Статьи

К чему приводят забытые обещания?

Очень часто родители легкомысленно забывают о своих обещаниях, будучи погружены в свои текущие проблемы. Взрослые, вообще, редко отдают себе отчёт, какую травму наносят своим детям, нарушая свои договорённости с детьми. Они считают, что и так делают для детей многое: одевают их, обувают, кормят, развлекают. Подумаешь, какие глупости, помнить обо всех своих обещаниях, данных, порой, впопыхах так, чтобы отвязаться от бесконечных просьб своих отпрысков.


Сталкиваясь с раздражением взрослых, которым ребёнок напоминает об их обещаниях, он начинает избегать конфликтов, и потому не спешит говорить о своих потребностях. Вместо этого он учится манипулировать вниманием взрослых, изобретая способы для извлечения выгод из своей беспомощности. Однажды он приходит к выводу, что с ним что-то не так, поскольку настоящие его потребности раз от раза игнорируются. Обида, которую ребёнок испытывает ко взрослым, начинает им активно подавляться, так как она ещё больше раздражает взрослых, увлеченных собственной жизнью, наполненной бесконечными конфликтами друг с другом. Эта подавленная злость к родителям в совокупности с уверенностью в своей неполноценности, наносит непоправимый вред его психике.


Так ребёнок и живет, запрещая себе напоминать взрослым об однажды поданной надежде на исполнение заветных желаний. Он становится послушным и удобным. Время от времени его запертый внутри бунт против взрослых вырывается в виде неуправляемых эмоций, суть которых взрослым становится неочевидной, а потому поведение ребёнка для них выглядит неадекватным: мы для него всё делаем, а он такой неблагодарный.


Постепенно ребёнок начинает воспринимать мир, как поле борьбы против предательства. Становясь взрослым, такой ребёнок строит отношения по принципу, что все люди ему должны. Но прежде он ловит их в ловушку взаимоотношений, начиная усиленно заботиться о тех, от кого затем потребует расплаты за вложенные в них усилия. Эти отношения похожи на торгашеские: я тебе всё отдам, но ты потом мне вернешь долг, а не отдашь, превратишься в предателя. Но такие отношения заведомо ведут к проигрышу и потому такой взрослый ставит себя в ситуацию запрограммированного предательства.


Даже если близкие ему люди, которые вступили с ним в отношения, и пытаются о нём заботиться, то делают всё не к месту и не так, как хочется нашему выросшему ребёнку, так как он не привык честно и прямо выражать свои потребности: слишком силён укоренившийся с детства страх не получить того, что хочется получить от близости. В нем нарастает раздражение на людей, которые не могут догадаться о его желаниях, о которых он и сам уже ничего не ведает, так как разучился их распознавать. Но сила претензий к людям такова, что внутри накапливается раздражение на них. И однажды происходит эмоциональный взрыв. Отношения распадаются, и это лишний раз подтверждает, что никому нельзя доверять, а все люди предатели и сво...чи.


Так наш выросший ребёнок снова оказывается один на один с уверенностью, что мир соткан из обмана. Он озлобляется и перестает окончательно доверять людям, что ведёт его к отчуждению и одиночеству. Время от времени он предпринимает попытки завести новые отношения, но так как он вступает в них с уверенностью, что никому нельзя доверять, то они каждый раз заканчиваются разрывом. Так в нем нарастает злоба на мир, не одиножды предавший его в детстве. О своих потребностях он уже не может сказать ничего определённого, разве только одно: мучительно хочется быть понятым. Но как можно понять человека, который сам себя так и не научился понимать? Его этому не научили. А самому к такому пониманию ему невозможно было прорваться сквозь толщу бесконечной череды обид на предавших его.

Нет комментариев

Добавить комментарий
Создать сайт
бесплатно на Nethouse