брани за власть.


Общественный договор в рамках семьи снимает напряжение между её членами и помогает воспитать в детях уважение к другим людям, вступающим во взаимоотношения с ними. Договор - верный путь к пониманию своих обязанностей, как части общей целостности системы договорных отношений любого сообщества. Через договор легко постигается наука быть ответственным за свое слово, обещание и дело. Живя в рамках договора, дети самостоятельно учатся создавать такие взаимоотношения, которые учитывают интересы всех сторон, когда все члены сообщества играют по правилу «выиграть-выиграть». Они легко распознают тех, кто не склонен играть в игры по честным правилам, которые впитали с детства. Они избегают строить с такими людьми длительные отношения. Воспитание в рамках договора делает их прозорливыми, что оберегает их от реальности проживать в режиме самообманов.

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse